Это просто Вьюи блог

Я думала, что свинское и хамское отношение ко мне закончилось, когда переехала от этих людей. Но мне снова не хочется ни убираться, ни готовить, ни мыть посуду, вообще что либо делать. Потому что это не ценится, потому что ты просто стараешься, а в ответ ничего. Мои собственные старания я даже на самой себе не замечаю, не говоря уже о том, чтобы постарались ради меня. Просто пережить эту гребаную неделю. Я так хочу, чтобы все мои внутренние желания что-то делать по дому и для кого-то никуда не пропадали, это ведь такое счастье дарить кому-то заботу и знать, что это не просто так. Что это не в пустоту, что это не воспринимается как должное. Тратятся просто последние деньги, ради того, чтобы дома было что поесть, чтобы все жили хорошо, но кажется, все действительно живут хорошо, но в эти "все" я, к сожалению, не вхожу. Да, здесь есть и хорошее, но хорошее лишь на пару вечерних часов, что всего лишь отвлекает, а не перевешивает все это. Я так ненавижу свою жизнь. Господи, я так ее ненавижу, просто всем сердцем. Почему я постоянно оказываюсь не по своей воле в безвыходных ситуациях. Хоть когда-нибудь в моей жизни настанет то время, когда жизнь меня перестанет вгонять в рамки безысходности?

Никогда не испытывала к себе такого должного и небрежного отношения. Никогда не ощущала себя настолько ненужной. К сожалению, приоритеты меняются. Когда проделанный путь и затраченное время ничего не значили ради хотя бы пяти минут встречи. Чтобы прийти и просто поцеловать.

Решила я перечитать свой бумажный дневник. Наверное, там самое сокровенное. Открываю его в самых крайних случаях, когда приходит понимание, что именно из этих эмоций состоит то, что сейчас со мной происходит. И хочется не просто где-то это оставить, пусть и в большинстве случаев это негатив, но и поговорить с каким-то давно забытым приятелем или хорошим другом. Пишу сейчас и открываю то, что было приблизительно в этот день или месяц год назад или два. В 15 году замечательная мысль меня посетила: "Чем хорошо быть с кем-то, если с этим кем-то плохо?". Замечательная мысль, вырванная из контекста, но это лучшее, что я могла там написать(по крайне мере на своей памяти). Я помню как находила странных людей в интернете и ходила с ними на всякие рок-концерты, чтобы не тащиться одной. Я помню как просили сфоткаться на память об этом дне и у меня нет того фото, я не знаю имён тех людей, я не знаю сколько им лет, кто они вообще? Я знаю, что нам было весело, я помню, что нас объединяло в те дни, я помню как мы болтали и смеялись словно старые друзья. А сейчас я почти не знаю исполнителей в своём плейлисте, я просто добавляю все подряд и слушаю не задумываясь по настроению или просто, чтобы не грустить включаю что-то "повеселее". Я читаю прошлые записи и я так позитивна в них несмотря на затяжную меланхолию и апатию, которая длилась года. Я ищу себя, я не отчаиваюсь, я желаю себе удачи. Я так грамотно рассуждаю, я анализирую в записях двухлетней давности. Что сейчас со мной? Я до сих пор помню тот момент, когда начала осознавать, что словно теряю себя, будто в моей жизни больше нет времени для своего внутреннего мира. И как-то все это прошло мимо, я с этим просто ничего не сделала. Последний месяц я просто сижу и пытаюсь разгрести весь этот хлам, который внутри накопился, там так много пыли и все так навалено и выглядит заброшенным и забытым. Я не знаю с чего начать я метаюсь от одного к другому, чтобы охватить как можно больше сфер и от того, что вроде начал разбирать один угол, другой зарос пылью ещё больше и ты кидаешься к другому и все так и лежит в полуубранном-полуразваленном состоянии.

хочу не рождаться никогда

Так, как сейчас, мне моя жизнь еще никогда не нравилась, я постоянно в негативных мыслях, я все критикую и мне приходится напрягаться вечно, чтобы подумать, что сказать, кроме как "Все плохо". "ИПП ужасное, в чате никого, дома вечно все напряжено, с деньгами туго, не высыпаюсь, у меня голова болит, у меня аритмия, у меня то, у меня се", сколько можно господи, как я ненавижу себя за это, ненавижу себя за происходящее вокруг. Бывает, что происходит какая-то негативная ситуация и в этот момент я просто ненавижу свою жизнь, но это было именно моментами, ситуациями и теперь это медленно перетекает в привычное состояние.Столько всего хочется посмотреть, прочитать, нарисовать, изучить и в каждый свободный вечер метаешься и собираешь по маленьким кусочкам все из разных мест, от этого ты узнаешь еще больше интересного и еще больше чего хочется прочитать и сделать, а времени просто крайне мало. А впереди еще месяц сессии, когда после последней не особо пришел в себя и отдохнул, потому что свободное время просто в минус ушло.

Здесь даже не понимают, что страшно спросить элементарно "горячий ли чайник?", потому что не знаешь в какой момент тебе нагрубят. С - семья.

Ты больше не обращаешь внимания на те вещи, которые замечал во мне, а может их просто и не было, а сейчас это стало очевидно. Слушать по другому и даже если иногда, после того как я тебе начну говорить "ты меня перебиваешь, тебе не интерено и т.д." ты начинаешь меня слушать, то я чувствую как это только потому, что я просто тебе об этом сказала, а не потому что это правда важно. А когда этот период заканчивается и меня снова перестают слушать и вообще замечать, что я что-то говорила, то я просто убеждаюсь, что так и было все. Тебе хотелось знать все, а сейчас я чувствую себя чем-то должным. Когда я случайно сказал про тлог, ты уговаривал меня, чтобы я дала ссылку. Когда я сейчас сказала про новый блог, о том, что я написала несколько больших постов, я вообще написала об этом и в самом тлоге и в ответ на это лишь равнодушное молчание. И все, что я большую часть времени думаю о тебе - это ожидание тебя. Я не знаю почему я все еще жду, мы так много говорили об этом и даже ссорились. Но все, что я делаю - это просто жду, жду, жду, либо говорю тебе о том, что я жду, мне кажется половина наших разговоров только об этом. По-моему давно пора перестать принимать эти слова всерьез. Я помню как ты мчался ко мне и приходил даже раньше оговоренного, я помню с какой радостью ты меня встречал и с каким трепетом планировал завтрашнюю встречу. Господи, ты так обрадовался, когда я впервые сама предложила нам встретиться завтра. И все наши встречи сейчас - это либо моя инициатива приехать на работу, чтобы встретиться, либо я предлагаю кучу вариантов, из которых мы выбираем. Иначе мы можем просто не увидеться. На самом деле, каждый раз, когда ты говоришь, что позвонишь, придешь или напишешь, я мысленно говорю себе "этого не произойдет" и так и происходит. Я далеко тебе не каждый раз говорю о том, что ты этого не сделал. Ты вообще скучал по мне когда-то, как только уходил. Ты все реже говоришь, что любишь меня на прощание. Я будто приелась тебе и стала чем-то повседневным, обыденным. Мне иногда неловко, когда мы с тобой раговариваем, я чувствую будто чужая для тебя. Я помню мало чего хорошего из последних шести месяцев, которые мы были вместе. Я помню, что ты приезжал за мной утром, чтобы проводить до универа. Я помню как мы первый раз проснулись вместе в Тольятти и ты меня целовал, потому что был рад, что я рядом. Что еще? Мне нужно хорошенько подумать, чтобы вспомнить что-то еще. Окунаясь в наш июнь-июль, даже думать не надо. Я помню как впервые почувствовала разочарование и боль от тебя - это было в августе. Мы встретились в солнечный полдень, когда договаривались сделать это утром, я смотрела на тебя в надежде на понимание, но услышала лишь "что ты мне хочешь этим сказать? хочешь, чтобы мне стало стыдно? мне стыдно. все?". Я впервые тогда заплакала при тебе, впервые это было из-за тебя. Сейчас это воспринимается тобой, словно норма. Я помню как маленькие шажочки, которые заставляли меня разочаровываться в тебе угнетали и тебя. Но после того как я тебе скажу, что мне было неприятно получить что-то, то ты ходил расстроенный, а я тебя утешала и подбадривала. Зачем? Мне было не все равно на то, что ты чувствуешь. На этом и заканчивалось. Неприятно мне, но поднимаю настроение тебе тоже я.

И все это я совершенно не хочу тебе говорить, я не хочу делиться этим с тобой. Потому что все это было сказано не один раз и ничего не меняется. Я лишь ощущаю все более посредственное отношение к себе, а на вопрос "что изменилось?" я слышу только "ничего". А может, от того, что ничего не изменилось, это все просто приелось?

Кому-то покупают даже машину, а меня то выгоняют из дома, не поздравляют с днем рождения, говорят "нет у тебя больше родителей, мы тебе никто" и просто отказываются давать образование. Я ушла на заочку, чтобы всем стало проще, чтобы не просить у них денег, жалея об упущенных знаниях, а в итоге мне даже элементарно отказываются оплатить образование. А зачем давать будущее своему ребенку? Всем будто на меня плевать. Мать на его стороне, тебе не могу объяснить все, что я чувствую, а только слышу "послушай меня, послушай меня", а меня кто-нибудь послушает? Я не понимаю, что я сделала своему отцу, ко мне относятся словно "мы же ее родили, значит надо воспитывать", а если я хочу строить свою семью, то все, оковы с них сняты и наплевать на меня, пусть сама бьется, словно никого у нее нет. Весь день слезы просто идут ручьем, я думаю обо всем и чувствую себя самой одинокой в этой вселенной. Я думала, что родители хотят своим детям лучшего. Наверное, не мои.

Смортю на ленту в инстаграме, которая усыпана цветами, подарками и счастливыми девочками. И пытаюсь убежать от одиночества просматривая фильм. Мое первое 14е февраля, когда у меня есть половинка. Наше с ним первое 14е февраля. Самый ужасный в моей жизни день влюбленных.

Мне кажется, родители должны задуматься о своем отношении к ребенку, если он от них закрывается и не обвинять его в этом, а проанализировать - почему это происходит. Не сказать, что ранее было все гладко, но от отсутствия кого-то близкого, я с ней чем-то делилась, потом дико жалела об этом, потом в моей жизни кто-то появлялся, и у меня была отдушина на определенный период. Но каждая из этих "отдушин" появлялись и исчезали так же скоротечно, как секунды бегут одна за другой. С его появлением в моей жизни я приобрела не отдушину для своих мыслей, которые теснились в закрытом и душном пространстве, а человека, с которым больше всего на свете хотелось чем-то делиться и с тем же безудержным интересом вслушиваться в его слова. С самого начала ему не всегда удавалось меня просто слушать, как это делала я, я понимаю, что возможно он такой человек, но если тогда он перебивал ход моих мыслей, то я легко могла все продолжить. Иногда не сразу, но как только я чувствовала, что это все ему действительно важно и через какое-то время он все еще помнит о не рассказанной истории или недосказанном рассуждении, то мне с еще большим энтузиазмом хотелось все рассказать. Все начиналось так идеально: безупречное понимание, тяга к встречи и желание планировать следующий день, ни о чем не задумываясь. Я всегда опасалась, была не уверена ни в одном его движении в мой адрес, а потом резко все стало таким сумбурным и казалось на тот момент, что опасения оправдались. Это были ужасные 4 месяца, состоящие из нескончаемых криков и слез. Человек, вселивший в меня тягу к жизни, вылечивший меня от ночных кошмаров и заставивший позабыть, что такое каждодневная истерика, своими руками все это снова впустил в мою жизнь. Я просто думала и говорила ему каждый раз "куда исчез тот самый, кого я так сильно полюбила, неужели это все было только притворством?" А может он был искренен, но просто относился совершенно иначе. Но потом все снова изменилось, снова понимание, желание встречи и все прочее. Наверное, ситуация последняя дала большую встряску и осознание, я не знаю. И даже желание все знать на какие-то моменты стало появляться, но все это появлялось как вспышка и исчезало так быстро, что истории так и остались недосказанными и даже собственные попытки их продолжить и закончить не увенчались успехом. И вот сейчас, когда я на этапе тотального доверия к нему и открытости, все эти истории перестали быть нужными. Когда я стала готова жить вместе и говорить своим родителям, что периодически остаюсь у него, я просто оказываюсь в нескончаемой пустоте и одиночестве. Мне 19 и я впервые ухожу из дома к парню, который на 6 лет меня старше и весьма логично, если родители переживают и негативно наседают. Любой мужчина несет ответственность за свою девушку, в особенности если он ее намного старше и ведь от этого родительские переживания усиливаются. И было бы нормальным проявить себя как мужчина, не оставить ситуацию как есть, не считать ее мелочной в отношении своей девушки, на которую наседают родители по поводу этой ситуации. Самое верное, что можно сделать, чтобы родители максимально доверяли ее избраннику и не видели поводов для переживания - это прийти и сказать "я люблю Вашу дочь и когда она со мной - переживать Вам не о чем". Понятно, что это все в утрированном контексте, но суть такова. Но когда ты сама просишь это сделать на протяжении нескольких месяцев (если сказать, что это ненормально, то ничего не сказать) и в итоге, когда ситуация заходит в тупик и в любом случае нужно сделать это прямо сейчас, он просто сдает назад и все, что я делаю - это сижу одна в полнейшем одиночестве, жду звонка, которого сегодня не будет и ответственности за ситуацию, которую я ни от кого не получу, кроме себя самой. Не выразить словами как мне ужасно плохо. Мне казалось, что я не одна.

Эта вселенская несправедливость меня убивает. Ничего не дается легко, да. Нужно много работать, да. Я ленива в жизни, но трудолюбива в работе. Но когда ты работаешь до 12 ночи, потом с 8 утра, затем тебе урезают два выходных, о какой продуктивности может идти речь? Мне руководитель пишет "Что с твоими показателями?", так, а что тогда с моими выходными? Я не понимаю о какой продуктивности может вообще идти речь. Тебе пишут на почту "чтобы получить повышение, тебе нужно пройти конкурс, в нем есть опеределенные задания и выполнять ты их должна в свободное от работы время и доплачивать тебе за это не будут". Так, хорошо, я согласна, мне это нравится, я люблю свою работу и все, что с ней связано. Она развивает во мне коммуникативные качества, учит проявлять эмпатию и терпение к людям. Она заставляет меня заниматься любимым делом - рассказывать людям и объяснять людям то, что им непонятно, помогать решать их проблемы. Спустя пол-года работы на этой площадке, я создала собственный план обучения и у меня есть первый ученик. Все, что мне нужно теперь - это доработь свой план, учитывая советы руководителя и пройти конкурс, решая задачи, которые он нам предложил. Это все замечально, правда, я хочу тратить все свое свободное время на это, но где оно - свободное время?