i am a party

Месяц (а может и того больше) без интернета, но вот я снова в сети. Получила заслуженную койку в общажке, так как июль потратила на с/х работу (как и планировала). Теперь постепенно обратно вникаю в свой китайский, нагружаю себя проблемами и снова же очень мало ем.

Теперь, собственно, то, чем я так хотела поделиться. Влад вернулся. Появился вот так внезапно на горизонте.

31 числа проходила грандиозная пьянка его универа, на которую я была также приглашена. Проходило все на островках неподалеку, потом "выжившие" переместились на парковку уже возле, как я раньше часто писала, моего любимого общежития. Хочу сразу написать, что он так-то и не пропадал. Я его видела, он видел меня, но все это превратилось в такое чудо под названием "кто ты, незнакомец/незнакомка?". И меня это полностью устраивало, не вру. Так вот, на парковке мы продолжали делать вид, что вообще не узнаем друг друга. И даже разговаривая рядом со мной, я его "не видела". Потом как-то так вышло, что я надралась. Этому поспособствовала обнимающая своего ухажера К. И мне стало дико одиноко. К тому моменту уже практически все разошлись, однако В. остался и, спустя кучу мыслей, я понимаю, что он приглядывал за мной. Так вот следующим кадром было то, что я стою в его объятиях и слушаю бесконечный поток извинений, причитаний, рассказов о том, как долго он думал над всей ситуацией. Честно сказать, я сначала толком и не поняла о чем он. Потом дошло и просто челюсть отвисла. Весь оставшийся вечер он обнимал меня, вы можете себе представить?

Следующий кадр - мы на квартире с К., В. и остальными мальчиками. И опять же ночь в его объятиях. Безумно приятно это все было. Однако, проснувшись утром, задаюсь вопросом: зачем?

И я так привыкла с ним испытывать чувство дежавю. Все повторяется, опять же бесконечное молчание, непонятки полнейшие у меня (у него?) в голове и куча ???

Понимаю, что не жалею и по-другому бы вряд ли все вышло. Но не стоит же возвращать все на круги своя, если эти круги выходят из-под контроля.

Наконец я попала домой. Теперь расписываю небольшие планы на август и надеюсь только на веселье и, в дальнейшем, отличные воспоминания.

Вчера встретилась со своими одноклассницами, наконец попробовала сангрию и вдоволь насмеялась со старых добрых шуточек А. Завтра идем на ОС, думаю, что многие из вас будут делать это же :)

Еще одна новость - мне написал Д., про него еще не рассказывала. Но, если коротко, то это давний летний ухажер. Познакомилась с ним благодаря Насте, ибо их родители очень хорошие друзья, следовательно детство они провели вместе. Так уж сложилось, что приезжая в свою деревню летом, мы обычно тусуемся вместе. Мне весьма интересно, что же будет в этом августе? Встретимся ли мы вообще? И как будем вести себя друг с другом. Обнимемся при встрече?

Вспоминая нашу последнюю, буду откровенна, пьянку, я повела себя не очень хорошо. Флирт и объятия - просто ужас.

Знаете, чем я занимаюсь? Смотрю тренинги мужского психолога и просто закрываю лицо ладошками - нужно было по-другому себя вести! И глупости все слова про естественность (хотя она тоже, несомненно, важна) и ожидание действий только от принца. Вот просто необходимо правильно и с умом (!!!!!!) себя подать, вывести на правильную тропинку. Теперь только и думаю о том, как бы с кем-нибудь познакомиться и провести небольшие эксперименты.

Как же обожаю летние ливни! Просто потрясающие действа начинают происходить, особенно то, как все резко темнеет.

Думала выселиться сегодня с общаги, но так и не удалось это сделать. Завтра наконец приезжают родители, чтобы забрать мои вещи. А я ничего толком и не сложила еще - как обычно.

Вчера гуляла с Валечкой. Все оттягивала момент, когда напишу это. Он очень галантный и милый. Можете понять, что кеды (!) были белоснежные и количество парфюма слегка превышало норму. Мы мило пообщались, но вы же слышите эти равнодушные нотки, правда? Ничего пока с ним решать не собираюсь, потому что человек он действительно хороший.

Не обращайте заостренного внимания на этот пост. Пишу для себя с целью расстановки всех/некоторых точек в голове.

И вот дописав прошлый пост, наконец пишу о том, что действительно меня взбудоражило. На работе у меня есть парень Н. Он ну очень хороший в плане общения и за эти недели мы здорово подружились. В первые дни я очень часто ощущала его взгляды на мне и даже подумала о том, что, вероятно, мы знакомы, раз он так смотрит.

И сегодня такие моменты были. Странные немного, привели даже С. к замешательству. Я про флирт говорю.

Когда он сидел на пороге, а я проходила мимо, он взял меня за коленко, вытирая какой-то песок, траву, я не знаю даже, и так посмотрел. Да, конечно, сейчас я склонна думать, что совсем помешалась на своих гормонах и все такое прочее, но я думала об этом взгляде всю оставшуюся работу. Ужас же, нельзя так смотреть на девушек без парней. Сразу и мысли плохие появляются.

Такая бурная каша у меня варится, да все никак остановиться не может. Крутит меня то туда, то сюда. А на правильный ветер у меня наткнуться никак не выходит.

Пишу, что объявился у меня очередной кавалер. И нет, я не шучу. Хотя, действительно, попахивает юморком судьбы: затишье полное меняется на ураган. Не радует это, нет. Не хочу даже думать о новом затишье, слишком грустно, слишком тоскливо.

Буду называть его Валечкой (это правда парень). Он одногруппник и хороший друг Ж., если можете представить. Познакомились вчера, когда я вышла прогуляться вместе с Олей, Ж. и его другом. Но потом все обернулось просто отвратительно и я даже не хочу распрягать сильно по этому поводу. Небольшие итоги: Оля ушла, оставив меня одну с полузнакомой компанией парней; назад в общажку я возвращалась на коленях у Валечки (о Бог мой); Ж. пропал из круга моего общения.

…

Долго сидела и не знала, что можно написать после многоточия. Грустно это все, наверное. А может и к лучшему, черт его знает. И опять же пишу сразу, что к Валечке я не испытываю ну абсолютно никаких чувств, не говоря об эмоциях внутри себя.

Поняла, что совсем уж давно не делала такие странные фотокарточки. Поэтому разбавляю поток жалоб и проблем чем-то новым.

В общем, сидим такие на набережной возле общажек с девочками, звонит Ж., говорит, что они с друзьями сейчас подъедут. Подъезжают лишь втроем :) И то, все такие нормальные по виду, что, честно сказать, я бы уже и поехала тусить. Да и О. тоже. Но остальные как-то совсем ничего не хотели, поэтому парниши уехали ни с чем.

Во всем этом покоробило то, что прощанием Ж. было "как-нибудь потом встретимся". Я просто выпала и говорю, что значит "как-нибудь?". Ж. засмеялся и кричит, мол, да, до встречи - до встречи.

Но все же был такой момент, когда Ж. меня приобнял. И это было чертовски мило.

Тут такой прикол: звонит мне Ж. и зовет куда? Нет, не гулять, не сходить в кино или на свидание и все прочие милости. Нет, он предлагает мне тусить! Бухать, блин. Что за, вообще? Как нормально можно на это реагировать?

Правильно, так, как реагирует моя голова: я не так уж и против поехать.

Просто да, добавить нечего. И вот тут у меня дилемма: с одной стороны О., которая "за", со второй К., которая "против". И, не поверите, в голове куритится лишь один вопрос: "А на что еще молодость дана?".

:(

Стыдоба

Знаете, все плохое повторяется. Абсолютно все, как бы нам этого и не хотелось. Дерьмо продолжает скапливаться и выливаться нам на голову, даже если мы в розовых очках. Развейте мои мечты и надежды наконец! Хватит витать в облаках, Катя! Все будет так же, как и в прошлый раз.

А еще я начала писать книгу, можете ли представить? Таня назвала меня плагиаторшей. Ну и пусть. Главное, что я пишу.

Хочу рассказать, что тут у меня происходило в личной жизни.

Маленькая предыстория такова: есть два мальчика. с первым познакомилась в баре (Ж. - по имени). Второго встретила на работе (К. - по фамилии).

Не верю я в знакомства на улице/в транспорте/в интернете и, собственно, в барах. Но тут уж так вышло, что понравились мы друг другу. Или же алкоголь заставил понравится. И вроде бы все хорошо так было.

"Он такой клеевый"

Второй, как писала выше, работает вместе со мной и живет в той же общажке. Он очень красив. Вот правда, внешность модельная. И это, наверное, все. И с самого начала ну уж очень меня бесил этим. Улыбка просто ослепляет и вот эти все подмигивания. Фу. Хотя, покопавшись в себе, я понимаю, что он просто действительно был мне симпатичен.

Следующее было как раз после знакомтсва с Ж. в баре. Мы встретились ну совершенно неожиданно и случайно: я вместе с подругами искала место присесть, а он играл на гитаре в окружении парней поблизости.

"Я С К. СЕЙЧАС" - 04:57

"Мне так плохо морально. Я просто не знаю, что мне делать

Я снимала его во время того, как он играл на гитаре и пел. Сейчас зарылась под одеяло, смотрю, и так уже плохо на душе.

Мне нужно поговорить" - 05:54

Дальше начинаю рассказывать, что происходило до этого:

"Я сажусь за освободившийся столик (там они вокруг стены идут, то есть, по сути, все очень близко друг к другу). Сижу и смотрю на парней рядом. Один (Ж.) начинает мне улыбаться, я же улыбаюсь всем, ну очень хорошо было) Он начинает мне махать, что-то там мы еще покривлялись……смотрю, освободилось место рядом с этими парнями. Подлетаю и сажусь к ним……вот я уже сижу и наблюдаю картину того, как этот парень (Ж.) своим рюкзаком сбивает мой коктейль. Просто жесть) но мне было смешно"

Так мы и познакомились, собственно. За разбиытый бокал я, конечно, не платила, а вот номер телефона оставила. И пообниматься успела. И прокричать подругам, что я нашла своего принца!

Далее я встречаю того самого К., заслушиваюсь игрой на гитаре, ловлю его постоянные взгляды на себе и думаю, что влюбляюсь. Здесь опять можно вставить все те же сообщения с шести утра.

В воскресенье до трех часов ночи разговаривали с К. на балконе общаги. Придя к себе, написала следующее:

"Я даже не знаю как выразить свою мысль верно

Он слишком молод.

Для меня"

Вот, собственно, то самое, что и положило конец моей так и не начавшейся влюбленности. Однако, что-то подобное начало возникать у него.

Во вторник мы говорили по телефону с Ж., в то время, как К. сидел и ждал меня. Как же я не хотела, чтобы он слышал разговор, да даже знал о нем. Но К. решил по-другому и нашел меня, затаившуюся в курилке. Это было просто ужасно и повела я себя отвратительно - просто отвернулась и продолжила говорить-курить дальше. К слову, К. у нас правильный во всех смыслах, поэтому лицезреть курящей меня было для него удивлением, мягко говоря. После этого я стала вести себя еще гаже: игнорировала - грубила - хамила - насмехалась как только могла. И сейчас чувствую, что воздастся мне за это. И схема вроде "обидели меня - обижу-ка и я" не работает, не верьтеи и не проверяйте.

Ж. не пишет.

Хоть мы и договорились о встрече в воскресенье (через два дня).

Ж. не пишет. Я страдаю.

И что же делаю? Пишу сама. Гордость просто закапываю и на эти мгновения прошу себя же забыть о ней. Написала только что и уже предвкушаю эту радость по ответу. Надеюсь, что он последует (последовал, можете ли себе представить).

Наверное, это и есть вся история. Довольно объемная, странная, ужасная в каком-то смысле и абсолютно ни к чему не приводящая. Но как же я хочу, чтобы она действительно привела к чему-нибудь страстному, долгому и яркому.

К. забыл у меня свой желтый медиатор. И я очень хочу его вернуть. Медиатор, конечно. Сделаю это красиво, с остатками собственного достоинства. И больше не буду сукой, обещаю.

Ощущения такие, будто снова очнулась в далеком (хотя уже и не таком) сентябре. "Я делаю это не ради себя/Когда-нибудь и все дерьмо кончится". Так вот сентябрь, ибо (ужас-то какой!) по-прежнему все очень одиноко/грустно (на ваше усмотрение). Надеюсь, что завтра не может быть хуже, чем сейчас.

Сижу перед зеркалом, в окружении сумок и грущу-грущу-грущу. Дождь и поток "прощальных" фото в ленте еще больше достают. Верхняя полка в поезде, + килограммов так пять за несколько месяцев, неизвестное впереди - здорово бодрят. Что происходит, а?

Лежу в коконе из пледа. В наушниках - "Лебединое озеро" Петра Ильича. А на всю комнату раздаются мои беззвучные рыдания. Сегодня поняла, что балет - это то, ради чего хочется жить. Как же так можно настолько взбудоражить, расстрогать и восхитить мое сердце и душу? Может быть после завтрашнего экзамена напишу все подробно. Но пока здесь должен находится тот факт, что в моих глазах практически на протяжении всего выступления стояли слезы полнейшего счастья и восторга. И какой-то тоски. Осознание того, что в следующий раз я буду вот так сжимать в дрожащих руках театральный бинокль не так скоро, как просит мое тоскливое сердце. Но я вернусь! Обещаю, милое! Я обязательно вернусь.