Это просто Вьюи блог

Я навсегда запомню тот день… День, когда ты подошел ко мне, сказал "Привет". Всегда в моей голове. Раньше я думала, что любить невозможно, это все просто глупая заинтеиесованность, пока не познакомилась с тобой. Я никогда не понимала, да и наверное никогда не пойму, почему тебя все так ненавидели. Я не понимала, что смогло меня в тебе зацепить… Глупая девчонка… Я полюбила. Я смогла полюбить монстра. Потеряв тебя, я уже и не думала, что еще хоть когда-нибудь услышу твой голос, увижу твои карие глаза, которые стали такими родными. Я искала тебя в других людях, я пыталась найти. И знаешь, получалось. Но это все не то. Тебя не смог никто заменить, да уже и никогда не смогут. Топила боль и тоску по тебе, на дне бутылки, но со временем смирилась. Нет, не разлюбила. Именно смирилась. Ужасное чувство, скучать по тебе, зная, что сново ничего не будет. Спасибо за то, что изменил меня. Я стала другой. Я больше не верю людям. Теперь стало легче. Я забываю те моменты. Но ты, ты не даешь мне спокойно жить. Напоминаешь о себе. Пишешь пьяным. Мне больно. Очень больно. Знаешь, я тебя ненавижу. Ненавижу, но люблю. rosemarry

Жизнь и смерть. Понятия весьма относительны. Существует ли жизнь после смерти? Этого мы уже никогда не узнаем. Возможно ли умереть и возродиться вновь? Вопрос на которого нет ответа. Я задаюсь этими вопросами вновь и вновь. Сейчас вы прочтете не очередной рассказ о неразделенной любви или о счастливой ванильной жизни подростка. Нет. Этого не будет. Вы прочтете историю психически больной девушки, которая отчаянно пытается найти свое место в этой жизни. И эта девушка - я. Я не буду называть имен или в подробностях описывать внешний вид, скорее здесь будут более точными и раскрытыми душевные состояния людей, их манеры общения, их поведение. Все эти люди когда-либо присутствовали или до сих пор есть в моей жизни. Эта книга останется незаконченой. Наверное стоит начать с рассказа о том, кто я такая. Много о себе не скажу. Не люблю хвалить себя, на мой взгляд самолюбие - худшая черта человека. Но возможно, я бы это переоценила, если бы смогла понравиться себе. Внешностью не вышла. Это точно. Чем я выделяюсь среди других страшненьких девочек? Ответ прост - синие волосы. На этом все. Что внешность, что характер - полный кошмар, не понимаю, почему со мной до сих пор общаются? Читали произведение Высоцкого "Маски"? Так вот, каждый мой день - это новая маска на моем лице. Сегодня я могу быть милой и улыбчивой, а завтра я уже стерва, которая орет матом на всю улицу. Еще ни один человек не видел меня настоящей. Я сомневаюсь, видела ли я себя такой, какая есть. Наверное нет. То, что происходит внутри меня, не поддается объяснению. Нет, я не особенная, я такая же как все. Почти. Все дело в нарушенном психическом состоянии. Я больна. Я это признаю. Но ничего не могу с этим поделать. Врачи говорят, что это пройдет, что я вылечусь. Но я не верю. Моя шизофрения прогрессирует. Я больше не могу бороться с агрессией. Депрессия которую сменяет счастье, после которого наступают приступы. И так тяжело со всем этим жить. Но жизнь идет, день сменяется новым днем и я не знаю, чего ожидать.