туда без обратно.

Всё течёт, всё меняется…
--------
Эта фраза заставила меня всерьез задуматься о том, что происходило, происходит и будет происходить вокруг…
-----
Официальная новость…увидела своими глазами…Даже стало немного грустно…Казалось бы, это было так недавно, а вроде и давно…Как будто целая эпоха прошла…То, что было когда-то в порядке обыденного, сегодня уже стерто со всеобщего обозрения…Моменты, детали, элементы…Этого не осталось…
События, которые изменили меня …События, которые изменили мою жизнь …Всё это, всё остается в памяти навсегда…Будет иногда напоминать, колоть в самую душу…сердце поневоле будет сжиматься… А глаза, тем не менее, светиться счастьем …Ведь если бы этого не произошло тогда, сейчас бы не было так хорошо…
------
Даже стало немного грустно…Счастье, горесть, слезы, радость, любовь…Все останется в тех стенах, в этих галереях…Мало кто обо всем этом узнает…
------
Даже стало немного грустно…Я стала сильной, познала уроки жизни, научилась любить и ценить то, что имею…Научилась добиваться заветных целей…
------
Даже стало немного грустно…Но я благодарна судьбе, что именно в тот момент всё повернулось настолько круто! А это были судьбоносные обстоятельства…Это то, что было послано мне судьбой…
Спасибо за это всё…Я буду скучать…

------
Посвящено Д.Р.

Happy New Year!

--------
Меньше получаса осталось до конца уходящего 2016 года…И да, я обещала заходить сюда почаще, но так и не сдержала обещание… (Впредь постараюсь так больше не делать :)
------
И да, последняя моя запись была о потере браслета…Нет, не переживайте, я не пропала с ним, как мужик с пиццей из Палаты) ) Тут в очередной раз скажу, что чудеса существуют, ибо спустя неделю он нашелся))
------
Подведу небольшие итоги почти закончившегося 2016го года…если, конечно, вспомню большинство…Постараюсь описать вкратце, чтобы не быть многословной)
------
За прошедший год я стала еще более независимой (в плане того, что начала работать, сама себе зарабатывала на жизнь, когда это было возможно и не мешало учебе), стала мудрее, рассудительнее…возможно, красивее) ) Пережила самую тяжелую сессию за все свое время учебы…Побывала на небольшом количестве (в сравнении с 2015м) концертов…Выиграла в трех розыгрышах (плед, подвеску, билеты, мандаринки) …Поменяла прическу, причем два раза…Шумно отметила 20тилетие…Побывала во многих интересных местах (среди них и Москва есть) …«Сорвала цветок»(не все поймут) …В общем, много чего было сделано и пройдено…
…Но самое главное – это то, что я переборола себя, свои чувства и наконец-таки рассталась с прошлым…Просто послала всё к чертям, когда наступила фееричная часть спектакля…Кульминация, апплодисменты, занавес. Все закончилось так же быстро, как и началось. Мимолетно пролетело и всё.
…И самым наиглавнейшим является то, что я…нашла свой смысл жизни …источник своего вдохновения, своего психолога, советчика, ублажителя…того, без которого я не представляю свою жизнь в дальнейшем…того, которого никому не отдам и никогда не предам…Того, кого, казалось бы, когда-то я думала, что никогда не встречу…

--------
В общем, осталось 5 минут, пойду к телевизору и под бой курантов загадаю самое сокровенное желание&hellip ;)
--------
Спасибо тебе, 2016, за то, что подарил мне все, что у меня есть сейчас, и за то, что научит меня всему, что нужно и не нужно делать…

2017, не подкачай) )

;_;
------
Давно тут не писала, очень давно…А сегодня возник повод, чтобы изложить свои мысли…а именно высказаться в письменном виде, чтобы хоть на капельку легче стало…
------
Сегодня я потеряла браслет…с подвеской…серебро…Браслет мне дарили родители на День Рождения, а подвеску я выиграла в градовской группе…Это был мой самый любимый браслет, я никогда так не была привязана к какой-либо вещи, сколько себя помню…Ни телефоны, ни одежда…Ничто из этого не имело такую ценность, как этот "кусок железа" (как многие бы сказали) …Но в том-то и дело, что для меня это не простая побрякушка, а дорогая сердцу и душе вещь…
Я никогда так не переживала в последнее время…
Как же я хочу, чтобы он нашёлся…пожалуйста, найдись…((

…Моя душа - эти покои, комнаты, этот сад. Стены дворца - свидетели моих слез, любви и страсти…Здесть слышится мой голос, здесь слышатся песни, смех, тайные рыдания и вздохи…

Пролетят весны, пройдут годы, потухнут звезды на небосклоне…Жизнь - всего лишь мгновение: только открыл глаза, и вот уже пришло время вечного сна…Жизнь - всего лишь один миг…Показался, и вот его уже нет…

Любовь была для меня была смыслом существования, а моей жизнью был этот дворец…

- Из книги, написанной Хюррем Султан.

Никого дороже…
------
В качестве предисловия.
Давно возник этот поток мыслей в голове, изложу ниже его, хоть и не дословно.
Думаю, в будущем, когда всё будет не так сладко (но, надеюсь, этого не будет вообще), мне эти мысли станут спасательным кругом.
------
Однажды, оказавшись на дне, никогда не будешь думать о том, что когда-нибудь с этого дна поднимешься. И даже если представится возможность это сделать, то вряд ли захочешь сам. Разочарования, страхи, паранойи…всё это и не только, соединившись в один огромный ком, встанут перед тобой и будут мешать пройти.
Кто-то проявляет смелость сразу, кто-то позже, а кто-то вообще не проявляет…
Я, оказывается, отношусь ко второму типу людей. Радует, что не к третьему…правда, очень радует…
------
Признаю, хотела оставить всё, как есть. Жить прошлым, зная в глубине души, что ничего не изменится…зато так спокойней…Никаких рисков…Знаешь всё наперёд.
Не верила до конца, что это произошло. Не надеялась. Не ждала. Не хотела принимать.
Но…рискнула. И по сей день в моей голове только одна мысль: "Правильно сделала".
Хотела два раза уйти. В первый раз вернулась сама, во второй раз он не дал уйти. Не отпустил. Бесконечно благодарна ему, за что плачу своей любовью.
Любовью, о которой не надеялась, от которой отказывалась сначала, в которую не верила. Не верила в то, что смогу так любить.
Той любовью, при которой отдают всю себя без остатка и от которой ничего не ждут взамен.
Любовью, в которой идут навстречу и не идут назад.
Любовью, при которой верность - главнее всего на свете.
Любовью, которая вечна.
------
Знай, я никогда не откажусь от тебя. Я буду злиться, ругаться, обижаться…Но тот огонь, который горит внутри меня, никогда не погаснет. Ничто этому не помешает. Даже если вдруг однажды ты откажешься, физически я отпущу тебя (чтобы не быть назойливой), но сердце моё останется с тобой.
Ведь я люблю тебя самой чистой и светлой любовью…

Здравствуй, мой родной!
------
Уже забыла, когда была тут в последний раз. Честно сказать, даже разучилась оформлять записи в блоге…
------
Времени нет ни на что практически, что уж говорить про записи заветных мыслей в моём дневнике…
------
Измучена всем: учёбой, работой, городом…Морально истощена. "Вкусила" взрослой жизни по полной. Надоело, хочу обратно в детство.
------
Отныне не буду покидать тебя так надолго, мой любимый вьюи. Хотя бы раз в неделю-две обещаю, что буду делиться с тобой своими переживаниями, мыслями, мечтами.

Я тебя не забыла, мой маленький и самый уютный бложик.

Бесконечный круговорот.
------
Почти три месяца не появлялась здесь. Многое за это время произошло. О чём-то хочется кричать, а о чём-то хочется умолчать. Напишу самое основное, и то вкратце, ибо всей оставшейся ночи не хватит. Но речь будет, по большей части, об одном…о душевном…
-----
Изменилась. Появились всё большие резкие перепады настроения. Одну минуту я весёлая и жизнерадостная, другую хочу всех убить, а третью хочется умереть. Стала больше ненавидеть людей, хоть и работала промоутером месяц. И именно эта работа обратила мою жизнь совсем в другую сторону…Говорят, что я стала такой под влиянием людей, с которыми я работала…Не знаю…Я не верю…а может верю…не знаю, что происходит в последнее время со мной…
-----
Повторюсь. Рядом со мной появилось много новых людей, начиная от знакомых и заканчивая "личным фронтом". А кто-то вообще исчез из моего окружения…И те, кто ушли, раньше были на вес золота. Их нет, и в душе какая-то пустота…Не знаю, чем это объяснить. Либо скукой от того, что никто не выносит мозги…либо просто они когда-то были частичкой моей души…А сейчас они ушли, и частичку эту они забрали с собой…
Да, знаю, что те, кто рядом с тобой, они не навсегда, они рано или поздно уйдут…Жизнь идёт, времена меняются, также, как и взгляды, предпочтения и интересы…Кто-то оставляет след в сердце, а кто-то нет…Кто-то заставляет потом вспоминать о нём и, в какой-то степени, сожалеть, а кто-то нет…Да, это происходит обычно с интервалами в годы…а у меня произошло интервалом в три месяца, даже меньше. Просто резко раз - и нет…
Да, не смогу сдержаться, утаить, кто это. Это тот человек, с которым я была последние два года. Столько было пройдено, столько пережито. А сейчас…
Пытаюсь всё забыть, развеять в воздухе…вспоминать только как сон с моментами счастья и грусти…Но не получается…Почему так? Ведь я сама так захотела. Почему я терзаю себя даже сейчас, когда у меня есть всё, что я хотела когда-то?…Тогда, когда оказывалась в пропасти, падала в бездну, уходила в пустоту.
Почему я разрываюсь до сих пор? Может, и вправду, частичка моей души ушла вместе с этим человеком…Точнее, не он ушел, а я ушла, я отказалась …
Нет, я не должна жалеть. Плата за страдания пришла…Да, пришла. Но почему мне так тяжело её принять?…
------
Ком в горле…Снова слёзы…Оставьте меня…
-----
Хочу найти истинный путь, не допустить ошибку…а, может, уже допустила…Не знаю… Почему? …

Мысли…только мысли…
------
1:03. Ночь. Тишина. Я одна в комнате. При свете ночной лампы. На повторе песня плазмы "Tame your Ghosts". Бесконечная пустота. Снова и снова неотпускающие мысли. Как ток по мне. Правая рука - левая нога. Опасно…Грёбаное БЖД.
Но что-то я отвлеклась. Ах да, мысли. Сущий кошмар. Голова кругом. Хорошее настроение резко сменяется плохим. Мрак, тучи сгущаются. Слёзы по вечерам, бесконечные слёзы. Порой до истерики. Хочется кричать, опустошить криком себя полностью. Но не получается. Это всё накапливается вновь и вновь…и всё с большей силой, делая ещё больнее.
Я не могу…Мне настолько плохо, настолько тяжело. Я готова говорить об этом до бесконечности…Выговоришься - легче? Нет, не помогает давно.
Меня не отпускает. С каждым днём всё хуже. Боже, когда же я успокоюсь?…Последнюю фразу произношу, уже захлёбываясь слезами.
Мне нужна валерьянка. Килограммы, тонны, камазы валерьянки!
Спасите меня…Чем дальше, тем хуже. Боже, когда же я обрету покой?…

…… (доиздание от 16.12, 21:01)
------
Хаос…мысли мои, действия мои…все необдуманно, неоправданно, непонятно…
Что со мной? Что со мной происходит? Меня всё напрягает, всё угнетает, всё пугает…Никогда такого не было со мной…

Хочу убиться…об стену…с разгону…
------
Не могу, надоело…Всё рвётся на части…Я так сильно устала…Не убежать от своих мыслей, никуда не деться…Упасть в пропасть, провалиться сквозь землю…Ничего не выйдет.
------
Когда очень плохо, некому рассказать об этом…Вроде вокруг все, но в то же время никого нет…А, может, не хочешь рассказывать…чтоб не знали твои слабые места. И упорно держишь это всё в себе…А оно накапливается, становится тяжким грузом, который носишь потом в себе сутками…
------
Почему, почемууууу??? Где справедливость? Неужели мне суждено нести этот груз в себе до конца своих дней? Неужели никогда не смогу обрушить его в бездну, вырвать его из себя?…
------
Одна, только одна…со всей печалью, тоской, обидой, злобой…уже который раз…без надежды на исцеление…Наверное, просто по жизни одиночка…
------
Мир движется вокруг меня, вертятся события…И только я стою на месте с убивающей пустотой в душе… (

--------
Ах, да, у меня с недавнего времени появилась фобия…Стараюсь ложиться спать пораньше, чтобы не оставаться в комнате одной…Мысли одолевают, пожирают изнутри…Хочется из кожи вон лезть…Страх одиночества, больше никак не назовёшь…
А просыпаюсь с пустотой в душе…Дежавю…

-------
Устала. Просто устала. Нет сил.

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг —
Такая пустая и глупая шутка…

Михаил Лермонтов

Как странно…и в то же время грустно…
------
Просто встать в середину комнаты, зала, сквера, улицы…тыкнуть в каждого прохожего пальцем, без разбору…и сказать каждому, что он тварь…всем, без исключения. Ирония? Сарказм? Может быть, но не совсем…
-----
Все вокруг твари. Да, печально звучит. Но, к сожалению, это правда жизни…Мир превратился в огромный камень, внутри которого находится мелкий щебень. Щебень - это и есть люди. Чёрствые сухари, бесжалостные булыжники…Всем друг на друга наплевать, чувства и переживания утратили свою ценность, они скрыты за огромным занавесом равнодушия…Как бы это ужасно ни было, так оно и есть. Искренности нет, людей с таких качеством практически не осталось.
-----
Жалко осознавать, что и я сейчас такая…Бездушная, относящаяся ко всему с безразличием…Раньше я не была такой. Я была искренней, милосердной, понимающей…Теперь же от всего этого ничего не осталось. Исчезло, как будто и не было вовсе. Страдать или радоваться? Не знаю. С одной стороны, все такие сейчас, не обделили и меня. Но, с другой…Обидно за всех…Но…разве я могу что-то изменить? А, может, всё-таки осталась во мне капля человечности?… Не знаю…

И снова, снова, снова она… Пустота в душе… Словно я одна в этой комнате, на этой планете…Ну почему, почему какая-то неизвестная боль сковывает душу, не даёт спокойно дышать? И почему именно сейчас, когда, казалось бы, всё хорошо?…Бесконечная боль и неотпускающие мысли…Зачем терзаете уже который раз меня? Не надо, прошу…

Просто без лишних слов…
------
Мысли в голове путаются…Такой тяжёлый день мне выдался сегодня. Столько событий! Честно, никогда столько всего за сутки не происходило со мной…Но есть одно событие, которое заставило меня глубоко задуматься и, в какой-то степени, изменить свои взгляды…
------
В подробностях описывать не буду, ибо слишком много всего. Только выскажу своё мнение по этому поводу…
------
Честно, и не знаю, с чего начать…
Пожалеть ли этого человека, побранить ли…Даже не знаю…Она мой враг…Ибо из-за неё у меня сейчас нету того самого, что когда-то было частью меня, моим смыслом…Она всё испортила. Из-за неё началась вся эта череда, которая привела к сегодняшнему исходу, ко всему этому краху…Но…с другой стороны…она практически в такой же ситуации, как и я…Ей некому выговориться, поплакаться, успокоиться…Но нет. Никому пощады не давать. Дашь слабину, тут же ею и воспользуются против тебя. Тем более на то есть веские причины.
------
Может, я действительно была слишком жесткой и морально давила, как говорят?…Не знаю…Именно сегодня я по-настоящему осознала, какой у меня груз висит на душе и чувство вины…из-за того, что испортила всё, упустила…Своими же руками…Захотела большего - осталась ни с чем. И пока этот груз существует, не будет мне покоя…Извинения другой стороной не принимаются…Да и есть ли смысл их принимать? Ему и так сейчас замечательно без меня, а я всё с каким-то хламом из прошлого ношусь, который, по сути, никому уже не нужен…Но он есть…и с ним плохо…Нету движения вперёд…Он тянет назад.
Укоры, именно укоры. Бесконечные упрёки самой себя…Эта гонка, броски в пропасть, разговоры, угрозы…Какой в них толк? Чтобы только себя успокоить?…По-моему, помагает только на время.
------
И ещё одно…Многие считают меня плохой, жестокой, чёрствой…Иными словами, стервой. Даже Чикунов, который до последнего момента отрицал мои "предположения" по этому поводу…И я до сегодняшнего дня не верила в вероятность этого слова…И именно сегодня, после разговора с Аней, я поняла, что я действительно стерва. Не знаю, радоваться этому или печалиться. В этом есть свои плюсы и минусы. Честно, никогда не думала, что стану такой…И не хотела становиться…Думала, мол, как вообще можно быть такой…стервой :D Но, но…На это можно сказать только одно… Не мы такие, жизнь такая.

Забыться…и не думать ни о чём. (доиздание от 2.10, 13:56)
------
Если бы у меня была возможность стереть из памяти всё, что знаю, сменить имя, дату рождения, место проживания, всё, то я бы с радостью этим воспользовалась. Эта осень принесла мне не только сложности в учёбе и осеннюю хандру, но и новые проблемы, о которых я не задумывалась…Вроде и не весна ещё (или давно), но осенний ветер хорошенько вскружил мне голову…Никогда бы не подумала, что снова оживу, что выйду из этого замка, где всегда стужа и тоска…
Забыться, оставить всё и не думать ни о чём…Мысли, люди, тревога, счастье, тоска…Не хочу, это грузит…Прочь от меня всё, прочь!
Надо мной снова навис занавес, из-за которого не видно правды и из-за которого трудно дышать…Разорвать всё в клочья, разрушить стену, освободиться и исчезнуть.
Нет, не надо, нет…Но погружаюсь в мысли, ухожу в них…ушла…