i am a party

06.03.

23:01

Заставляю писать себя хоть пару строчек, но особо ярого желания нет. Просто хоть что-нибудь выдавить из себя, чтобы внутри появилось свободное пространство.

Февраль был ужасен. Не так ужасен, как какие-то дни конца января, но полная противоположность середине декабря. Наверное, это потому что я, в какой-то из возможных мер, взялась за свою, к счастью, еще не совсем опустившуюся личность. Перестала жечь печень, а с ней и все выходные, невероятно много читаю и (ой, сюрприз от жизни) устроилась на работу. Вокруг общество немного поменялось. Мне безумно не хватает Лиды, но я не могу сказать по чему именно я скучаю. Вернее, могу. Но это как-то совсем неправильно, что ли.

Поняла, что не люблю ездить в метро одна. Смешно и глупо, но я боюсь какой-то части своего прошлого и не хочу пересекаться с теми людьми, которые сделали больно мне и которым сделала больно я. Почему это происходит именно с метро? Хуй его знает, но вот всматриваться в лица людей совсем перестала, катитесь вы все.

И последнее: очень хочу обратно в Москву. Прямо-таки животный скулеж по каким-то отдельным кусочкам воспоминаний и картинок.

Бьет по всем фронтам просто. Ничего не успеваю делать в сроки; потеряла всякую уверенность в том, что занимаюсь, тем, чем действительно хочу; утром я жалею, что просыпаюсь, потому что это ещё один сложный день; вообще перестала читать «свои» книги и хоть что-нибудь смотреть. И самое ужасное, что я не знаю, когда наконец произойдут перемены к лучшему. Сейчас я не вижу перед собой ни единого лучика. В таком состоянии с самого начала февраля и я могу написать, что Я УСТАЛА. Хочу покой, отдых и не нервничать так много. Разве это так много? Хотя бы пару дней нормальной жизни. Я уже очень жду начало марта. Почему-то есть надежда, что там все будет менее ужасно.

Я недавно такую фразу прочла: «если хочется секса и кушать - ты не в депрессии».

Это нормально, что случаются дни, когда не хочется. Просто не хочется: смотреть, говорить, улыбаться, думать. Пытаюсь себя пересилить, но слишком я расклеилась за время, проведённое в коконе дома, сложённого из пледа, подушки и беззаботности. Все заканчивается и это есть то абсолютное нормально, которое держит всех нас на плаву. Я всегда завидовала оптимистам, но тем не менее притворялась таковой же, дабы держать голову хоть немного выше. Сейчас ко мне приходит чёткая реализация моей осени первого курса. Когда все чужое, со мной в компании лишь сериалы типа «Коварные горничные» (вот как сейчас помню, что смотрела именно его), немного книг и огромная неподъёмная гора негатива. Стабильно я плакала практически каждый вечер, который угасал в ночь. У меня толком и подруг тогда не было, потому что жила на квартире с хозяйкой и не было элементарной возможности знакомства. Помню, что обожала всей душой момент переобувания в мягкие тапочки и дальнейшие посиделки на кухне с вкусной едой и сериалами. Это была отличнейшая замена реального общения. Квартира к тому же была не так близко от метро, да впридачу на пятом этаже пятиэтажного дома. И вот тот счастливый момент, когда я понимала, что ещё один день можно вычеркивать (это означало, что я ещё на сутки ближе к поездке домой) и облегченно вздыхала, что универ позади. До завтрашнего утра. Но это совсем нескоро, поэтому сейчас несколько часов, когда действительно нет плохих мыслей в голове. Ностальгия такая уже вещь глупая. Она приходит и такое ощущение, что буквально выпивается и выжимает все последние душевные силы.

Кстати, уже неделю как я на курю. Хочется до безумия, но я держусь. Ведь если начну, то так и останусь в своём положении, а у меня в планах все же выбраться.

Предполагаю, что самое ужасное чувство, которое может засесть в душе - уныние. Когда грустно, я что-то делаю, с кем-то общаюсь, дабы побороть это. Когда ненавижу, я горю изнутри, вырывается огромный поток энергии, а за ним и выражений. Счастье/радость - становлюсь болтушкой, смеюсь над глупостями и часто улыбаюсь, находя своё же отражение. А вот первое - это самое больное, самое неприятное и, к несчастью, самое продолжительное из всех ощущений моей жизни. Я уже запуталась, который из дней сурка на моем счету идёт. Я в прямом смысле спряталась под одело от всего окружения и знаю, что через месяц буду себя за это сильно ругать. И ни один человек не поставит меня на ноги, пока я сама этого не захочу. Обидно, что когда есть свободное время, друзья в этом же городе, какие-никакие деньги, а я овощем валяюсь и закрываю ладошками свой стыд на лице. Наконец-то начинаю понимать, что это не я показала жизни средний палец, а она мне.

Я зарекаюсь, что в любом случае, чтобы ни произошло, я не прощу и не приму его. Наверное, настала пора полюбить себя и держать свои нервы и эмоции при себе. И теперь никаких нервных срывов, о боже. Я тебя не подпущу больше. Ты самый охуенный придурок, но все же придурок.

Я полностью запуталась в собственных чувствах: мне по-прежнему, к моему огромному сожалению, нравится Паша, а целуюсь я с другим, которому до дрожи (в прямом смысле нравлюсь я). Сука, почему нет взаимности??!! Почему я всегда страдаю, а не наслаждаюсь тем, кто ценит меня? Меня, нормальную и настоящую?! Что за дебильный мазохизм?!

Сегодня В. сказал, что я совсем мало крашусь и это очень здорово. ХА-ХА-ХА! (серьезно, я рассмеялась, ну не смогла сдержаться от такой наивности)) . Огромное самодовольство внутри: смогла обмануть парня макияжем и, видимо, не зря отдала бешенные деньги на обновление косметички. Мне вот интересно, а хайлайтер с румянами он тоже считает за естественное сияние? Просто храни Боже mac, nyx и 3ina!!! И не нужно мальчикам знать и видеть все наши штучки-дрючки, которые творим с лицом. Испугаются ещё.

Я не знаю, что может быть лучше случайнейшей встречи с поэтом из Питера, который безумно красивым сиплым голосом зачитывает Есенина, Бродского, Гумилёва, дальнейшей пьянки с ним и поцелуями. «Нет страшнее женщин, что могут пить водку. Это какая же сила в них, что водка не ждёт гортань? Они пираты, и это самое опасное». Это очень странно ощущать, что человеку всего 23, а в душе все 50 и 15 одновременно. Я просто хочу запомнить это.

Самый жёсткий день завершился поцелуем перед общежитием, не шучу. Я не знаю, что делаю и что мне делать. Снова закрываться и отталкивать? А будет ли когда-нибудь с тем, с кем хочу я, потому что в моем случае фишка с тем, что в паре один целует-другой подставляет щеку работает на всю свою мощность. И самое дикое, что я хочу просто расслабиться и наблюдать как бы со стороны, но не могу! У него на меня что-то серьезное, а у меня на него ничего большего, чем «парень, чтобы почувствовать себя нормальной девушкой». И это не эгоизм, это подвешенная из-за паши психика и собственно мнение о себе. Твою мать, уже хочется ничего и ни с кем.

Завтра, наверное, самый жесткий день за весь месяц будет. Я не знаю, чем все закончится и просто даже боюсь предполагать худший расклад.

Пожалуйста, я просто умоляю, пускай все у меня будет хорошо завтра, я со всем справлюсь и в первые не облажаюсь. Это просто необходимо.

Ощущаю себя внутри просто ужасно, кажется, я плохой человек.

Пошли все нахуй просто. Такое чувство, что я недостаточно страдаю и так. Пиздец в жизни просто во всех сферах. Я безумно счастлива, что нахожу силы просто встать с кровати, но каждый день приносит все больше и больше разочарований в собственной «я». Такой сон судьбоносный недавно приснился: все, наверное, дорогие мне люди вокруг счастливы, радуга и солнышко, жизнь прекрасна. Я же делаю вид, что у меня все так же заебись, что я на вашем настрое, жизнь у меня такая же счастливая, но! Но я реально осознаю, что осталось совсем немного до конца и просто начинаю рыдать и дико смеяться одновременно. Суукааа, ну почему у меня не может быть просто стабильно? Но не стабильно плохо, а просто стабильно нормально? У меня спрашивает подруга, мол, Кать, почему ты так много куришь и пьёшь? А я просто не знаю, как правильно объяснить человеку, что если я это не буду делать, есть большая вероятность, что однажды я просто не стану искать силы, чтобы встать с кровати. Раньше в такие моменты я говорила фразы типо «жизнь черно-белая», «все, что не убивает, делает сильнее». Сейчас же я четко понимаю, что это все ебаное враньё таких же ебаных довольных людей, которые не хотят, чтобы суицидников становилось больше. Я абсолютно никого не виню в том, что сейчас на таком срыве нахожусь, более того, о такой ситуации никто не должен знать. Наверное, буду с этим что-то делать, бороться. Но это все такое наверное, потому что на самом же деле мне так похуй на все. Новый год? Серьезно? По какому принципу это должно меня волновать и как-то радовать? Встреча с подругой - снова и снова выдавливать из себя нормальную Катю? Нет ничего сейчас такого, что могло бы помочь. Порой такое ощущение, что любви во сне тоже не осталось: ни к себе, ни к семье, ни к друзьям, ни к каким-то вещам и ситуациям. Просто похуй. Только вот курить хочется дико.

Я безумно радуюсь тому, что до фактического отъезда из дома у меня есть ещё целая неделя. Неделя, чтобы просто забыть о своих чувствах, глупых привязанностях к ненужным людям. Я не буду искать проблемы в себе и в том, что я просто девушка со всеми стандартными глупостями в голове. Проблем в нем я тоже не хочу находить, но не могу не написать про такое же глупое ребячество и уверенность в себе. Может быть, это всё-таки нужно было мне. Осмыслить немного и впредь поступать совершенно иным образом. Режим сучки включён, лоооол

Как пережить завтрашний день?

И все последующие