i am a party

Только что перечитала часть моей 14-летней жизни и поняла, что на вьюи я вот уже как пять лет. Пять лет. Не знаю, как так получилось, что сайт еще жив, что я здорова и, в принципе, жизнь у меня не охуеть какая плохая. По крайней мере, по меркам того возраста, когда все делилось только на белои и черное. И когда наступало второе - прости прощай, будущее и все в этой жизни. Дикость какая, но что было, то было. Принципиально не буду туда заходить и удалять что-либо.

Кто я такая, чтобы осуждать?

Честно говоря, я так рада, что хоть кто-то из вас по-прежнему остался со мной. Не писала по довольно большому количеству причин. Но, скорее всего, самая существенная из них - мне жилось хорошо, в принципе. И занята я была очень. Много времени уделяла внеучебной деятельности, фотографировала, пыталась разобраться со съемкой видео, читала в свое удовольствие.

За месяц у меня появилась потрясающая (наверное) новость. Я не хочу, чтобы кто-то это воспринял неверно (как хвастовство). И вот я уже слишком затягиваю, просто написать здесь для меня значит полностью принять данную мысль. В общем, если совсем коротко, в феврале я поеду в Китай.

Я сама не знаю, какие эмоции испытываю при этой мысли. Грустно - да, неимоверно. Но с другой стороны - новое, совершенно новое приключение и повод бросить здесь практически все на полгода.

И если говорить уж совсем на чистоту, то теперь я просто живу мыслей о том, что остался всего месяц потерпеть людей, которых я очень не люблю.

У меня опять начинает проростать ненависть к общежитию и моим соседкам. Для меня теперь очень сильный стресс находится в якобы "своей" комнате (личном пространстве, ха-ха). Я уже практически уверена, что проблемы во мне. Это я ужасная и раздражаю людей. Пытаюсь найти причины в себе и, в общем-то, как это обычно и бывает с подсудимыми/заключенными, не нахожу настолько отрицательных, чтобы так сильно не любить меня.

Я мечтаю о собственном жилье. Очень часто по дороге домой начинаю представлять как бы все было, если бы я училась в родном городе и после пар возвращалась домой. И знаете что? Было бы а-хи-рен-но.

Еще один излюбленный вопрос (моих подруг): что да как на личном фронте? Никак, вообще. Я очень переживаю, что мое внутреннее состояние может вылезти наружу и окружающие поймут, что я не такая счастливая, как кажусь. Даже не то чтобы счастливая. Просто не думающая о том, как мне плохо жить. На самом деле, не плохо же. Но есть очень много людей, которые заставляют так думать. Идиоты.

И вот как тут жить

С одной стороны - да, мне грустно. Это нормально. когда отпускаешь человека, к которому была привязана полгода. Но, с другой стороны, я чувствую полную свободу и крылья, которые унесут меня как можно дальше Главное, не потерять эти крылья и после алкоголя.

Открытия дня: 1. Я настолько тупа, что даже подготовясь к тесту, завалила его 2. Мои планы и их реализация яростно стремятся к нулевому проценту исполнения 3. Я очень-очень грустная

Я задумалась о молодости и красоте. И не о внешней красоте, как бы это типично не звучало. Просто, как оказалось, эти два критерия пересекаются и существовать друг без друга с трудом могут. Сколько же грустных и замученных жизнью людей вижу каждый день. А еще поджатые губы и отсутствие "лучиков" около глаз при улыбке. Или выцвевшие голоса - страшно.

Я обожаю старые фото. В очередной раз покопалась на полках у бабушки и в очередной раз восхитилась потрясности моих родителей в молодости. Собственно, там они ненамного старше меня. И вот, заново влюбляюсь в их звонкий двадцатилетний смех, компании друзей, крутые свитера, лица. Мой инстаграм никогда не передаст этих же эмоций. Да и удивленные, восхищенные родители, когда они начинают перелистывать карточки и восклицать, указывая пальцами на незнакомые мне силуэты просто великопнейшее зрелище эвер. Такое тепло разливается.

Я хочу жить и быть молодой. Хоть практически каждый день проклинаю этот мир и не понимаю смысл своего существования, жить - это здорово. Не существовать, а жить. Впитывая в себя каждую букву этого слова.

Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не написать о том важном, что сейчас решается. Это огромная перемена, которую я невероятно хочу совершить. И просто молю Бога, чтобы все карты сложились и звезды ослепительно мне улыбнулись. Но есть огромный процент, что ничего не выйдет. И как бы я не хотела привязываться к этому "приключению", ненароком я это уже сделала. Следовательно, грусти будет много. А пока я морально собираю все-все свои силы для утреннего отъезда из дома и так не хочу засыпать. Проснусь-то уже перед поездом

Я собираюсь с мыслями уже неделю. Я хочу начать писать уже больше недели. И только сейчас в 2.36 ночи, случайно включив прекрасную Florence, я поняла, что время пришло. Сложно, невероятно сложно стараться тихо стучать по клавишам и успокаивать разбушевавшиеся мысли. Дни, недели пролетают с необыкновенной скоростью. Вокруг меняются лишь лица, фигуры. Все остальное старое и такое же непонятное.

Я не могу ничего написать про семинар, на котором пропадала три дня. Первые дни отсутствие слов я спокойно объясняла тем, что все еще прийти в себя и описать чувства по этому поводу. Но чем больше проходит времени, тем становится яснее, что их слов просто нет. Или не хватает. Скорее первое.

Неожиданным стало разве что то, что я очень устала. Если в прошлом году я смотрела на оргкомитет с невероятным смешением восхищения и гордости, то теперь я поняла, что ничего глобального в "нас" (ух ты) нет. В общем, было весело. Кроме тех моментов, когда я сидела в телефоне и очень сильно жалела о том, что мне скучно. Ведь скоро я уеду и вернусь только через год! И то не факт.

Хотела было написать, что это останется лишь между нами, но словила на мысли о том, что я никому толком ничего и не рассказывала.

А если поговорить о моей говнистости, то я отшила парня, с которым на кухне познакомилась. Он ведь писал каждый день. Заходил в комнату в поисках меня. А я взяла с собой телефон и в ходе нашего с ним разговора, "заговорила" с неким Владом, что должен был со мной "погулять". Большего всего повеселила фраза этого парнишки: "дела, значит". Жалею? Нет. Раз ведь живем.

Поэтому теперь совсем уж необремененная вообще ничем, я заглядываюсь на мужчинку с института и думаю о том, что именно сейчас тот момент полнейшего спокойствия и, как это ни странно, взросления.

Играем дальше

Зачем я здесь? Если каждый день приносит тоску. Я ненавижу свое безвольное существование и то, что не хочу (я поняла, что именно "не хочу") исправлять или как-то улучшать положение. Меня угнетают стены. На улице же я чувствую ужасную неловкость и иду зачастую слишком быстро, дабы не видела я, не видели меня. А еще это отвратительное лицемерие вокруг. Я сама в нем. Улыбаюсь целый день, киваю головой, говорю какие-то слова, когда делать этого никак не хочу. Хочу побыть настолько одинокой, насколько это возможно. Меня напрягают люди рядом, а в особенности их взгляды.

Как там в песне поется? "Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества"?

Сегодня день рождения Леры. Долго искала открытку, потому что хотелось, чтобы она как-то по-особенному задела ее. В хорошем смысле, естественно. Нашла крафтовую, с надписью "ич либ дих". А так как эта звезда учится на немецкой филологии, я чуть не запрыгала от счастья. В общем, насколько мне стало понятно, все удалось. Она счастлива, а значит счастлива и я. Обожаю делать подарки и подписывать открытки. Восторженные глаза и улыбка - лучшая благодарность.

"Мне безумно приятно, что для кого-то я смогла стать больше, чем просто университетской подружкой"

А этим же вечером я встречусь, сама не верю, с Н. Мы с ней не виделись месяцев семь так точно. Я немного переживаю, но чувствую, что все будет хорошо. Ведь она замечательная. Как и мое сегодняшнее настроение, думаю, это заметно. Главное, чтобы никто его не испортил. Скрестим пальцы?

Господи, прошу тебя, пусть через полгода эта ситуация покажется смешной, нелепой и очень глупой. Потому что сейчас мне очень плохо

Что вчера былооооооооо

Очень не хватает смайликов обезьянок с закрытыми глазами.

Нашла я себе еще одного парнишу. Очень хороший, даже близкий, друг моей одногруппницы. Мы уже пили как-то вместе в общажке и ну просто все заметили искру между нами (Боже, что и как я пишу). Потом было жутко неловко перед этой самой одногруппницей Н., ибо я до сих пор до конца не разобралась в их "дружбе". Но суть в том, что вчера искра дала пламя. И теперь я стала относится к этому настолько (!) проще. Я вряд ли хочу продолжения, но просто было очень и очень хорошо. И пусть это воспоминание останется здесь, мало ли, что меня дальше ждет.

А у меня настроение поднялось. Кажется, мелочь, но доставляет такую уже улыбку!

Так как на протяжение уже трех дней у меня держится температура, я поехала в поликлинику. И там встретила Олечку (которая живет вместе с Катей и Владом в общажке). Начинаем разговаривать, зашла тема про 23 сентября (мой грустный-грустный пост) и, как оказалось, там было все ну оочень скучно и грустно. В. все киданули и его д/р был просто полным говном.

Хе-хе

Я же писала, что свято верю в бумеранг и карму? Вот обожаю просто! Поэтому сегодня я буду пить джин, выкладывать видео "очень счастливой" меня в историю и ни о чем плохом не думать. Аллилуйя, милые! Я снова весела!

А я включаю "Сумерки" на английском. Потому что во второй их части Белла такая же грустная и одинокая, как я. Поплачем, darling?

Просто нужно реально понять и осознать, что у меня есть только я сама. Принимать это, слушать музыку на полной громкости и возвращаться домой одной. Я же есть у себя! Так что же выдавливаю слезы при включенной воде? День сегодня плохой. Плохое стечение цифр и месяца в календаре. Еще две минуты и будет легче. В следующем году я не буду даже думать о тебе в этот день. А если и вспомню, то тут же забуду. Потому что дерьмо ты. А я нет.