Почему моё эмоциональное состояние не может быть стабильным? Почему последнее время оно скачет от неимоверной грусти до неимоверного счастья?
Например, вчера был чудесный день. У всего моего потока официальное освобождение от пар, потому что вместо них мы должны ездить на форум и слушать там различные лекции, которые проводят люди с разных уголков земли, действительно явлющиеся профессионалами в области строительства. Вчера я пол дня провела там, а потом была с молодым человеком. Я влючила режим "я же девочка" и дознавала, почему же он не встречался тут ни с кем до меня (он тоже, как и я, приехал в Екб учиться). В итоге узнала, что еще на первом курсе он общался с девушкой, что они почти начали встречаться, но что-то пошло не так и всё прекратилось. Потом мне стало интересно посмотреть на неё. Он нашёл её вк и я просмотрела все фотографии. Честно - я быда довольна тем, что я красивее её, что я более женственная. На фотографиях я увидела совершенно обычную девочку, словно ещё школьницу, которая всё время ходит в кедах/кросовках/толстовках/мешковатых джинсах. Вобщем, я так и сказала, что думала, что она гораздо красивее, и мне ответили, что красивее меня для него сейчас никого нет. В этот же вечер ехали в трамвае, и напротив сидела бабушка, которая пристально смотрела на меня и улыбалась. Она сказала, что моё лицо словно цветок, что я оно очень мягкое, а другая женщина услышала это и сказала, что лишь бы не сглазить это. А та бабушка, звали её Нина Ивановна (это я узнала уже из дальнейшего разговора с ней), сказала о том, что она художница, а не ведьма, поэтому она просто видит прекрасное и не боится говорить об этом окружающим. И почему-то ей я не смогла не поверить. Пока ехали мы еще поговорили, я узнала, что она уже 50 лет преподаёт в архитектурной академии, что пишет картины. А еще она позвала меня быть моделью, чтобы студенты нарисовали моё лицо) Но я отказалась, так как времени у меня на это, честно говоря, совсем нет. И когда мы с молодым человеком выходили из трамвая, пожелала нам счатья) Вчера я с самого утра чувствовала себя красивой, сама себе нравилась, а это бывает очень редко. Возможно окружающие это чувствовали.
Сегодня четверг, у меня есть официальное освобождение от пар, и я решила никуда не ехать. Поэтому я половину дня проспала, а сейчас победала/поужинала. На самом деле у меня куча дел по учёбе, но мне так лень. А еще я переживаю из-а работы. Сейчас я мало работаю, потому что у меня слишком всё занято учебой, а вследсвие этого у меня уменьшилась з/п. То есть раньше мне как раз хватало моеё зарплаты, а сейчас она резко уменьшилась и я пока смутно представляю. как я смогу на неё прожить. А денег у родителей просить не хочется. И я понимаю, что справедливо, что я получаю теперь меньше, грубо говоря, минималку по договору, но грустно от этого. От того, что не получится откладывать на поездку куда-либо, что не смогу позволить взять и купить себе что-то из одежды или хорошей косметики, сходить куда-то лишний раз. Что всё таки придётся просить у мамы и папы денег на проживание. Такое ощущение, что я резко венулась года на 2 назад, в то время, когда я была полностью зависима от родителей. Но да ладно, как нибудь проживу. Может быть через месяц сменят расписание и у меня будет больше времени на работу, и всё будет как и прежде. Но настроение из-за этого у меня сегодня подпортилось, что и говорить.
И как итог у меня один вопрос: почему всё не может быть стабильно хорошо?