i am a party

Написала уже пост, в котором рассказывала об эмоциях, которые буду ждать впереди, и после которых я не буду в силах запихнуть куда-то поглубже остатки самой себя. Но, знаете, что самое интересное? Ноутбук резко вырубается и пост, естественно, не публикуется. Как человек, искренне верующий в судьбу, карму и знаки, я от всей души говорю "спасибо" и больше не трогаю эту тему - от греха подальше. Значит, не все так утрированно печально будет, а это уже очень гуд.

Но а если немного затронуть тему поста, длиною в одно слово, то все очень просто получается. Я хочу его. Я знаю, что он намного сильнее меня. Я знаю, что он способен сломать и хорошо так вымотать меня (что, собственно, сейчас и происходит). Я знаю, что он может достать все мои эмоции и вымотать их до предела, не взирая даже на то, что он сам может не до конца понимать, на что способен. И вот несмотря на все вышеперечисленное, я, блять, ХОЧУ его. Большими такими буквами с огромной точкой справа.

Вчера немного поделилась своими мыслями по этому поводу и в ответ увидела перед собою лишь два распахнутых глаза. Вот поэтому и говорю: мазохистка я больная. И не знаю, что реально смогу сделать, если завтра кто-нибудь нам помешает. Он пробуждает мои самые отрицательные и жесткие стороны, которые я так усиленно прячу под маской такого, знаете, хамелеончика. А внутри сидит неадекватная сука, которой я стала буквально за год. И вот с каждым новым витком нашего общения я чувствую, что могу сделать все больше и больше, а контроля, вместе с тем, все меньше и меньше.

Между тем, у нас очень правильные отношения выстраиваются. Все весьма логично, последовательно и, самое невероятное, неспеша. Такое чувство порой, что он меня готовит. Медленно так, но уверенно. Приоткрывается, наконец-то начинает рассказывает о своих больных психических наклонностях, жестокости по отношению к окружающим. Обо всем этом я была хорошо осведомлена еще до нашего знакомства. Ведь я просто абажаю, когда слухи о человеке достигают такой величины, что волей-неволей ты их услышишь. Но одно дело корчить лицо и говорить, что это глупые выдумки, а другое услышать это в паре сантиметрах от лица и улыбаться, потому что это очень забавно. Забавно, блять. Забавно))) Вот как я воспринимаю проблемы, которые у некоторых и с длительными приемами у врача не исчезают полностью и навсегда. Куда подевался мой инстинкт самосохранения? Где он, когда сейчас реально необходим?

Я хочу его. А он хочет меня.

И вместо того, чтобы спрятаться, я спускаюсь еще глубже и радуюсь этому. А потом такая задумываюсь, а в смысле меня никто не понимает?! Но, если быть честной, пишу это просто для вида. Мне и не нужно понимание других. Оно мне нахуй просто не сдалось. Другое дело - понять и принять саму себя и то, что может вылезти еще через какое-то время. А это может стать решающим - измениться в худшую сторону и, как должное, узнать свое отражение в зеркале.

мазохистка

Я пугаю сама себя. И пугаю еще больше тем, что решила написать сюда. Мне очень-очень плохо. Я не вижу, куда иду. И просто продумывая, как уже в эту пятничную ночь попытаюсь (но, скорее всего, план пойдет по пизде) вытрясти из своего знакомого все ебанутые эмоции, которые у него обычно выходят с дымом сигареты.

Заставлю тебя почувствовать весь тот бред, что чувствую я сейчас. И твое собственничество просто блять ярко-синим пламенем будет пылать. Я буду очень стараться. Ты морально уничтожаешь меня, а я постараюсь зацепить тебя. И не ту маску самоуверенного Мужчины, а капризного мальчишки со сбитыми костяшками. Ты живешь драками? Готовься к нехуевому спаррингу на живых и, о господи, человеческих эмоциях.

На дисплее 5:30, я пролистываю стихи Бродского и просто не могу уснуть.

Я счастлив за тех,

которым с тобой,

может быть,

по пути.

Это не может относиться к кому-то конкретному, потому что я продолжаю убеждать себя в том, что никого такого, по сути своей, и нет.

Сегодня точно так же убедительно кричала на подругу в том безумном порыве, когда в тебе приоткрывается лик "мудрой женщины".

Потом еще несколько часов сидела на кухне, скучая по сигаретам и успокаивая, что все те слова не имеют ко мне самой никакого отношения. Просто фразы, просто чужие взаимоотношения. Не про меня, не про мою жизнь. Ведь у меня все просто, скучно и однообразно.

Правда, ведь?..

У меня дрожат пальцы, срывается голос и путаются мысли из-за того, насколько же ты меня бесишь. Я не понимаю тебя, вслед за этим начинаю не понимать себя. Сколько эмоций! Их становится слишком много и это мне начинает мешать. Я закрываюсь от своего окружения, потому что не хочу ни с кем говорить. И ждать тебя я тоже не хочу. Может быть стоит заключить договор? Давай ты просто исчезнешь? Как будто и не было. Потому что мне становится слишком сложно. Да и дальше ломать комедию перед самой собой: "напишет - ок, не напишет - безразлично", просто смешно. Видимо, не нужно оно тебе. Только зачем сначала нужно было так ломаться, что-то думать, начинать открываться, чтобы потом так вот легко все бросить. Не понимаю просто.

Все всегда к лучшему же, правда? Значит так нужно было и, в конце концов, на данном этапе я вполне неплохо себя ощущаю, не проиграла и то хорошо. Но чёрт, почему ломает сейчас так? Ведь я ему намного была бы нужнее, чем он мне.

Вот просто нахер. Нахер всех и всё.

«Положение», «Вчера ночью» - спасибо, безумно вовремя

Совет на будущее, Кать: водка и сигареты не выгоняют из тоски

Такие дикие учебные недели просто должны оканчиваться танцами на кухне с лопаткой в руке под Скриптонита и иже с ним. Не ну, а кто может запретить мне готовить и пить ночью? Это своего рода мое маленькое идеальное.

Я вообще не понимаю ничего. И вот такое состояние после каждой нашей встречи, которые решили иметь продолжение. Внепланово так. Какие планы у него на меня? Совершенно закрытый для всех, меняющий маски по щелчку пальца, носящий "корону" и плюющий на чужое мнение, но он становится другим для меня. Возможно, что это еще одна маска, но зачем? Легче же отстраниться и просто не выдумывать эти встречи. Движемся ли мы к чему-то или все так и останется в пределах этого странного "товарищества"? Если что, то для меня, как друг, ОН не существует в принципе. Парень? Блин, ну это будут самые сумасшедшие отношения, которые только могут быть, вот правда. Момент, где мог быть секс и ничего большего, упущен. Поэтому такой вариант тоже не совсем имеет место быть. И вот просто даже нет такого желания думать и придумывать, что у него в голове по поводу меня. И куда он хочет это привезти. И хочет ли.

Блять, ну сорян, конечно, но твоей очередной подругой я становится не буду. Дружить не могу с теми, кто другой интерес вызывает.

Мне интересно, что будет дальше.

Вот бывают-таки моменты, когда я становлюсь типичной телочкой. И я просто диву даюсь, ну как и когда успеваю?! Вроде бы и заняться есть чем, и ещё пару дней назад все решила, но нет, херня все. Что решала, что не решала, ведь на сегодняшний момент разницы абсолютно никакой нет. У меня безумный стресс. Я чувствую, как изунуняет меня голод, оттого начинаю впихивать в себя тупо все содержимое холодильника. И блять легче не становится! Кто, вот кто же сказал, что что можно просто сожрать свои тупые бабские мысли?! Короче, я просто падаю ниже плинтуса и вот сейчас, когда вижу в зеркале свинью, кричу и воплю: не жру я больше! Не буду! Никакой, сука, мужик не сможет вернуть мне аппетит к еде. И даже тот, о ком думаю слишком часто. Это просто самое фиаскнутое фиаско, которое только может быть. Я не понимаю, вот даёшь же себе слово, собираешь мысли сутками, приходишь к выводу, что не нужно оно всё, и ТВОЮ МАТЬ ОПЯТЬ СТАНОВИШЬСЯ НА ГРАБЛИ!!! Как это действует? Какая же из наитупейших женских извилин за это отвечает? И вот почему я начинаю дичайше изнывать? Накручиваю сама себя, отстраняюсь от тупого окружения и не хочу ничего, кроме его прикосновений? До мурашек просто. Я хотела эмоций, страданий, сложностей. И с какой-то стороны я упиваюсь этими вымотанными нервами. Такая вот двусторонность, когда ненавидишь и хочешь одновременно, просто идеальна! Но я не знаю, как долго смогу ещё продержаться и не разрушить себя полностью. Хотя может это именно то, к чему иду? Мыслей бы поменьше о нем, остальное выдержу. Давай ты уже сделаешь меня своей собственностью, хулиган?

6.33

Отличный день, плавно ушедший под действием водки в ночь и такое хреновое утро. Я тебя ненавижу! Нет, знаешь, нет. Я просто отстраняюсь, закрываюсь и ухожу. Забавно ведь получается: я принимаю тебя с такими проблемками, а ты в ответ себя как мудак последний ставишь. Да не нужно мне это все, просто помашем друг другу и разойдемся, идет? Хотя нет, можно даже и без любезностей. Просто пока.

Но, вообще, да. Я все-таки тебя ненавижу. И самое крутое, что можно взять с нашего общения, так это твое открытое и категоричное мнение об окружаюзих. Поэтому, будучи послушной ученицей, пишу следующее:

Пошел-ка ты нахуй.

Прекратите, пожалуйста, просить у меня совет по поводу отношений. Вообще не понимаю, как можно довериться моему мнению, когда у самой только знаки вопроса и стоят рядом с именем знакомого. Тоже очень забавно наблюдать за этими "проблемами" в жизни девочек: чувствую я или нет?))) дать ему шанс или не дать?))) ) что я хочу получить от нашего общения?))) ))

Ну пиздец.

А почему пиздец? Потому что я сама такая же девочка с такими же вопросами. НО! Я упорно это в себе закапываю, нельзя-нельзя-нельзя. Мол, я же учусь не привязываться/я не хочу опять стать зависимой от своих же мыслей о ком-либо/нехорошо думать слишком много о других людях и прочая такая серьезная хрень. В последнее время разговариваю с собой значительно чаще, беседы до глупости примитивные. Уговариваю не вести себя как дура, не проверять его тви и ровно дышать, когда вижу уведомления.

Только сейчас начинает доходить, что я боюсь его. Не отвечаю на последние сообщение, потому что реально боюсь. Я осознаю, что этот человек может меня сломать. Признаться, по правде, я только поэтому и разрешила быть нашему общению. Я хотела почувствовать что-то настоящее и стать похожей на него. Но какой же страх сидит во мне сейчас - просто не передать. Время пришло что ли? Или я уже интуитивно ощущаю, что мы все-таки к чему-то двигаемся? И теперь пытаюсь раскопать основу этого страха, но не могу. То есть это не просто боязнь стать его очередной девочкой-шлюхой или же не выдержать характер и не принять все стороны. Тут что-то глубже сидит, более мазохистическое что ли. Типо по приколу так посмотреть на то, как ОН сломает, прогнет, изменит меня. Потому что такой человек как ОН может. А еще добавить к этому чувств! Много-много чувств, эмоций, нервов таких расшатанных. Просто прочитать и охуеть. Но я начинаю чувствовать саму себя, а сейчас для меня именно это и находится в приоритете, несмотря на все остальное, что за этим будет стоять. Я просто хочу наконец нормально себя понять, найти эти дебильные рамки и стороны. Сейчас этого нет, все вокруг очень сильно размыто и я не понимаю многих вещей, на которые сейчас смотрю другими глазами. И только он на данный момент и является тем, кто может меня встряхнуть и этим помочь.

Я живу, конечно, но не особо ощущаю это. Белое как-то резко начало отдавать чёрным и я, путаясь в понятиях детства, аккуратно разрушаю себя. Шаг за шагом, я опускаюсь все ниже, стараясь при этом не думать о том, что будет дальше. Хочу оттолкнуться от дна, и чтобы без ила и прочего мусора. *** Знакомый мой, я тебе не доверяю и ничего не жду. Ты просто есть и это тоже очень хорошо. Ведь я к тебе приехала. А ты ждал. И впервые так, что молчание меня успокаивало. А ты не позволял никому ко мне подойти. Можешь не позволять и дальше

На поверхности гладкого пруда показались кончики ногтей. Очертания длинных пальцев начали аккуратно прорезать чистую воду. Неребрежно махнув кистью, рука поднималась все выше и выше. Черпая воздух, словно лодочка. Пытаясь словить несуществующее, словно человек. Разрезанная гладь в разводах, (по) пытках и колебаниях легко пропускает кисть. За ней - очертания затылка, гладкая шея и плечи. Вынырнуть проще, глотнув свежий воздух, получаешь тот самый недостаток, о котором мечтала все недели на глубине. Кровавый ил больше не держит ступни и не сковывает самые тернии души. Распустившиеся корзинки лилий в полнейшем покое возвышают зеркало воды. Не говоря ни слова кистям, они дрожа подчиняются (не) избежному и влекут за ними к воздуху. Очищенное лицо прильнуло к ветру и в едином порыве показалось воздушному свету. Боль терпима и лечит раны. Затянулись лентами дыры. Склеились расколы. А внутри все горит и горит

Засунуть два пальца в рот и проблеваться. Как следует так С желчью, кровью, психами. Но без слез, умоляю. В городке случилось землетрясение. Начал извергаться вулкан. Выжили только единицы, плачущие серыми от пепла слезами. Пепел людей, живых когда-то и мертвых сейчас. Ищущих жизненные пути, следовавщих канонам, молющихся перед сном, кормящих детей и неделями говорящих себе "все будет хорошо". Хорошо ли вам сейчас, люди из пепла? Небо затянулось обрывками фраз. Предложения никак не получалось сложить, но вот короткие слова - проще-простого. Попробуй зашить. Что, никак? Что, все внутрь покатилось? Теперь можешь и про два пальца вспомнить - удачно и очень кстати. Дрожащее привет. Дрожащее привет ходит по кругу и не может сделать шаг в сторону. Дрожащее привет, наверное, не понимает, а может и не хочет понимать. Дрожащее привет зацепилось за прядь, покатилось к улыбке и вниз по ногам. Дрожащее привет не может зайти дальше и глубже. Ходит по кругу, ставя в упор взгляд и изгибая бровь. Все хорошо. Дрожащее привет передается по кругу.