i am a party

Поняла, что моя самая крутая мечта - поехать на Ultra Music Festival с любимым мужчиной. Это же просто потрясающе.

Уже которыя сигарета, пиво и только русские песни. Караоке - это здорово, ребята.

Сейчас все такие сильные. Независимые. Стойкие. С сигаретой в зубах и дрожащими пальцами, но остающиеся при своем рассудке и крепости.

И выходит, что мы ошибаемся? Верим в необратимое, хватаемся за неудержимое и живем лишь сегодняшним. Может, зря оно все?

Сейчас все такие смешные. Влюбленные. Глупые. Держась за руки, думая, что проживут до пенсии, как те самые Сид и Нэнси.

И совсем не понятна эта душевная пустота. Пытаемся жить, мечтать, возможно, радоваться. Безо всяких причин срываемся, рвемся в темноту, хлещем руками по воздуху и остаемся без ответа.

"Каково оно?" - "Каково что?" - "Чувствовать счастье внутри, не обращая внимания на всю разрывающую боль. Быть влюбленной".

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг —
Такая пустая и глупая шутка…

Михаил Лермонтов

Влад репостнул картинку, на которой написано "Вдад - даун". А я взяла и лайкнула. Еще бы и репостнула, но это, пожалуй, слишком. Может поймет?

Сегодня Л. поведала мне весьма занимательную историю о том, как в нее влюбились два парня. Полнейшие противоположности друг друга (ибо я с ними знакома). Один - хороший мальчик, дарит такие нелюбимые розы, провожает до квартиры и смиренно вот уж как месяц ждет ее решения. Второй - категоричен. Из породы тех, кто может легко сказать "моя" и увезти подальше, во всю требуя виски на ночь и кофе по утру.

Девушки такие странные.

Нет, правда.

Вместо замка с прекрасным принцем и перспективой быть обласканной по уши, мы выбираем приключения, которые могут иметь сразу несколько финалов.

Свою точку зрения я писать не буду. Ибо это явно прояснено в абзаце выше. Не для нее хорошие мальчики с глазами, полными грусти и любви. Интереснее же поиграть, да? Пострелять глазами и изобразить из себя даму, полную чудес и обязательно с необъятной душой.

Не хочу я и ставить себя на ее место. Ибо что же поделать, когда в тебя влюбляются два парня. Полнейшие противоположности друг друга.

«Девушка в поезде» Пола Хокинс.

Мое восстановление проходит вполне успешно.

Сегодня за минут 40 до сеанса на половину десятого (уже по-взрослому, чувствуете?) собрались с одноклассницей на "Аллигента". Я просто была счастлива, что сумела добраться до кинотеатра, ибо вообще не понимала куда иду.

И есть еще одно, о чем хочу написать. Связано с кем? Вы, конечно, уже догадались. Я нашла (как бы стыдно и позорно это ни было) ту девушку (не могу же написать "шлюха"), благодаря которой я наговорила Владу целое море ненужных слов (или все же могу?). Так, знаете, у нее, как оказалось, взаимная любовь с одногруппником Влада числится. И теперь я просто в расстерянности. Понятно, что это было чисто на показ, слишком долгое время "левая" девушка (то бишь я) на себя внимание перетягивала.

Обидно жутко просто.

А ведь только забывать тебя начала.

Что-то все не то. Хочется веселья, песен и алкоголя, а на деле сижу и смотрю сериал. Классно жить без родителей, ничего не скажешь.

Хочу написать, что за эти мартовские выходные я успела ужасно облениться в плане своей внешности. При потере чувств к В., перестало интересовать, как я вообще выгляжу. Дома так вообще старалась свести к минимуму взгляды в зеркало. Теперь же мне становится лень накладывать макияж, ведь в голове крутится один вопрос "а зачем, собственно?", раньше же такого не было.

Нужно как-то перебороть себя. Все-таки весна наступила, чуть меньше чем через месяц мне вообще восемнадцатка стукнет, а я все сижу и жалею себя.

И я все грею мысль о походе в спортзал, как делала это зимой. Опять же, нужно перебороть свою поганую трусость.

Извиняюсь за тысячные сопли в ленте. У меня начинается новый период: восстановление нормальной Кати.

Только привыкаешь к дому и уже пора собирать сумку. Сегодня встретились с одноклассницами и я поняла, как сильно скучала без наших бесед. Теперь у всех нас появился маячок света: 9 апреля, ведь мы с Дарьей решили праздновать д/р в один день.

Больше некому это сказать, ибо ужасно стыдно. Большая вероятность, что скоро удалю этот пост, но сейчас пусть он будет. Мама уехала на корпоратив и папа, воспользовавшись моментом, надрался в щи. В итоге осталась я с температурой, разбитым сердцем, клятвами больше не приезжать "домой" и маленькой больной сестрой, которая не хочет даже подойти ко мне. Это черная полоса дает о себе знать или просто все дерьмо, которое накопилось за те счастливые минуты с В., решило выплеснуться на мою голову?

Я сейчас не в том состоянии, чтобы писать проникновенные посты или давить на жалость хорошо подобранными словами.

Просто хочу написать (и еще раз в этом убедиться), что Влад оказался полным говном. Целоваться со шлюхой, когда рядом стою я, а потом просить прощения и пытаться свалить всю вину на нее - как же иронично, верно?

Если помните, то писала вам, что очень переживаю из-за доверия. Как и следовало ожидать, именно оно и оказалось ключиком к невозврату.

Высказала ему все, что на душе лежало в тот момент. И совершенно случайно в порыве эмоций обронила, что он мне нравится. Ненавижу себя за это. Хотя следовало бы ненавидеть его.

Если часов в пять утра было похуй и противно, то сейчас я не знаю вообще, как держусь. Это оказалось настолько больно, что не знаю, как выйду из состояния шока и смогу ли поверить кому-либо еше.

Просто не дайте мне плакать. Не хочу страдать из-за такого человека, как он.

Хочу написать, что я получила автомат. До сих пор еле осознаю этот факт, но просто спасибо моей головке, которая умудрилась хорошо написать контрольную.

И второе, о чем так не хотела упоминать (но все же делаю это) - я сама написала В. Еще в понедельник, когда не смогла пройти в общежитие Кати и увидеть его в живую. Банальное "привет, как дела?", на которое он тут же ответил. Видимо, ждал? В таком случае, мудак ты трусливый, дорогой В.

Если честно, то у меня постепенно исчезает к нему интерес. Его нерешительность (= трусость?), не инициативность (которая меня всегда жутко раздражала) напрочь отбивают всякое желание быть с таким человеком. На самом деле, это я тоже не хотела писать сюда, но когда начинаешь высказываться, трудно останавливать поток мыслей.

Однако слова Т. ("я тебя такую никогда не видела. Когда ты смотришь на него, у тебя глаза загораются") так и отзываются в ушах.

Почему все так сложно?

Безумно тяжело заставить себя делать что-либо. Завтра зачет, а я как сумасшедшая надеюсь списать. Противно от самой себя.