i am a party

Ужасно выбивают из колеи правильные слова о молодости. Просто это уже как смысл жизни - несчастная Катя, думающая над проблемами.

Вот опять меня эта чертова тоска одолевает. Экзамены не учатся, ничего не хочется и отец домой не возвращается.

Где же на все силы взять?

Такое чувство, что навечно в этом замкнутом круге печали.

Хочется к маме, под плед и смотреть фильмы.

Пишу, что сдала экономику! Ликуем и восхищаемся моему умению вывернуться из той ситуации, когда этих самых двух вопросов, что я вытянула, не было на шпорах. Не знаю, что за карма меня так настигла, но вот просто как можно было так, пардон, лохануться? Вытянула на семерку, чему я счастлива. Вот правда. Я же и не зубрила толком, чему, в принципе, сейчас радуюсь.

Напишу, что в семье все те же проблемы. Я правда не знаю, чем и как могу помочь маме. Просто очень сожалею о том, что меня нет рядом, когда действительно нужна поддержка. Пишу еще раз: мужики! Вы козлы, мать вашу.

Вот так вот неожиданно совсем ко мне подкрался экзамен по экономике/социологии. Это ужас какой-то, ребята. По сути, моя дурная головушка надеется на шпоры, ибо так я по экономике знаю ну очень скудную информацию. Про социологию я вообще молчу, сейчас буду начитывать что-нибудь (время 22.32, для сведения). Проблемы в семье выбили из колеи, хотя дело еще, ну конечно же, в моей лени. Хочу сдать (возможно, опозориться) и забыть. Тем более одиннадцатого числа будет проходить большой летний openшкаф. Я думаю, что есть те, кто не особо представляют что это за чудо такое, поэтому после есть мысль сделать небольшой фэшн пост, да и подытожить покупки свои.

Ну а пока, я, толком и не очнувшаяся после поезда, пойду сделаю кофе и начну смотреть вопросы.

Ах, да! Ко всему "приятному", я не могу найти свою кредитную карту.

Пам-пам.

Что-то так грустно, не согревается. И понимаешь, что впереди-то и нечему (/некому) греть.

Посмотрела видео, которое Г. снял, и как-то вообще все в черные краски упало.
Как и где вы находите причину хотя бы просто встать с кровати и не ныть?
Дома никого, а в глазах слезы.

Что происходит?

Все-таки быть дома с семьей - счастье. Да еще и какое! Сегодня сидели на улице часа три, кушали шашлыки, говорили обо всем-всем и смеялись с наших собак. По-настоящему я начала ценить такие моменты только сейчас. Раньше воспринимала это как обычное дело, но теперь страдаю от нехватки родительской заботы и интереса к моей жизни.

Поговорила с мамой по поводу второй татуировки. Что же, все могло быть намного хуже. Условились на том, что я сначала найду эскиз и проконсультируюсь с мастером (замечательным просто, смотрю на его работы и понимаю, что следующее тату - только у него).

И по поводу языка. Не помню, писала ли, но на втором курсе я должна взять на изучение еще один иностранный. И я, как-то не задумываясь даже, записалась на английский, зная, что именно эта кафедра на факультете является самой слабой. Что двигало моим выбором? Тот факт, что в дипломе будет соответствующая надпись. А теперь мое мнение меняется в коренном образе. Я очень долгое время страдала по итальяснкому, нравится и все тут. А слова одногруппницы К. о том, что она нашла большое количество объявлений на работу с требованием знаний китайского языка вкупе именно с итальянским, подстегивают мою душеньку еще больше.

Мы же должны следовать своим мечтам и зову сердца, правильно?

И раз у меня есть практически свободный час времени, поделюсь с вами двумя снимками, сделанными совсем накануне лета - 31 мая 2016.

Сдала я китайский свой. Сдала на 7. И будь прокляты те мои обещания быть "самой-самой счастливой", если сдам на эту оценку. Несправедливо очень поступили по отношению ко мне и из-за этого страдает моя совестливая душа. Но будь как будет.

Сегодня иду отдыхать вместе с К. И есть небольшой момент, заключающийся в том, что иду через час в свою общажку любимую. Минутка дежавю, не находите?

И тут еще такое интересное: со мной, оказывается!, упорно хочет познакомиться Катин одногруппник, так беспристрастно лайкающий все мои фото. Оказывается!, про меня все уши уже прожужжали. Но моя милая сразу его огорошила тем, что не отдаст "этого славного ребенка" в его руки. Я посмеялась. Забавно ведь?..

Ах, да. Мне уже которую ночь снится один и тот же парень. Внешность очень знакомая, но никак не могу вспомнить, где же могла тебя увидеть.

Хочу путешествовать, смотреть на красоту и рыдать от счастья. Хочу получать эстетическое наслаждение каждую секунду каждого дня. Хочу держаться за руки с хорошими людьми и кричать глупые слова.

I'm So Tired

Безумно хочу хоть на день уехать заграницу и почувствовать себя хоть капельку счастливее. Все нормально со мной, просто завтра экзамен, сдав который я смогу поехать домой. Но как же это все тяжело, особенно когда ничего не хочется. И надеюсь на удачу, стечение положительных обстоятельств, звезды и приливы, конечно.

Сегодня забирала свой сертификат об окончании базового уровня-1 в китайском языке и ко всему прочему узнала, что парень одногруппницы по курсам изменил ей. Вот так. Вспоминая ее рассказы о нем (самом славном, конечно же, самом хорошем), понимаешь, насколько вообще жалки отношения. Имея девушку, которая и так удовлетворяет потребности в сексе, он трахается с другой.

对不起, "любовь", но я отказываюсь такое принимать и вообще как-то воспринимать.

Кому-нибудь еще также не верится, что прошел год с выпуска? Я вот вообще понять не могу, как мог этот год где-то мимо меня проскочить. Нет, конечно же, было очень много отдельных моментов, улыбок, смеха, которые я точно помню и осознаю.

Но вот само понятие этих дней.

И смотря на свои фото с уже практически прошлого лета, я понимаю, что изменилась просто невероятно. Сам взгляд другой стал, чужой. Улыбка теперь не такая, глаза так широко не распахнуты. Меняют людей города, расстояния и постоянные нервы с разочарованиями.
И я бы еще очень многое написала, но завтра зачет и я вроде бы как к нему готовлюсь. И, наверное, странно, но я не волнуюсь. Посмотрим, чем это завтра обернется, но просто надеюсь, что сдам.

Эту неделю даже писать сюда не хотела. Мне настолько все очертело. С ночи воскресенья по ночь пятницы я ложилась спать в 5.20-5.40 утра. И я вовсе не сериальчики смотрела, как это может показаться. Сегодня пришла с пар и сразу легла. Как итог - спала часов шесть, но все равно чувтсвую усталость.

Своими сообщениями об образовании уже достала Т., хотя она чертовски здорово понимает и поддерживает меня в этом. Вроде бы все не так уж и плохо, но я в ужасно расстроенных чувствах. Вроде бы так и планировала все сдавать, но внутри гложит неимоверно.

Мне кажется, что за этот июнь я морально просто разложусь. Сессия не то что убьет, а еще и ногой попинает после. Где взять силы, выдержку и желание не пустить пулю в висок?

Делюсь большой новостью - июль я буду работать на с/х предприятии, дабы получить койку в общежитие на будущий год. Радоваться или нет - вот вопрос. С одной стороны, я жутко этого хотела, ибо снимать комнату сейчас ужасно дорого (а в следующем году, я думаю, станет еще дороже). Но вот обратная сторона медали просто-напросто пугает: по сути, отдыха у меня будет один месяц. А может и того меньше.

Однако, опять же ставлю жирненький плюс - месяц бесплатно обитаю в столице. Сказка же! После прополки день ты свободен (если сможешь от усталости пошевелить руками-ногами), поэтому я решила, что постараюсь гулять и исследовать Минск как можно чаще. Я же столько еще узнать не успела. И, конечно же, устрою летний марафон книг-сериалов.

Очень инетерсно, как на это отреагируют мои подруги. А особенно Н. Ведь лето - это наша чуть ли не единственная возможность побыть вместе больше суток.

Заметили, какие весной все влюбленные и, следовательно, счастливые? Что же на вас/них так действует? Запах сирени, сочные цвета или же сладостное предвкушение лета?

Пишу к тому, что нет у меня подобных чувств. Весна-весной, а праздника не хватает. Поругавшись когда-то там с соседкой, она не разговаривает со мной до сих пор. Я задаю вопрос с дебильным энтузиазмом и в ответ получаю односложный ответ. Сидеть день в тишине, но не одной, безумие. Специально вечером вышла пройтись в дальний магазин, чтобы хоть немного развеяться. Завидую моим бгту-шникам, которые реально весело живут. Ребята, дайте мне компанию хорошую.

Есть песни, люди, фотографии в которых безумно хочется раствориться.

Проникнуться, прочувствовать, прикоснуться, попасть внутрь.

Чтобы ничего вас не тревожило. Только вы и ваше восприятие. Как же это здорово.

Картинка выше именно такая. Всегда представляла себя жительницей "большого яблока", как бы глупо и иронично это ни было. Посмотришь - и сразу перед глазами множество картинок светлого будущего. В котором и семья рядом, и любовь засыпает-просыпается вместе со мной, и живется вообще неплохо так. Наверное, это и есть моя мечта. Все же весьма скромно. Работы с художественными переводами, квартиры в Бруклине, долгих рассветов, солнца и уютной кухни с вином мне достаточно.