i am a party

Ты по-прежнему со мной

Сегодня разговор с мамой как-то переметнулся на будущее. Мол, она очень хочет, чтобы я поступала на вторую вышку. А я нет. Просто я не верю и не доверяю нашему образованию. Какой смысл в картонке, с которой все равно и так сложно найти работу? Плюс ты еще горбатишься ради нее, заучиваешь какие-то ненужные предметы, конючишь перед преподами и практически ежедневно проходишь школу жизни. Не хочу. Хватит мне моих пяти лет.

И вот, в общем-то, появилась у меня небольшая (шучу, большая, конечно) цель-мечта. Для выполнения нужно языки хорошо знать, но это является сейчас моей основной задачей, so

Не очень хочу все рассказывать, если честно. Но многое может измениться (и в моем мировоззрении в том числе), поэтому скажу лишь, что связано это с небом. Думаю, что вы поняли.

Пока что это единственный нормальный путь, который, к тому же, меня безумно влечет.

Но как же сложно вообще это все.

Я совершила большую-большую, просто ужасно непрофессиональную ошибку! Огромнейшую! Я бы жутко разозлилась-накричала-высмеяла бы себя, если бы оказалась человеком со стороны. Меня это ужасно гложит и я просто не могу понять, КАК сейчас это исправить. Буду вертеться ужом, врать и пытаться выпутаться из этого положения всеми силами и средствами. Но это будет просто прекрасный урок на будущее. Вот правда. Не спешить с решениями, которые не согласованы в коллективе. Всегда брать в расчет мнение команды.
Пусть просто все закончится хорошо.

Я конкретно заболела. До этого "культурно отдыхала" с ночи пятницы по сегодняшний день. Познакомилась с Сярожай "нефтью" и поняла, что у меня крутая общага. Мальчик "с кухни" все еще пишет. А я начала писать Наташе, чему безумно рада. В 12 ночи буду поздравлять соседку бигмаком со свечками. И уже в следующий понедельник обратно окажусь в институте Конфуция. Жизнь идет, а я вместе с ней. Поменьше бы ухабов и ямок. Аминь.

Ну, что же? Я погуляла. Все было неплохо довольно-таки, я где-то выдавала глупости, где-то врала (как-нибудь напишу об этом), где-то заставляла себя улыбнуться или посмеяться.

Но я Ассоль.

Ассоль, которая ждет и верит - верит и ждет. Я не могу встречаться и давать надежду человеку, к которому у меня нет чувств. Я хочу ощущать то, что ощущала при Владе. Чтобы увидеть его и улыбаться. Чтобы не выдавливать смех. Чтобы просто наслаждаться моментом, а не спешить домой, так как нужно поздравить подругу.

Было очень много моментов моего замешательста и недоумения. Когда ему так сильно "понравился" мой маникюр, что он взял меня за руку. Или согреться пытался. А меня гложит. Гложит неимоверно, что я просто хватаю телефон и судорожно перебираю пальцами.

И эти ужасные вопросы прямо в упор: "Тебе руки некуда деть?" - "Да";" Ты кофе свой почему не выпила?" - "Ненавижу, когда за меня платят"; "Я намекаю" - "О Боже".

Я безнадежна

Why'd you leave me?

Сегодня торчала в уни с восьми до пяти вечера. Что устала - это ничего не сказать. Вторая половина этой недели будет забавна: куча (просто КУЧА) доков, заявлений, папок для сдачи. Чувствую себя этаким тру офисным планктоном. В субботу буду полностью разряжаться вином, а может даже водкой. Хих.

А еще меня вчера парень (непомнюкакзовутдаже) на кухне прямо позвал гулять. Разогревала сырники, улыбнулась и все - идем гулять.

Вы бы знали, как я не хочу. Он ведь уже и вчера был готов. Жесть. Сил нет на английский и китайский, а тут еще и опять улыбайся/смейся над шуточками/проявляй интерес. Буквально неделю назад клялась Насте, что полностью забила на противоположный пол. Не нужно мне это сейчас, я не готова, я вечно занята, я психую по пустякам и вообще ужасно невыносима. И скучная до ужаса. Но он это сегодня и так поймет. Плохо только то, что с ним еще год на этаже жить будем.

Ах, да! Он ведь и с мехмата ко всему "хорошему". То есть, он, конечно же, знает господина К. (парень с с/х отряда, играющий на гитаре, был целый пост даже). Супер, блять.

Наверное, самое ужасное, что может быть, так это затягивающее чувство одиночества в городе, наполненном людьми. Идешь по улице и понимаешь, насколько все печально и печалит.

Я терпеть не могу разговоры о нехватке денег. Просто начинает выворачивать, когда мама затягивает свою песню. Стараюсь не слушать, отложить телефон в сторону, дабы не нагрубить. Ну вот а хули я сделаю? Что я могу изменить? Если бы у меня была возможность пойти на работу - я бы это сделала. Но сама прекрасно понимаю, что работа будет означать тотальный пиздец китайскому.

___

Сегодня у моей очень хорошей знакомой (подруги?), с которой работали в с/х отряде и, в принципе, работаем сейчас, День рождения. Я просто не могу не поздравить ее. С. мне оказывала невероятную поддержку на протяжении всего июля, помогала разобраться с новоприбывшими старостами, поэтому было бы грубо не порадовать ее. Уже ближе к вечеру хочу позвонить и попроситься зайти. Единственное, что меня нервирует, так это то, что они будут сидеть праздновать, а тут я ввалюсь такой звездой - не комильфо.

Я никогда еще не поздравляла человека с вью с Днем рождения. Но сейчас я очень хочу это сделать :)

Милая, прекрасная Алина newstorm , наверное, я буду последним человеком, кто тебя поздравляет с твоими 19. И пусть мое опоздание для тебя будет отсутствием интернета/разницей во времени, очень хочу сделать это сейчас.

Прошу тебя в этом году быть счастливой.

Это ужасно непросто, ведь жизнь иногда подсовывает нам то еще. Но стараться делать это нужно всегда.

Читаю твой блог уже года полтора, наверное. Вместе с тобой переживала проблемы, больницы, нехватку денег/спиртного/сигарет и просто ждала тот момент, когда все наконец наладится и появится что-то вроде "я сдала" или смайлики вроде :D

Ты очень и очень сильная девушка, такой ты и должна остаться дальше. Что бы не происходило - верь в себя и свои силы. Никогда не сдавайся на полпути и не опускай руки. Помни, что ты сама есть у себя всегда.

Расцветай. Внутренне, внешне и умственно. Пусть в этом году все перемены идут тебе только на пользу и оказываются хорошими воспоминаниями в будущем.

Здоровья тебе крепкого :) Про вредные привычки тему даже не затрагиваю, но действительно болей поменьше.

И, конечно же, любви . Большой, необъятной, красивой, цветущей и вдохновляющей. Пусть она будет взаимна и принесет тебе только и только хорошее.

Твои 19 будут прекрасны.

С Днем рождения :)

Господи, как же интересно перечитать свой прошлый сентябрь. Таким образом поняла, что мой блог превратился в сплошное нытье. Живу лишь одним страданием. Наверное, хватит.

Сегодня я поприветствовала своих старост-первокурсников, на удивление, у нас есть два мальчика. Что еще написать про них - не знаю. С виду - милые, что будет дальше - узнаем

В том сентябре я писала сочный пост про "лучшие выходные сентября", проведенные на выездном семинаре для старост. И в том же посте я написала, что очень сильно хочу вернуться обратно, но уже как оргкомитет. И знаете что? Я возвращаюсь! Поэтому обратно эти недели я буду бегать туда-сюда, собирать всяческие списки и думать про мой семинар.

И, конечно же, хочется увидеть ребят, выпить, поболтать с ними. Очень надеюсь, что все будет на уровне.

Поговорила с Настей еще раз про всю ситуацию и, как итог, получила смачнейших пиздюлей. Я впервые вообще слышала, чтобы она так кричала на меня. Розовые очки с громким стуком начинают разбиваться, а голова просит забить ее мыслями об учебе и прочих заботах. Душа - да, душа тоскует. Наверное, даже проситься уехать домой и просто не вспоминать. Все пройдет. И я оправлюсь.

Я успокоилась. Полностью (или почти) отпустила свою злость и мне стало нереально хорошо. Я ответила ему, думала над ответом практически сутки - типичная я. Но в итоге, повернула все в такое русло, что мне абсолютно похрен на то, что у нас нет нормальных отношений. Зато есть пьянки-гулянки, на которых мы можем спать рядом и делаться не такими одинокими.

Совру, если скажу, что меня это не устраиват :) Побыла вчера сразу на нескольких собраний, переделала кучу документов, пообщалась с кучей людей и поняла, что мне есть, чем заняться. Правда есть. Поэтому, пожалуй, это в моих интересах остаться с ним, но не больше не надеяться.

Пост может выйти сумбурным в подборе слов, составе предложений. Пишу я второй раз и лучше мне не становится. Состояние невероятно тяжелое. Мне очень плохо.

Я вру маме, что все хорошо, хотя сама сижу и просто вытираю слезы. Я вру подруге, что я в порядке, хотя это неправда. Я вру себе, что вот час-два и я очнусь, встану и пойду дальше. Не знаю, что из этого хуже.

Вчера я сильно напилась с одногруппниками. Вчера я много курила, шутила и танцевала на ковре. Вчера я написала Владу. Вчера я стояла на балконе и думала о том, как удивительно вот так стоять на балконе. Вчера было вполне хорошо.

Очень долгие размышления, попытки отложить все это и безумное, как об этом пишут, по-настоящему зацикленное желание понять свои чувства и разобраться.

Я не смогла выдавить из себя многое. Даже ничего умного в голову и не пришло. Я просто написала то, что очень долго носила в голове и то, что не давало мне уснуть. Не поставила и знака вопросительного

"Что происходит"

Мучительное ожидание, телефон, который было невозможно выпустить из рук, еще сигареты, еще джин, еще посмотреть на входящие.

Когда пришел ответ, я была уже полностью и абсолютно трезвая. Он вполне ясный, четкий и вообще не требует никаких уточнений. Я совсем не уверена за точную передачу его слов, потому что сообщение так по-детски и висит в непрочитанных и делаться прочитанным не собирается.

"Ничего и не было, мы просто обнимались".

____

Мне восемнадцать. И проблема моих восемнадцати в том, что я по-прежнему абсолютный ребенок. Я не хочу понимать скрытых смыслов и намеков. Я не хочу думать, что люди неисправимы. Не хочу верить в то, что слова/поступки/ объятья уже ничего не значат.

Меня душит ярость. Как никогда, во мне горит желание ударить его так, чтобы он почувствовал хотя бы физическую боль. Я боюсь увидеть его, потому что не сдержу свои эмоции. Я его ненавижу. Ненавижу так, что вру себе. Ненавижу так, что не хочу звонить Кате и слышать ее голос. Она в ни в чем не виновата, однако моя ярость говорит, что именно из-за нее я познакомилась с В.

Наверное, сегодня я буду пить. Одна-не одна - мне абсолютно плевать. Влад превращает меня в кусок говна, каких полно на улице.

Вспоминаю момент из "Измен", когда Ася подбила машиной одного из своих любовников. Сейчас прочувствовала это как никогда. И та улыбка на ее лице, которую я просто не могла понять прежде, которая казалось дикой, сейчас кажется жестом умиротворения.

Все хуевое возвращается и становится только хуевее. И, пожалуй, я посмакую это слово еще

ненавижу

ненавижу

НЕНАВИЖУ

Сижу плачу и просто истерично смеюсь. Я написала пост и только хотела опубликовать, ноутбук просто выключился. Может это звезды или чертова судьба так шутит, мол, не торопись, Катя. Не пиши такие резкие слова. Черт его знает. Но сейчас будет попытка номер два.

Проблема моих 18 в том, что я не знаю ничего, я не могу ничего. Даже порыдать. Лежу и под altj пытаюсь выдавить хоть одну слезинку. Но ничего. Пусто. А в душе все горит просто. Ненавижу.