i am a party

Ха! Я нашла Заметки, сделанные весной. Очень личные и все такое. И все же я опубликую их, ибо на тот момент, как бы я ни хотела это сделать (собственно, я их и писала с целью отправки в блог), просто технически не могла. Прикольно же сейчас вспоминать все своё неразборчивое душевное состояние. Господи, и я осознаю, что оно не шибко-то и изменилось.

Удивляюсь очень сильно. Ненормально так удивляюсь. Себе. Наверное, у девушек это вполне от матушки-природы и так и должно быть, но все же. Я не могу понять свои чувства к. Что-то есть или ничего совсем нет, да даже если и есть, не придуманно ли? Я вообще в полнейшей растерянности сегодня и просто не хочу даже закапываться в это вот все, иначе точно съеду. Но факт остаётся фактом и, сука, я впервые не могу ответить сама себе же. Да даже сейчас я начинаю понимать, что это скорее выводит из себя, нежели просто скромно так «удивляет». Я хочу понять себя, хочу гармонию, мать её! Не хочу ни писать его имя, ни рассказывать что-либо, ни сетовать на эту тему, ни обсуждать наше с ним с какой-нибудь подружкой. Равнодушие вроде бы и есть к человеку, но это слишком просто и смешно даже. Это типо, знаете, свыше смеются надо мной. Мол, просто и быстро не захотела, отвернулась от Дениски, вот получай теперь. Ок. Ок. Ок.

не привязываюсь к людям

Это нормально, что меня окружают люди, ебанутые на свою голову. Тупую, блять, коробочку без материала. Это нормально, потому что мир, в принципе и состоит-то из таких персонажей, и с этим, как ни прискорбно, ничего поделать нельзя, кроме того как мысленно послать и просто уйти. Повторяй это как мантру, Кать. Мир - это и есть ебанутые люди, все хорошо! Такие мысли - абсолютнейшая нормальность, которая только и имеет место быть.

Хуже, когда всё ебануто в жизни. Когда все вокруг рушится, а ты стоишь такая - прекрасная молодая - и просто наблюдаешь. С интересом таким, азартом. Ну когда же это все кончится? Когда же придет ТОТ самый конец? И сделать ничего не хочешь. Можешь, конечно, но нет желания же. Понимаешь?

А потому и стоишь. И просто смотришь. А все падает вниз. А чё делать-то и не знаешь.

И пусть бы катится все к чертям; пусть бы уже река, по которой плыву месяц как вроде, побыстрее затопила легкие; пусть звезды, мать их "бы", разошлись на дичайшее расстояние и этим разорвали меня полностью.

Заболела я просто душевно. Оттого и пост такой - лечебный - крик души. Ее остатка, скорее. Потому что с каждым днем я похожу на себя все меньше и меньше, ощущаю это и отворачиваюсь.

за е ба лось

Зашла в магаз и купила розовую краску

Привет, мои 15 лет с мечтами о цветных волосах

Просто захотелось - ответ на все будущие (=завтрашние) вопросы и взгляды. Ведь живем для себя.

Внимание, если я захочу поесть, то я читаю этот пост, где практически в здравом уме обещаю сама себе сесть на недельную ТА-диету. Я сильная, я уже делала это раньше, я хочу стать худее, поэтому у меня все получится.

Итак, отсчет пошел. Без срывов!

что же так тоскливо

Страсти хочется

Потому что сегодня только и думаю о том, что скучно жить

Понравился парень, такой вот типичный для моего выбора

С девушкой

Что там про скучно жить?

Обожаю моменты, когда люди способны удивлять настолько, что я просто смотрю на них в упор и не могу понять: это у меня чувство юмора совсем плохое или совсем все плохо с собеседником?

Я не понимаю этот странный скачок в самоосознании собственного "я", когда товарищ еще год назад во все горло кричит о том, что не выйдет замуж раньше 25-ти, будет строить охуительную такую карьеру, путешествовать по миру и все в подобном духе вольного голубя, а по итогу уже в 19 готова бросится в омут с первым (!) парнем.

Ну ты хоть свои слова уважай и, в таком случае, не разбрасывайся ими. Я же все ночные разговоры с пылкими обещаниями помню, к сожалению.

Еще больше обожаю, когда речь подходит к моменту: "а что мне терять?"/"а чем еще заниматься?"/"ну а мне делать больше нечего", а-ля я такая вот никакая и это единственный шанс сделать что-то эдакое. Поменять фамилию - вай нот

Человек, который искоса смотрел на молодых мамочек и ехидно шептал шуточки про залеты, теперь сама готова вступить в их ряды. Не ну, я все понимаю, что-то там про "все люди разные" и "это лично мое мнение", но зачем такая спешка?

И да, все вот эти слова никоим образом ее не трогают, поэтому смысла еще раз все повторять нет.

Да ладно, это все потому что:

А) просто я завистливая

Б) просто у меня нет стабильности

В) просто пора бы и о будущем подумать ахахаххаха

Короче, выходите-ка, девки, замуж

А то, мало ли, всех разберут

Но, если что, я не в курсе

Вот это бабское такое - не есть всю неделю, похудеть, а потом приехать из дома с целой сумкой еды. Просто живу от минуса снова к плюсу.

А еще очень нравится, когда отталкиваешь хороших мальчиков, вместо того, чтобы купаться в их заботе-внимании-уважении и выбираешь кого-нибудь недоступного хотя бы по причинам своих же принципов.

Хотя какие вообще принципы, в приципе, могут теперь быть? Поступаешь плохо - возвращается кармой, поступаешь хорошо - живется чертовски неуютно. И вот так снова от минуса к плюсу. И никто же не подскажет, как правильнее будет и как опять на грабли не наступить. Получаешь удары и снова вперед. Как будто бы темнота кругом, ей богу.

Обещаешь себе больше не курить, но как возможно, если жизнь сама подсовывает зажигалку под нос?

Очень много ненужной информации, лишних забот о других людях и минимум действий, связанных с тем, чтобы наконец (!!!) подойти хоть на шаг к возвращению туда, где будет нормально дышаться. Хочется верить, что пройдет неделя-другая и все вот так резко изменится, но что-то слишком все затягивает

Лучше ведь там, где нас нет

Самое худшее во взрослой жизни - это болеть. То есть никому вообще нет никакого дела до тебя и твоего состояния. Вот вообще. Работу работаешь, к универу учишь, дома убираешься, еду готовишь. Никаких поблажек, вот блин.

Хочется лечь и чтобы все всё за тебя

Ну пожалуйста !

Божечки, столько тем, про которые поговорить здесь хочется, а времени ну совсем нет.

Жду конец сентября.

Ничего нового и не происходит. У меня осталось еще чуть больше четырнадцати сложных дней и прости прощай, учеба. Я буду отдыхать. Обещаю себе, что первые недели октября я проведу весело и спокойно. Дальше уже как-нибудь справлюсь.

Начала пересматривать "Сплетницу" и вот прямо чувствую, как отличается/меняется восприятие сегодняшнее от того, пару лет назад. И чувствую я, что попаду в НЙ, как бы смешно ни звучало. Возможностей-то жизнь миллион предоставляет. Вопрос весь в том, чтобы правильно воспользоваться и не пролететь.

А если подробнее, что да как, дабы потом иметь свои 19 как на ладони, то все по-среднему. Существую, ношу улыбку, когда нужно, кричу, пропускаю шутки, курю, говорю сама себе слова утешения и все в подобном духе.

Съездила я таки в Китай. Влюбилась в свою жизнь, вдохнула полной грудью, не просыпалась от кошмаров и не хотела не вставать из-за депрессии. Как бы это странно ни звучало, Китай меня спас. Оказался в нужное время моей жизни и ушел внезапнее, чем я ожидала. Я знаю, что вернусь. Теперь это стоит как признанный факт и просто жизненная необходимость. Нелепо, но на своей родине я задыхаюсь и прячусь в слезах. А там счастлива. И слов больше не надо.

По приезду поняла, что на большую часть своего окружения я смотрю другими глазами и лучше бы я не смотрела. Многие, как оказалась за эту первую неделю, со мной не то что не здороваются, так и вообще недолюбливают. Хуй знает почему, выяснять не хочется. Наверное, не так это важно для меня. Просто не замечать проще. А там оно само собой, а я в Китай.

Да и если быть откровенной, то по приезду я здорово так обленилась в плане спорта. Сложно признать, но мои рамки дохволенного веса привысили себя на 10 кг.

Ну написала и хоть легче стало. Буду типо ху д еть. Пускай вот такая мотивация и станет. Стыдно, блять

Успела почувтсвовать что-то к 27-летнему мужчинке в Китае, провожала его вся в слезах и глупо кивала: "Да-да, я обещаю, что вернусь". И в ответ вот это сопливое: "Да-да, я обещаю, что дождусь".

Теперь смешно и стремно. Что же я влюбчивая такая. Ох, душа