Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Чувства проходят, если не подпитывать их эмоциями. Словно живой организм пищей. И наше сердце всего лишь мышца, что давно известно. Ходячие биокомпьютеры. Установка отключиться от страданий.

в каждом фандоме для меня появляются люди, от которых мне сносит крышу и сердечко, и каждый раз мне кажется, что вот эта эйфория и любовь - это если не навечно, то хотя бы очень надолго, ведь я их так сильно люблю, как это может кончиться!!1!!11!!! но кончается, конечно же, остаются теплые чувства где-то там, на периферии, но вот только блять не с кристен. она каждый раз появляется у меня в ленте и у меня коротит мозг. десять лет назад во время сумеречной фазы я считала ее самой красивой и милой девушкой на свете, а себя считала 110% гетеро. сейчас каждый раз вижу ее и просто………… i've gotta gay- uuhhhh go. спустя десять лет, когда столько всего у меня изменилось, когда столько селебрити крашес пройдено и отпущено, она все еще здесь. ugh, her power.

я очень скучаю по О. не знаю, почему, но время от времени ловлю себя на пролистывании массива переписки за пару лет, смеюсь, плачу, скучаю безудержно. она была моей сбывшейся мечтой родного человека, который был рядом, буквально рядом. помимо того, что на учебе мы были вместе 24/7, она приезжала ко мне в Донецк однажды. я помню, как провожала ее на электричку, как мы в двойке ехали на вокзал по темному январскому городу. транспорт уже пустой, она почти засыпает у меня на плече. мне так тепло и все равно не верится, что у меня такой друг. ведь таких не было ни до, ни после.

помню, как мы гуляли по ночной Горловке, где я лезла в кусты за котенком, помню разыгранную сценку из Друзей на фонетике (я так разошлась тогда, лол), или, например, еду я в Горловку, а она звонит мне и говорит, что Андрей в сети, а я посреди трассы. однажды я днем уснула, а проснувшись, увидела, что она звонила мне, и я с ней даже поговорила, о чем не помнила вообще. перезваниваю, мол, чо это было. говорит, хотела у тебя Люсю взять, но ты вежливо отказала :D ржу в трубку, потому что не помню, но представляю себе. помню, как она чем-то отравилась, я бегала в аптеку, отпаивала и гладила по ноге, пока она засыпала, а потом тихонько закрыла ее и под дверь ключ просунула. или как она таскала со мной мой чемодан, когда я приезжала к новому семестру.

помню, как мы поехали в Дзержинск на др общей подруги, а потом, когда спать легли, она сказала, что у нее горло болит. я положила ей руку на горло, ибо моими руками можно согреть Короля Ночи, ей-богу, и она уснула. утром спросила у меня, зачем я руку убрала, грю, так боялась тебя придушить. смеется и говорит, что была в полусне, поэтому не смогла сказать "не убирай, мне очень тепло". да, горло у нее не болело потом.

она была одной из тех, отношения с кем, я верила, я пронесу через жизнь, но все оборвалось так быстро, что я не успела вздохнуть. я очень скучаю, О. надеюсь, что ты - нет.

будь как круг, у тебя нет конца. вы вечны. вы безграничны. вы совершенны. но также будьте квадратом; вы стабильны. вы могущественны. вы непоколебимы ко всем вызовам, с которыми сталкиваетесь


Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

урок был долгим, но мне кажется, что в этот раз я его прошла. проблема, как всегда, оказалась в выборе. в выборе не тех качеств, не того человека.людей с повышенной эмпатией любят очень социопаты и нарциссы.

Да, я та самая баба, которая никогда блять не довольна. Которой всё не так, и если всё хорошо, то надо ещё лучше. а именно сейчас я та самая тёлка что мандит месяц из-за хуёвых подарков. памагите мне. я охуела, вы считаете? да, наверное, так.

НО КАК МОЖНО БЫЛО ПОДАРИТЬ МНЕ СЕРТИФИКАТ НА КУРСЫ РИСОВАНИЯ???????????????????????????? ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО Я РИСУЮ - ЭТО НОВОЕ ЛИЦО НА СВОЁМ БЛЯТЬ. ОКЕЙ, ЛАДНО, ПРОЦЕНТОВ НА 30 Я С ЭТИМ СМИРИЛАСЬ И ВРОДЕ ПРИКОЛЬНО. КОЛЛЕГА С РАБОТЫ ПОДАРИЛ МНЕ КНИГУ. ОДНУ ИЗ СЕРИИ. ЧЕТВЕРТУЮ. ЧЕТВЕРТУЮ.КНИГУ.ИЗ.СЕРИИ. ??????

Вероятно, всё то говно, что накапливалось в характере всю жизнь, выплескивается с невероятной силой сейчас. Хоть бы один подарил мне резиновый член, чтобы я настучала им по лбу остальным.

Щас кто-нибудь подумает что я недовольная пизда, дарят и хорошо, а я ною. БЛЯТЬ, ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ НАСКОЛЬКО Я ЭТО ВСЁ ОСОЗНАЮ. Я НЕДОВОЛЬНАЯ ПИЗДА. МНЕ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ДОВОЛЬНОЙ ПИЗДОЙ, НО ЧТО-ТО НИХУЯ НЕ ВЫХОДИТ.

Наступила пятница, и я начинаю ждать от него сообщения. Два дня я буду жить как не в себе, к гадалке не ходи. Не смогла отработать полную смену. В голове уже обрисовался чёткий план на ночь, и я поняла, что между "поработать" и "подготовиться к сексу", я выбираю второе. Тем не менее - пока тишина. После моего сообщения, он не написал ни слова, что с одной стороны, не много утешает (Может он действительно думает?). Я сказала, что не тороплю его, и пообещала себе, что буду ждать его ответа и молчать, даже если для этого потребуется месяц, или два. Не знаю, на сколько меня хватит. Да и для самой важно, чтоб он хотел этого всего (если вдруг решится). Не раз уже говорил мне, что я не даю ему право выбора. Может быть, он в какой-то мере прав. Я просто хотела внимания. Но сейчас я оставила его в покое, я дала ему этот выбор. Он точно знает ответ, но ничего мне не говорит, только по этому. Он хочет меня добить, чтобы чувствовать, что все решает он.

Я так благодарна вьюи за то, что он познакомил меня с замечательными людьми <3

Видимо, все звезды сошлись, и сегодня мы в первый раз встретились с прекрасной tix-mir (оочень долго собирались увидеться, при условии, что живем в одном городе). И это не передать словами как круто. Вроде видимся впервые, а ощущение, будто знакомы уже очень и очень давно: 3

Хочется что-нибудь судя черкануть, а мыслей совсем нет. Вокруг все такой же круговорот работы, зала и друзей. Начинаю понимать людей, которые исчезают с радаров, когда находят себе вторую половинку. Просто невозможно представить, что я бы уместила ещё отношения в это расписание. Тем временем на следующей неделе небольшой отпуск (главное наслаждаться в нем настоящим, а не думать, что осталось в России).

Не так давно увидела новость, что у одного бренда белья появилась первая модель плюс-сайз, с фотками, всё как надо. Как человек неравнодушный к данной теме, открыла и пролистала быстренько фотки и немного текста. Модель была очень приятная, понятное дело, что с ретушью и фш, но я говорю о восприятии именно картинки, т.к. в конечном итоге на то и нацелено это нововведение. Листая к секции комментариев, сидела и гадала: в каком процентном соотношении разбегутся поддерживающие и смишныекаминтатары, сама относя себя естественно к первым. Естественно, потому что имея не идеальные параметры хотелось бы найти что-то, что и на тебе сидело бы не как на колбасе.

Но о процентном соотношении речи вообще никакой даже не шло. Всё, что я увидела - крайняя "обеспокоенность" весовой категорией девушки ("а ей же ещё даже нет 30, а уже 56(?) или какой-то там размер" "куда вы пропагандируете то, что нездорово и т.д."), откровенные издёвки и оскорбления. Мне стало обидно за девушку.

Собственно, хороший вопрос рождается "почему люди не могут относится нормально к людям разных весовых категорий, если это выбор самого человека?". Почему компания не может без негативных комментариев от зевак показать, как их продукция выглядит на, я уверена, бОльшей части их целевой аудитории? Неприятно от наших людей.

Так что вот пришла я сюда с вопросом ко всем, кто это случайно прочитает и не поленится высказать своё мнение: модели-плюс сайз - это очередная уравниловка прав загнивающего запада, или это имеющее право на жизнь направление?

P.S. вполне вероятно, что я пойду производить свой рисёрч в фотографическом ключе и закидаю им ленту, так что стап ми иф ю кэн

Мне кажется, что я смогу продлить одну мысль на век, а с ней и чувство. И оно будет звучать во мне при каждом мимолетном дуновении прошлого. Заманчивая перспектива, открывающая мириады возможностей для стабильных странствий. Странствий - потому что ты можешь уйти. Стабильных - потому что ты идешь с собой, больше не бежишь, а принимаешь каждый момент прошлого.

Мне вспомнилось, как чувствовать. А меж тем стало понятно, что не нужно бояться стоящего за мыслью действия, потому что оно необязательно. Можно избежать любовного признания и довольствоваться любовью в себе, присутствием чувства. Раньше несовершенное действия представлялось мне трусостью. Теперь же - высотой храбрости. Какой силы решимость нужна, чтобы человек вольный пустил все на самотек и сохранил спокойствие? И сколько мудрости нужно, чтобы осознать преднамеренность случайности? Нет, я не про эти метафорические "дорожки" и "вся вселенная работала на нашу встречу", отнюдь. Я про высший абсурд, полную неопределенност, смирение, принятие и еще несколько стадий, ведущих к счастливому чувству неизбежности. Попахивает затхлым коэльевским "если ты моя судьба, то ты вернешься ко мне", но без пафосной лирики.

Мне захотелось написать это буквально сидя на сумках. Когда время все покидать, когда поездка и отдаление от родины изменит не только вектор мысли, но и цвет кожи. Захотелось перед палящим солнцем отдать дань зиме и осени, теплой весне и предыдущим летам. И людям. Количество встреч перевалило за десяток, но я так рада увидеть милые глаза всех, кто хоть на минуту занимал мои мысли. Коэльо пафосен, да и я не лучше.

"эдельвейсы, незабудки в солнечной росе"

И тут до меня дошло…В 22 года в 3 часа ночи, по московскому времени.Возможно сейчас не прозвучит сверх мудрости, я не открою ничего нового, не подведу никого к какому-то озарению, но для меня это оказалось так важно, такая простая вещь, которую я поняла слишком поздно.

Я решила рационально посмотреть на вещи, не пустить на самотек, а быть чесной перед собой, от чего отталкиваются мои проблемы.Я себя не люблю.Я себя не берегу.

От того мы наверное и терпим это все.Когда нас откровенно перестали любить, когда нас упрекают, когда про нас могут забыть, оставить, а потом как не в чем не бывало вернуться, не чувствуя никакой вины, потому что не ценят, а они и не будут.Ты сама себя не ценишь.

Я перестала его упрекать, признала свою вину.Будем честными, мы же все это позволяем.Находя глупейшие оправдания, начинаем копаться в себе, слушаем какую то хуйню, где нам проповедают, что львиная доля наших проблем от недосказанности.Доля правды в этом есть, но почему там нет никаких отдельных обзацев "Если вы уже всеми адекватнами и неадекватными способами, пытались донести человеку, что какие то моменты вас не устраювают, вам больно от этого, а он махнул рукой или, что еще хуже винит в этом вас ЕМУ ПОХУЙ, это как разговор слепого с глухим, это не ты тупая и не можешь донести, просто его все устраивает, а на тебя ПОХУЙ."Конечно если мы говорим о чем то действительно стоющим внимания, я не о том случае, когда он ебашит на двух работах, ты сидишь щипаешь брови и ебешь ему мозг, что тебе мало внимания.

Мне бы наверное очень помогло, если бы мне кто-то в свое время объяснил, что если ты начинаешь чувствовать себя хуево рядом с ним, сомневаться в себе, искать какие-то изъяны, постоянно прогибаться, от чего тебе люто не комфортно, не получаю ничего взамен.Тебя не любят, а просто ломают хребет, а потом лепят под себя, кнутом и все реже пряником.Вот вовремя снять с ушей лапшу, что тебя пытаются сделать лучше, если тебе от этого хуево, то о чем мы говорим.

Хотелось бы сказать себе.Ты у себя одна, не нужно не на кого перекладывать обязаноость любить тебя, ты не идеална и в этом весь сок, прими как данность.Знаешь и пережить то все гораздо проще и силы откуда-то беруться, если осознать, что заслуживаешь большего всегда заслуживала и не нужно соглашаться на то, что есть если тебя от этого тошнит.

из жасмина струится белая ночная кровь. твой аромат, моя слабость и твоя тайна преследуют меня, как змеиный укус


ходить босиком-это самый мягкий способ ходьбы и может символизировать образ жизни—быть подлинным, уязвимым, чувствительным к нашему окружению. это ощущение наслаждения теплым песком под нашими пальцами или осторожного пробирания по острым камням в темноте. это образ жизни, который имеет легкое воздействие, снимая барьер между нами и природой

радость так же терниста и остра, как любая из темных эмоций. любить кого—то страстно, верить во что-то всем сердцем, праздновать мимолетный момент времени, полностью участвовать в жизни, которая не сопровождается гарантиями, - это риски, связанные с уязвимостью и часто болью. когда мы теряем терпимость к дискомфорту, мы теряем радость


Умная и рассудительная девочка во мне умерла. Предполагаю что проломила себе череп ладошкой, когда сделала фейспалм от очередной хуйни которую я сотворила.

Вот щас мне например так сильно не хотелось оставаться одной, что я написала этому долбаебу, и вчера он приехал, мы гуляли, потом пошли ко мне и переспали.

Когда он ушел, я очень кинематографично сползла по стене, минут 30 смотрела в одну точку и иногда плакала.

Плакала причем не из-за него, а от собственного бессилия, от того, что сдалась, и от того что разучилась держать под контролем свою жизнь и эмоции.

Вчера мне приснилось два кошмара. В первом моя соседка, с которой мы прожили 9 месяцев и к которой я только-только начала привыкать (до этого она вызывала у меня огромную неприязнь), заявила, что улетает домой и вместо неё ко мне подселяют другую девочку. Я оборачиваюсь на ее кровать и вижу там трех девиц с ужасными манерами и грубыми голосами, которые неприятно гоготали, разбрасывали всякий мусор и успевали опускать в мою сторону всякого рода усмешки и ехидности. Я помню то состояние шока, который вызвали неожиданность ситуации и неготовность принимать произошедшие перемены. Я кинулась её обнимать и мы обе начали плакать. Когда я проснулась и увидела, как она мирно спит на соседней кровати - я почувствовала громадное облегчение. И даже кучка грязной посуды рядом с раковиной (которую она уже несколько дней все никак не удосужится помыть) не могло перебить эту как из ниоткуда появившуюся к ней симпатию и расположение.

Второй кошмар: Я выхожу из университета и вижу знакомую спину, стремительно пытаюсь вернуться в здание, но меня замечают. Я пытаюсь затеряться в толпе студентов, но меня навязчиво преследуют, мы находимся практически наравне. Мне страшно. Чувствуя, что мне могут причинить физический вред стараюсь (насколько это возможно) держаться от него на расстоянии. Он что-то говорит мне, его неживые глаза направлены на меня, я почти что кричу ему: ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ, какой-то высокий парень в джинсовой куртке и со светлыми волосы, вмешивается и пытается оградить меня от него, дав мне время убежать. Я забегаю в аудиторию, сажусь на последнюю парту и вижу его новую девушку, которая смотрит на меня. Из коридора доносятся крики и звуки драки, затем он заходит в кабинет и, целуя свою девушку в щеку, направляется ко мне. Я помню, как убегала от него по длинному темному коридору, помню, как пыталась ударить его - ему было все равно. В моем сне он был живым мертвецом, лишенным человеческих эмоций, хищной рептилией.

Эти два сна весь последующий день все никак не хотели выходить из моей головы. Внутри густились вязкие эмоции. Я с юмором рассказала о них нескольким людям и сразу же пожалела об этом.

А так, день вчера был теплым душевно, дождливым по погоде. А вечером, когда мы с Алиной и Машей возвращались с выставки обратно в общагу, то застали невероятного цвета небо, лучи заходящего солнца сквозь облака наполнили весь город волшебным сиянием. "Смотрите, как красиво", - восклицали мы очередно. "Я будто бы где-то не в этом мире", - прошептала Алина. И так и было. Темный эльф, хоббит и девушка из вымершего королевского рода по лужам пробирались сквозь мокрую зелень цветущих деревьев под пастельный свет латунного вечера.

Мне кажется, если я продам все свои купленные книги, то смогу купить билет на Бали первым классом