rideordiewithme

для меня понятна ревность парней/мужчин/мужей, но я не понимаю ревность подруг. я впадаю в ступор, когда мне предъявляет кто-то из-за общения с кем-то. это вообще как? и на вопрос: «почему это вообще вылезло?» следует ответ: «потому что я такая, я эгоистка и я против, чтоб ты дружила с ней». и я даже не знаю как объяснить человеку, что это ненормально, так как для человека это то как раз нормально.

обожаю почту России. поставили электронную очередь, повесили табло. залетаю я в первый день значит и мне говорят, что сначала талончик возьмите, потом очередь. ок, сделала. прихожу через пару дней - талонов нет, автомат не работает, табло потухло. лол.

и все же я очень люблю свой город. с каждым днем Москва преображается, становиться безумно красивой, аккуратной, даже уютной. но это для меня. я родилась здесь, выросла на этих улицах. помню как мы с папой гуляли пешком до Красной площади. мы и сейчас это делаем, но тогда это было иначе.

мне безумно нравится, что мир развивается. что сейчас можно вбить конечный пункт, нажать кнопку и через 2 минуты ты уже едешь в такси в место, которое тебе нужно.

я обожаю наблюдать за тем как маленькие кафешки набирают популярность. как первые посетители сначала берут просто кофе, а потом уже и начинают обедать там.

в этом есть своя магия.

а я вот проколола соски. до сих пор не поняла, что случилось.

я наконец-то поняла, что чувствую к своему В. голод. дикий голод. проведу с ним часов 6 и приходит насыщение, а через день опять нужны эти взгляды, прикосновения, проникновения. это его:" господи, как же от тебя вкусно пахнет" или "блять, этого почти никто не может сделать". и я плавлюсь, меня мажет от него. но любви я не хочу его. наверное. но меня впервые так несет от мужика, что меня аж трясет в предвкушение встречи. и вот не знаю бежать мне уже от него или еще чуток насладиться моментом?

в последнее время в милых парочках мне чувсвуется дикая фальш. мне нравится смотреть на дерзких, сочных, безумных, искрящихся, нестандарных, ебанутых парочек. вот прям наслаждение для глаз. а милые - нет, не то. даже те пары, где чувствуется любовь и нежность - приятно. а вот милые, что за слово то вообще такое "милый". ах да, еще когда какая-то бабенька начинает противно тянуть "миииииилый", прям аж передергивает немного.

мне жутко чего-то не хватает в жизни. прям до боли не хватает. но я упорно не могу понять чего именно. в душе постоянно какая-то дикая потребность, а не могу понять чего. и заглушить это не получается.

а когда замуж выходишь, обязательно писать везде " я и МУЖ", "мы с любимым МУЖЕМ", "МУЖ мне купил", "МУЖ мне подарил", "отдых с любимым МУЖЕМ" и еще 250 вариаций. я не то чтобы против, просто понять не могу зачем каждую фотографию так подписывать? все итак знаю, что вы женаты. лично у меня возникает ощущение, что кто-то себя просто очень хочет в этом убедить, а муж там не особо то и любим.

я много читала разного в пабликах а-ля "яжмать" и часто сомневалась в правдивости таких мамаш. просто вспоминая себя в детстве, я могла нормально так отхватить за выделывания, поэтому и сомневалась. но сегодня это случилось. стою в сбере, жду очереди к банкому. у соседнего банкома своя бабища, иначе не назовешь. волосы сальные, носки под сандали, треники, очки и голос противный. оплачивает она квитанции значит, а ее ребенок творит черте что. сначала он вытащил 2 стаканчика из подставки рядом с куллером, налил воды туда. один вылил на себя, специально походу, а со вторым побежал по отделение, размахивая им и выкрикивая слово "блять". потом он сложил эти стаканы, упал на пол и начал делать странные движения руками так, чтобы он корябали пол. звук адский стоял. когда ему это надоело и он нацелился на меня, его маманя наконец-то закончила и они свалили. но самый сок в том, что пока этот ребенок творил эту херню, ее мама только кричала:"Максимка, сыночка, перестань и подойди к мамочке", стоя жопой к нему и даже не реагируя. ах да, когда ей сделали замечание по поводу поведения ребенка и того, что он облил троих людей, она, чесное слово, ответила:"Это ребенок, что я могу сделать, ему хочется играть".

дожили. меня добавили в беседу одноклассников на встречу. как им доступно объяснить, что старницу вк я удалила после школы не просто так, а специально, дабы ни с кем из них не общаться вообще?

с чем ассоциируются слова "страсть", "желание" и "сексуальность"?

вот я смотрю на парочки, читаю девочек, что в отношениях и до жути хочется того же. обьятий, секретов, только вам понятных шуток и слов, совместного смеха и ночных разговоров о вселенной. хочется до жути. а потом отпускает. отпускает потому что ко всему хорошему прилагается всегда кое-что не очень. и вот этого не очень… не готова я к этому опять. и растрачивать себя не хочется на людей больше.

теперь я понимаю людей, которые постоянно делают татуировки. это ж такое охрененное чувство, когда иголка идет по коже, звук жужжащей машинки и осознание того, что еще немного и эта красота с тобой на всю жизнь. вот только нанесли эскиз, а вот уже конечный результат. короче, у меня 2 цели - еще татухи и своя квартира.

первая тату сделана.

порой я искренне поражаюсь сколько люди просирают из-за чужого мнения. сколько пар не создано из-за того, что подумают другие. сколько безумные, а порой сумасшедших поступков не случилось. разумеется, не все поступки приносят пользу, но они приносят опыт и возможность узнать и испытать себе, а это чрезвычайно важно.

а еще очень смешно наблюдать за действиями некоторых людей. они искренне считаю, что тебе безумно интересна их жизнь, кидают в чс, распускают сплетни, а я искренне не могу вспомнить порой даже их имена. когда ты создаешь секретность вокруг своей жизни, окружение сочиняет такое, что порой даже жалко, что так скучно живу то.