i am a party

Стараюсь развлекать свою тусклость, как только могу. Вчерашнюю ночь провела в компании Кати и Оли, танцуя часы напролет. Потом знакомства с мальчиками и встреча рассвета на площади. Люблю такие дни, столько эмоций и смеха, столько тепла в душе. Именно этими моментами действительно живешь здесь.

А сегодня, как все знают, проходил второй полуфинал Евровидения. Устроили с мамой виртуальный совместный просмотр и такое же чаепитие. Грустно, что закончились наши вечера в обнимку. Тут же хотелось бы написать, что действительно обидно за Беларусь. Неправильно, что в подобных конкурсах оценивают не только само выступление. А у нас оно было хорошее же. Впервые за долгое время понравилось. Теперь будем держать кулачки за Россию с Украиной.

Тут же прилагаю фото, которое висит в телефоне с 9 мая. Такое теплое что ли.

Прошло 20 дней с последней записи и вот я здесь. На самом деле, много чего произошло за это время. И самое обидное, что плохого.

Наверное, стоит начать с того, что я в жестокой ссоре со своими соседками по общаге. Теперь невыносимо думать о том, что впереди еще два месяца жизни с ними. Возвращаюсь туда с тяжелыми камнями на шее, в голове мысли о том, что нужно просто перетерпеть, прожить, переспать эти дни. Господи, хочу окунуться в те моменты (а они, я уверена, будут), когда перечитывая этот пост, улыбаюсь во всю и думаю о том, какая я счастливая.

Следующее - мы все-таки собрались седьмого мая и хорошо так отметили первые шашлыки. Чтобы вы понимали, моя М. половину ночь обнималась с унитазом.

На следующий день опять собрались гулять и меня обуяла невероятная жажда приключений. Как итог - я с Яной и Ирой на строящемся доме у бывшего одноклассника.

Обнялись с ним и так долго дышали друг другом.

Поговорили с З. по душам, обсудили план встречи (ого!) и взяли обещание не пропадать (ага… ;).

Оказывается, я скучала.

Отдельно хочу написать, что сейчас я ловлю полнейшее наслаждение от лежания под одеялом в любимой комнате. Слушаю звуки природы и шум поезда за окном. Поглядываю на фонари и наслаждаюсь бескрайними звездами.

Пожалуйста, заберите меня сюда навсегда. Я не хочу уезжать.

Когда валишь экономику, чувсвуешь себя самым тупым человеком, а потом звонишь маме и рыдаешь в туалете экономфака, чтобы никто из знакомых не увидел твоих слез. Ненавижу-ненавижу-ненавижу. Почему все так хреново, а? Нет ни малейшего желания что-то делать или учить.

Набили мне первое тату. Хочу еще.

Знаете эти заставки в самом-самом конце серий сериалов? Так вот, заставка от abc family вызывает такие теплые воспоминания о квартире с котом, в которой жила в октябре-ноябре (может даже помните), что плакать хочется от нахлынувшего душевного счастья и покоя. Там была прекрасная кухня, на которой во время завтрака я и смотрела эти самые abc сериалы.

Но это не все.

Эта же мелодия очень похожа на main theme радио, которое и день, и ночь оставалось включенным у бабушки с дедушкой, что на квартире, что в деревне. И теперь такие ностальгические воспоминания волной накрывают, что вы и представить не можете.

Счастливейшие минуты, проведенных в родной деревне: березы около дома, которые весело шепчутся при дуновении ветра; аисты Боря и Машка на нашем гнезде, которым я так хвасталась в дестве; красные, желтые, оранжевые, сливовые, терракотовые закаты; родные звуки поезда, которые слышны с путей; шум трассы ночью и бесконечный Млечный путь с загаданными желаниями; крыша клуба и темные тропинки. Мои родные бабушки с дедушкой, когда вместе поздно вечером смотрим какой-нибудь сериал и дедушка делает для нас кофе. Моя Настя.

Моя родная детская квартира: в сумерках прижаться носом к холодному окну и стараться разглядеть людей в соседнем доме; открытая деревянная рама балкона (так вкусно пахнущая древесиной), детский смех из садика совсем неподалеку, ласковые прикосновения ветра, знакомые сердцу дома и бесконечное небо (насколько оно может быть бесконечным с седьмого этажа). Холодные руки бабушки, ее силуэт с сигаретой на балконе и теплые глаза, которые понимают и знают буквально все; веселые улыбки дедушки, совместный просмотр футбола с его шикарными комментариями до самой поздней ночи, а также жареные на кухне семечки с громким звуком телевизора.

Насколько же сильно я привязана к этим моментам. Я перечитываю и ощущаю этот сладкий трепет в душе.

Боже, я тебя прошу, дай мне прочуствовать эти эмоции еще раз. Ради них я готова сидеть в этом городе и просто ждать следующих встреч с кем-нибудь из родных.

"Ты, как путеводный лучик света, за которым я иду в темноту"

Прекрасно провела свое 18-летие. Наверное, даже скажу, что это был лучший день рождения за все года: и мамочка в Минск приехала, и в клубе ночь провела, и с девочками в общежитие посидели, и организовала ну просто шикарную вечеринку с новыми парнями и своими подругами. И теперь безумно грустно осознавать, что все кончилось и следующая встреча (если она и будет) только 9 мая. Видимо, опять дома окажусь ровно через месяц.

Ну и, конечно, не опущу тот факт, что я постриглась и теперь хожу с самой короткой длиной за все время своей жизни.

Когда была дома, вспомнила прошлую весну-лето и сделала пару новых фото. Странных, как я люблю. И сразу такие воспоминания нахлынули о прошлом счастье "просто быть дома", что ночью расплакалась и еще долго стояла возле открытого окна, впитывая в себя родные звуки, родное звездное небо, родные просторы и родные фонари.

Безумно скучаю.

Молчание затянулось.

Итак, что же мы имеем?

Мне 18 - это раз. Два - мне безумно тянет к изменениям, поэтому уже в субботу я коротко постригусь. Тройкой пусть будет девятое апреля. День, когда я буду пить и совсем не буду грустить. Четыре - большое количество поздравлений, внимание, болеше от новых, чем от старых знакомств. И даже от того самого, можете представить?

И пятое - само осознание того, что, наверное, я все же повернула туда и теперь все просто идет своим чередом. Бывают моменты, что совсем хочется на стенку лезть от нехватки любви-компании-веселья.

А бывает же и ничего.

Завтра у меня новый этап.

А что, если я не хочу исполнения 18-ти, а тем более празднования его? А что, если я не хочу ни пить, ни танцевать, ни выкрикивать глупые строчки русских песен? А что, если мне до слез обидно, что в эти сраные 18 лет я по-прежнему одна?

А что, если я просто усну в ванне?

Сижу и апатично пялюсь в стену. Буквально дня три-четыре назад безумно ждала сегодняшней ночи, а сейчас понимаю, что лучше бы заперлась в комнате и конкретно бы так порыдала.

У меня есть всего одиннадцать часов, чтобы понять, что же так упорно делала не так в свои семнадцать, чтобы завтра же начать избегать этого.

Херня все эти др. Херня все поздравления и пожелания счастья и, обязательно!, любви не от тех людей.

Не хочу завтра. Не хочу сегодня. Не хочу сейчас.

В последнее время задумалась об изменениях своей внешности. Может это мои 18, которые так смело приближаются, тянут на что-то кардинально новое. Хочу еще больше осветлить волосы и постричь их, как у мисс Лоуренс. Н. сказала, что не представляет даже и мне это нравится. Как бы ужасно не звучала, но жду др из-за материальной стороны, чтобы как раз-таки накопить на поход к хорошему мастеру.

Недавно ходила делать новые снимки. Некоторые вы можете увидеть ниже.

День рождения через 6 дней, а единственное желание - вырыть яму и спрятаться от своих мыслей. Почему я не могу просто радоваться весне, как остальные?

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

Белла Ахмадулина

Мой факультет ко Дню открытых дверей готовит небольшие пожелания для абитуриентов. Буквально пару предложений с пожеланиями удачи. Но, кажется, я немного увлеклась. В любом случае, хочу, чтобы оно было здесь.

"Уважаемый абитуриент, в данный момент ты стоишь на перекрестке дорог твоей будущей жизни. И как бы тяжело или совсем не ясно это ни было, выбор сделать все же придется.

Я не хочу писать лишь о том, как весело и беззаботно живется на филологическом факультете (хотя, несомненно, с таким обилием мероприятий и творческих вечеров, скучать тебе не придется). Здесь есть свои трудности, сложная фонетика и, ты можешь удивиться, длинные списки литературы.

Однако, я уверена, твое упорство и труд перетрут даже самые нелегкие задачи. Я верю в тебя, в твои силы и большое желание.

Несомененно, тебя очень удивит красота языка, а великолепие многовековой литературы повлечет в дивные миры. Действительно интересные знания, полученные в процессе обучения, помогут достичь поставленных задач и дадут направление на дальнейшие годы уже взрослой жизни.

Не забывай, что в любом случае, ты сделаешь нужный тебе (и только тебе!) шаг, даже если сначала так и не покажется.

祝你好运。

Я буду ждать тебя в том сентябре."

Не люблю песни, которые вызывают определенные воспоминания. Вот и не люблю и все тут. Сразу появляется комок в горле и учащенно бьется сердце.

Есть песни, напоминающие мне о беззаботном лете и холодном соке класса так девятого, или о прошлой весне и велосипедных прогулках под яркий смех. Но в остальном - это совем не та приятная ностальгия, а слишком счастливые кадры, которые вряд ли повторятся.

Hozier - Take me to church

Твои зеленые глаза были настолько нереальны. Помнишь ли, как танцевали под нее и пытались попасть в слова?

Duke Dumont – Ocean Drive

Kaleo – Way Down We Go

Любимое общежитие. Безумные ночи алкоголя. Песни под гитару и осипшие шутки по утру. Слишком молодо и беззаботно.

The First Station – Mystery(Kate Wild Vocal)

Нечего написать. Думаю, кто меня читает, тот сразу поймет.

Представила вам самые сильные, способные вогнать в далекие мысли одним своим звучанием. Я уже не могу и не вопринимаю их никак по-другому. И сейчас, подготавливая плейлист к девятому числу, я надеюсь лишь на текилу и виски, которые помогут с ними справится.

Я видела тебя сегодня раз десять.

Нет.

На деле, не самого тебя. Я видела тебя в других.

Пристально вглядываюсь в профиль, щурясь от яркого света, ищу тот взгляд, глаза, улыбку. В самой глубине души только и мечтая, чтобы оказался ты. А я гордо прошла и не заметила. Или заметила, но только случайно, столкнувшись с тобой где-то там в метро.

Искала твой голос, судорожно пряча руки в карманы, и до мурашек боялась узнать его. Вдох-выдох, еще одна станция.

Сажусь на свободное место и понимаю, что ты смотришь на меня. Поднимаю взгляд и рассеянно отвожу.

Зачем ты прячешься в других?

В наушниках The First Station, а я убеждаю себя, что это никак не ассоциируется с тобой - глупо и бессмысленно.

Пусть это будет последние слова о тебе. Я не хочу не видеть, не слышать, не чувствовать, не прикасаться.