Солнечный кот
Сколько не жмись к стене, сквозь неё не пройти.
Сколько не жмись к стене, сквозь неё не пройти.
29.06. Эта суббота наступила.
4 часа утра, просыпаюсь практически перед её уходом, перебрасываемся напоследок парой тройкой фраз. Долгожданная тишина. Такая умиротворяющая и обволакивающая, что я не смею больше спать. Хочется наслаждаться этим мгновением, созерцать его в первых солнечных лучах, уплетать за обе щеки йогурт со злаками и бананом (оставленными соседкой), слушать дождь за окном и крик чаек, чувствовать легкую прохладу июньского утра, лежа на матрасе с подогревателем. Мне хорошо. В эту самую минуту. Так, как не было давно.
Время от времени вздрагиваю от шорохов и шагов за дверью. С замиранием сердца ожидаю новую соседку. Успокаиваю себя и свою нервозность, говорю, что не могу на это повлиять, поэтому нет смысла так переживать. Стараюсь наслаждаться настоящим, этой комнатой, которая становится по-настоящему уютной, когда в ней только я. Когда звук уведомлений не нарушает тишину, когда повышенный тон не пугает стены, когда в мой мир не вонзается тысяча триггеров.
Вчера Денис установил на Марка второй Симс. Я играла в него где-то полтора часа перед сном и если когда-то в далеком детстве эта игра казалась мне очень простой и незатейливой, то сейчас я так не считаю. За эти полтора часа моя плита загорелась и чуть не сожгла весь дом, парень, который мне нравился отказывался идти со мной на свидание, а когда я пыталась заставить мою героиню начать двигаться в направлении мечты (а конкретно – изучать кулинарию), она драматично взмывала руки вверх и заявляла: «Ты что не видишь, что я не в настроении?!», затем отправлялась спать. Просто какая-то взрослая жизнь, которую я не вытягиваю даже в компьютерной игре.
26.06.19 Завтра меня ждут два последних зачета перед двумя неделями практики и последними деньками здесь, в этом городе, из которого я так отчаянно стремилась сбежать на протяжении всего учебного года. Я стала потихоньку привыкать к острову, к учебе в этом университете, к жизни в общежитии и неровным дорогам. Мои ноги стали в разы крепче, физическое самочувствие чуточку лучше, дорога к центру города в напрочь набитом автобусе больше не кажется мне бесконечной адской пыткой. Но я все еще не могу сказать, что мое сердце окончательно исцелилось, что все шрамы зарубцевались, что синяк за грудной клеткой перестал беспокоить меня время от времени ноющей болью, что я начала видеть свою дорогу отчетливее или неразбериха в моей голове хотя бы немного прояснилась. Нет. Я просто стала относиться к некоторым вещам проще, не истязая себя каждый раз, не наказывая за проявления слабости, не ругая за совершенные ошибки. Я стараюсь жить, пусть и крохотными шажками, но продолжать упрямо двигаться вперед, игнорируя все удушающие мысли и настроения. Откуда это чувство уязвимости?
Сегодня моя соседка не спала всю ночь. Когда я проснулась от непонятного шума в половину шестого утра, она потихоньку складывала свои вещи. Я сонно спросила, когда она уезжает, на что услышала: «В эту субботу». Ну вот и все, подумалось мне, этот долгий и тяжелый учебный год официально подходит к концу. Как и наше совместное проживание. Вряд ли я буду по ней скучать, но мне стало немного грустно, а впереди снова замаячила неопределенность и подвешенность.
Вчерашняя прогулка с шоколадно-апельсиновым мороженым скрасила мой вечер. Несмотря на туман и морось, было приятно бродить по кампусу, дышать морем и чувствовать свободное время на кончиках пальцев. Неприятно чувствовать свое одиночество и неприкаянность. Приближается мой день рождения.
27.06.19 Сегодня я разыграла целое представление любимому администратору с просьбами не подселять ко мне никого. Много драматизировала. Пыталась ставить ультиматумы. Говорила, что очень долго привыкаю к людям и что к нынешней соседке привыкала год (который, к слову, был не самым простым). Просила хотя бы присматриваться к новоприбывшим повнимательнее: пусть это будет не экстраверт, пожалуйста, умоляю вас, и не гражданин Индии, пусть это будет кто-нибудь спокойный и меланхоличный, пусть это будет какой-нибудь интроверт. Администратор где-то посмеялась, поприводила свои серьезные доводы, а в завершении с едва заметной улыбкой (от которой веяло иронией) проговорила тоном президента в новогоднюю речь: «Саша, держись! Главное – верить!»
Из самого личного.\\\ Очень много лгу. Не себе, а другим. Эти другие – близкие. От этого больно. И это душит сильнее всего. Я снова перемещаюсь во времена секретов. Секретов от близких. И эти секреты – монстры, которые не дают мне спокойно жить. И все бы ничего, но чем дальше, тем сложнее. А в эпицентре всего этого – я, которая ежится от страха и безысходности, не решаясь на правду. Нет смысла спрашивать откуда растут ноги у моей тревожности.
Вчера мне приснилось два кошмара. В первом моя соседка, с которой мы прожили 9 месяцев и к которой я только-только начала привыкать (до этого она вызывала у меня огромную неприязнь), заявила, что улетает домой и вместо неё ко мне подселяют другую девочку. Я оборачиваюсь на ее кровать и вижу там трех девиц с ужасными манерами и грубыми голосами, которые неприятно гоготали, разбрасывали всякий мусор и успевали опускать в мою сторону всякого рода усмешки и ехидности. Я помню то состояние шока, который вызвали неожиданность ситуации и неготовность принимать произошедшие перемены. Я кинулась её обнимать и мы обе начали плакать. Когда я проснулась и увидела, как она мирно спит на соседней кровати - я почувствовала громадное облегчение. И даже кучка грязной посуды рядом с раковиной (которую она уже несколько дней все никак не удосужится помыть) не могло перебить эту как из ниоткуда появившуюся к ней симпатию и расположение.
Второй кошмар: Я выхожу из университета и вижу знакомую спину, стремительно пытаюсь вернуться в здание, но меня замечают. Я пытаюсь затеряться в толпе студентов, но меня навязчиво преследуют, мы находимся практически наравне. Мне страшно. Чувствуя, что мне могут причинить физический вред стараюсь (насколько это возможно) держаться от него на расстоянии. Он что-то говорит мне, его неживые глаза направлены на меня, я почти что кричу ему: ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ, какой-то высокий парень в джинсовой куртке и со светлыми волосы, вмешивается и пытается оградить меня от него, дав мне время убежать. Я забегаю в аудиторию, сажусь на последнюю парту и вижу его новую девушку, которая смотрит на меня. Из коридора доносятся крики и звуки драки, затем он заходит в кабинет и, целуя свою девушку в щеку, направляется ко мне. Я помню, как убегала от него по длинному темному коридору, помню, как пыталась ударить его - ему было все равно. В моем сне он был живым мертвецом, лишенным человеческих эмоций, хищной рептилией.
Эти два сна весь последующий день все никак не хотели выходить из моей головы. Внутри густились вязкие эмоции. Я с юмором рассказала о них нескольким людям и сразу же пожалела об этом.
А так, день вчера был теплым душевно, дождливым по погоде. А вечером, когда мы с Алиной и Машей возвращались с выставки обратно в общагу, то застали невероятного цвета небо, лучи заходящего солнца сквозь облака наполнили весь город волшебным сиянием. "Смотрите, как красиво", - восклицали мы очередно. "Я будто бы где-то не в этом мире", - прошептала Алина. И так и было. Темный эльф, хоббит и девушка из вымершего королевского рода по лужам пробирались сквозь мокрую зелень цветущих деревьев под пастельный свет латунного вечера.
Тебе, конечно, будут говорить, как надо жить, но можно жить не так
Я знаю, что такое стая перелетных птиц, закрытая в твоей груди как в клетке. Расправив крылья, они хотят Юга и Солнца, а вместо этого бьются в заточении, причиняя тебе адскую боль. Тяжело дышать. Невозможно унять дрожь рук. Люди вокруг кажутся пустыми и омерзительными. Крохотные птицы задыхаются и погибают.
Я смотрю на тебя в попытке отыскать утешение. Ты улыбаешься, а мне хочется, чтобы ты мне светил. Рой чувств и эмоций смешиваются с огорчением, что-то медленно начинает скребсти по сердцу. Как долго я буду исцеляться?
Я порой говорю такие абсурдные вещи, делаю не задумавшись, скрывая главное. Я не придаю этому значения, потому что говорить утаивая и говорить ради слов стало слишком привычным. А ты недоумеваешь, хочешь меня переубедить. Объяснять тебе это слишком утомительно, как и стараться понять ход твоих мыслей. Меня волнует только то, что внутри меня кричат погибая птицы, а ты продолжаешь украдкой смотреть на меня, улыбаться, говорить, и не видишь как я задыхаюсь.
Я постоянно чувствую себя уставшей, тревожность накрывает меня с головой, а тоска остро колет душу. Я не зацикливаюсь над этим и не даю своим старым ранам кровоточить - весна с каждой новой секундой все ближе подходит к нашим краям. Она - исцеление. Как и забота друзей, спрятанная в таблетках от кашля, шоколадке, успокаивающем жасминовом чае, теплых пожеланиях и немом понимании. Умиротворяющая волна благодарности и любви накрывает мою боль нежным покрывалом, теплый ветер играет с моими волосами и разносит по городу запах духов. Даже если сейчас в моей жизни нет некоторых дорогих сердцу людей, воспоминания о них приободряют и придают сил.
Вчера перед сном я придумала историю о двух братьях. Она о детстве, о потере, о холодном настоящем и о снах, которые не беспокоют, а успокаивают. Кажется, снова начинаю влюбляться в звучание стихов, падаю в символизм, рисую, говорю тебе, что все хорошо.
И все х о р о ш о. За окном солнечный апрель.
Если ты когда-нибудь решишься сказать мне что-то по-настоящему важное - не смейся, не улыбайся, не говори пустых слов. Мне нужно лишь твое понимание.
Это не я,
это сердце мое скулит, напоминает что значит чувствовать себя живой.
Наше недельное путешествие с сестрой в Корею закончилось 18 марта. 18 марта самолет компании S7 airlines приземлился в местном аэропорту. Этой же ночью мне казалось, что вся эта поездка была сном и что в реальности ее не существовало, как не существовало и Оксаны, Мэта и Чуи, той невероятной ночи в сеульском отеле, моей встречи с Таней, Сашей и Хэри. 19 марта прошло в сонном беспямятстве, а 20-го мы всей семьей заболели. Особенно я. Никогда ОРВИ не бил по мне с такой силой. В какой-то момент я подумала, что умру. И солгала бы, если бы сказала, что эта мысль не пришлась мне по душе. Сегодняшним утром (впервые за все это время) я почувствовала небольшое улучшение. Мысль "Черт! Мне лучше, я не умираю", - разочарованно пронеслась в моей голове. И хоть тот свет мне пока не грозит, зато грозят накопленные долги трех пропущенных учебных недели. Хочется сказать себе: не переживай, ты обязательно со всем справишься, но как не странно, я это и так знаю.
Я долго буду хранить в памяти это время, оно подобно волшебству.
С тех пор как моя старшая сестра уехала учиться в другую страну, прошло уже около девяти лет. Вспоминаю первые годы после её переезда, мне тогда было тринадцать, я приходила в пустую квартиру после учебы и чувствовала себя абсолютно потерянной. Как-то мы были порозонь месяц или два, а тут минуло уже полгода. Одиночество никогда не было насколько ощутимым. Время от времени она приезжала домой на непродолжительное время. И все снова было хорошо, а потом расставание с ней снова било по мне дикой тоской и опустошенностью. Все эти девять лет она переезжала три раза и очень много путешествовала. Она никогда не просила денег у мамы, с мужеством и бесстрашием встречала все трудности на своем жизненном пути, очень много работала, но никогда не показывала ни мне ни маме своей усталости. Шло время и разлука с ней перестала ощутимо влиять на мое самочувствие, вместе с временем, которое уносилась вперед, росла я. Я привыкла к её отсутствию, а тоска по ней перестала гложить мое сердце.
4 февраля она приехала домой почти на три месяца. За все девять лет с её отъезда, она впервые приехала на такой продолжительный срок. И как я писала в самом начале: это время подобно волшебству, оно - исцеление. Я знаю, что когда она снова уедет на свои далекие острова через три с половиной недели, её отсутствие снова очень больно по мне ударит и первое время я буду чувствовать себя невероятно потерянной и одинокой.
В воскресенье вечером 10 марта я прыгала под музыку из "Величайшего шоумена" пока она пекла блины. Мама в гостиной с умиротворенной улыбкой занималась своим рукоделием, а я все продолжала скакать по кухне как маленькая. Я глупо шутила, говорила, что её блины красивее маминых, потому что у мамы они получаются с дырочками, а я трипофоб. Она смеялась. И время впервые за очень очень долгое время будто бы остановилось, а мое сердце впервые за долгое время было наполненно счастьем, пришедшим откуда-то из детства.
Ностальгический балкон
разные люди - разные воспоминания
— Мне кажется, вы бы с Альбертом могли быть лучшими друзьями.
— Господи, как я его ненавидела. Помнишь, ты рассказывала, как его родители поссорились с вашим дедушкой, и ему пришлось впахивать в огороде неделю? Вот я тогда злорадствовала и хохотала.
— Помню, помню… А помнишь, как вы на Анином дне рождения били друг друга тапочками, пока мы все ели торт? А еще, помнишь, как он ругал тебя за Юлю? Вернее ржал больше, чем ругал, ну и ситуация же была!
— Я хотела обнять Андрея на прощание, а он буквально взял меня за воротник и потащил назад.
— Ага, вы гуляйте, говорит, я сам ее провожу.
— Да, а потом, когда мы домой пошли, он начал мне втирать, что моя жизнь весела на волоске и он ее спас, мол, еще немного и Юля бы меня придушила. Говорит, не гуляй больше с ними, меня ведь рядом не будет, кому еще тебя спасать? А потом такой смотрит на меня и выдает: «Раз уж такое дело, добавь мне мелочь на литровую колу»
— Ахахахаха… Жаль, что вы не сдружились, такой броманс пропал.
Ты скажешь: «Хватит убегать, хватит убегать, я тобой обезоружен»
«Хватит убегать, мы нашли то, что нам нужно?»
С конца сентября меня преследовало чувство затуманенности и абсурдности происходящего. В воздухе, которым я дышала, чувствовался смог – розовато-серая пыль, которая наполняла каждый мой день здесь. Чистилище, из которого я не могла выбраться. Тысяча усилий. Каждое утро – подъем по ненавистному холму – испытание. Попытки пережить все происходящее в жизни. Облегчить это слезами, сном, вечной занятостью, частыми побегами домой, переводом на родное направление, советами и теплотой друзей.
Сейчас стало полегче. Постепенно возвращается чувство реальности. Связано ли это с завершением периода всех этих ретроградных планет, приближением Нового года – совершенно нового этапа в моей жизни, с осенью, которая, к моему великому счастью, осталась позади – связано ли? Я пишу это и с улыбкой подмечаю: «Ты ведь все еще блуждаешь в своем чистилище, иначе было бы так безысходно? Иначе болел ли бы этот огромный синяк под ребрами?» - Знаешь, это очень похоже на психосоматику.
Мне важно говорить. Я поняла это, переживая (точнее выразиться, выстрадывая) пары именно у неё. Столько мыслей, которые невозможно донести до других. Рыбка в аквариуме. Пузырьки воздуха вместо звука. Пустота вместо осмысленной глубины. Вот почему есть люди, постоянно пишущие, - прорывается это обжигающее желание говорить и быть услышанным, быть понятым. Забавно, но мы уже второй день дискутируем о смерти Автора.
Пересматриваю фотографии этого года, с самого его начала до настоящей минуты. Люди, мысли о которых согревают меня в эти ненавистные холода. Мгновения тепла. Трогательная привязанность к общему прошлому – каким бы оно не было, сейчас воспринимается иначе, более романтизировано и утрировано. По прошествии времени могу прочувствовать общее настроение и атмосферу даже самых обыденных будней. Оказывается, по многим скучаю.
Все, что вам нужно знать обо мне в этом учебном году:
— У меня тут на днях случился инсайт: нам всем нужно пережить только эту неделю, потому что со следующей 20 -е числа, время начнет циркулировать быстрее, да и морально полегче будет.
Наиболее порадовала реакция Юли – она посмотрела на меня так, будто я открыла для нее какое-то невероятное, скрытое доселе знание.
«ПО СУТИ!» - воскликнула она, широко улыбаясь, - «Ты только что облегчила мне жизнь! Пережить только эту неделю! Потрясающе!»
Вот так и живем. Ребята двадцати двух лет, уставшие, запутавшиеся, ждущие наступления долгожданных каникул.
Я устала соответствовать чьим-то ожиданиям. Устала быть тем человеком, которым люди хотят меня видеть. Но больше всего мне опротивела моя слабость. Модель жертвы обстоятельств стала ключевой. За последние полторы недели много успело измениться. Например, я перевелась с экономики и менеджмента на культурологию – привычную и родную, где меня приняли как найденную потерянную дочь. Разницу дисциплин сдавать не придется, а вот постараться в сжатые сроки нагнать то, что ребята проходили за эти два месяца – да.
Позавчера поздно вечером мы с Марком самым длинным (но единственным возможным) маршрутом приехали домой. Вотсапп разрывается от лавины непрочитанных сообщений, я не хочу отвечать ни на одно из них, мне надоел весь этот шум, я жажду покоя и тишины.
Вчера я посмотрела два потрясающих китайских фильма. «Еще раз как вчера» и «Омут слез печали». Оба фильма произвели на меня огромное впечатление. Первый – это грусть, дарующая надежду, это тепло того далекого летнего дня, когда все мы были более юными и чувствовали мир чуточку иначе, это слезы исцеления, это трогающие сердце эмоции. Второй – мощный посыл, символизм в каждом кадре, печаль такая, какая она есть, отчаяние, но не беспросветное, невероятная глубина человеческих чувств, и (небольшой спойлер) горе – все сжирающее и всепоглощающее. Очень советую оба фильма.
В последнее время я все чаще и чаще пребываю в прошлом. Я вспоминаю прошлый год и скучаю по этой размеренной рутине, атмосферности и уюте, по учебе в своем стареньком университете, по преподавателям. Я вспоминаю о детстве и мне не хватает моей сестры.
Этот год для меня какая-то хардовая мясорубка.
Мы с моей самой лучшей подругой сейчас ведем группу Вконтакте. Если кому интересно, ссылка тут: (х)
Тупая и ноющая боль в голове стала систематической. Как и мои рыдания на лестничном пролете в общежитии. Просто выложили новое расписание, в котором я снова учусь пять дней в неделю. В учебном процессе мне не нравится абсолютно все: мой гуманитарный ум постоянно подвергается пытке экономикой, статистикой, проектной деятельностью и т.д. Я по-дилетантски жонглирую курсами корейского, работой и учебой. Я чертовски устаю, постоянно хочу спать. Если раньше я вывозила большую нагрузку, то сейчас – нет. И это чувствуется. Мой организм кричит мне: «Стоп! Больше ты надо мной просто так издеваться не будешь!», сейчас я сразу же чувствую последствия.
Решила, что бежать домой каждый раз, как только мне становится тяжело – не дело, дома мне хорошо и я отдыхаю (действительно, по-настоящему, отдыхаю), но я абсолютно не продуктивна, у меня нет энергии и сил, и дорогу обратно на кампус я переношу с трудом. Нужно переждать. Поэтому на этой неделе я домой не еду. Несмотря на то, что каждый день тоскую по маме и Аше. А мой универ – какое-то токсичное место.
Вчера ночью я вспоминала весь этот год, начиная с января. Две тысячи восемнадцатый – один из самых тяжелых в моей жизни. Возможно, кризисный. О весне и вспоминать не хочется, стоит только на секунду заглянуть в то время, как внутри все сжимается.
Я жду Новый год. Жду завершения этого семестра. Все, что мне нужно – как-то его пережить.
Самые популярные посты