i am a party

Почему-то слабо верится, что сегодня я все проясню с В., поэтому на ответы сегодня и не надеюсь. Будем считать, что покраска волос и есть моя истинная причина прихода.

Мне правда любопытно, что сейчас за мысли крутятся у тебя в голове. И что ты собираешься с этими мыслями делать.

Я разрываюсь на кусочки. Меня некому будет склеить.

Выставка "Признания".

Просто жди. Просто жди. Просто жди. Если это он , то все будет хорошо.

Я не знаю, что со мной сейчас происходит. Мне правда хреново.

Хочу вам сразу сказать, что ночь я провела у Кати в любимом общежитии. И напишу, что часов в пять утра я стояла на коридоре в объятиях В. и сходила с ума от поцелуев. И сейчас мне очень страшно: я не знаю, что будет дальше. Дело в том, что с утра он не пришел ни увидеться, не спросил, как я, и даже не прислал фото с ночи (просто это настолько традиционно, что даже не по себе без сообщения от него). И, так как мне нужно было занести паспорта на ксерокопию, к В. пришла я. Но в комнате сидели все парни, поэтому толком что-то прояснить возможности не предвиделось.

Он так смотрит на меня. Как будто знает меня уже тысячу лет. А в иной раз досконально осматривает, изучая.

Ни одного сообщения. Вот уже 19 часов, а от него ничего. Вообще.

Рассказала всю ситуацию Насте, на что она ответила, что В. сам не знает, что делать. Вы только подумайте, мы знакомы 2 недели. Написав это, я наконец осознала насколько это короткий срок. И вот спустя 4 встречи я стою в его объятиях. Мне стоит по-настоящему волноваться по этому поводу?

Самое смешное, что сделать я, в принципе, ничего и не могу. Сейчас все зависит только от него.

Целыми днями хожу и улыбаюсь, толком ничего не могу с собой поделать. Это счастье просто написано крупным шрифтом у меня на лице. И я бы ни в коем случае не сказала, что это так радует меня ! Вот как так можно было залететь с этим В.? Что же, хочу вас уведомить, что в эту субботу мы опять встретимся (в то время, как в клубе Минска будут выступать мои любимые the neighbourhood), что будет дальше даже страшно представить. Мне очень страшно: дело даже в самом банальном доверии.

Конечно, вы не знаете, но у меня попросту не было настоящих отношений за все эти подростковые годы. В то время как у Кати менялись парни одним за другим, я сидела и тяжело вздыхала, слушая ее истории про "недетские" (как казалось на то время) приключения. Сейчас же я полный ноль в отношениях и всей этой мутной воде, связанной с парнями. Но, поймите, я не могу с собой ничего поделать. Если головой и думаю, что может и не нужен мне этот В., то улыбка на лице говорит совсем об обратном.

Более того, я попросту очень боюсь наступить на тяжелые грабли отношений. Насмотревшись и наслушавшись, посылаешь все к чертям подальше и надеешься лишь на судьбу.

Я лишь хочу быть любимой и счастливой.

Вот объясните мне: это только в сказках девочке понравился мальчик, который сразу же ответил взаимностью и, пардон, не выебывался? Что за херня? Почему ты так не можешь?!

Через полчаса я должна идти к Кате, а мне что-то как-то не по себе. Благо, весь вечер говорю с Настей и смеюсь, как угорелая. Хоть что-то успокаивает.

Мне приснился В. и это совсем не радует. Хочется быть сильной и независимой, но в итоге все равно найдется такой В. со своими чарами. Катя предложила отметить с ними 23 февраля, но я тут же отказалась, ибо это вторник, а в среду пары плюс институт. Но знаете что? Теперь мысль об этом мне не кажется такой уж безумной. Зацепил же.

Вчерашняя ночь - это просто нечто невообразимое. И как же прекрасно, когда ты знаешь всех присутствующих и просто со смехом вспоминаешь их приключения. Прекрасные ребята, с которыми действительно хочется общаться.

И как же приятно, когда любимый Коля тебя узнает и бежит обнимать. А потом вы курите одну сигарету на двоих и орете в микрофон "It's my life".

Просто нет слов, гарантирую, что ночь останется в у меня в памяти надолго.

Пальцы пахнут сигаретами, в руках - лимон и виски, кругом шум и толпы "выживших" старост. Когда такое еще повторится?

А вот еще одна замечательная (скорее, опять-таки, удивляющая) новость: староста филфака выбрала меня лучшей старостой первого курса. В глубине души ожидала, но все равно никак не перестану вопить (в душе, конечно же, ибо все спят и даже разделить чувства не с кем). И более того, она делает все для того, чтобы я стала старостой факультета. Даже не знаю, радоваться ли вообще? Ибо это не просто ответсвенная и безумно сложная работа, это должно стать частичкой жизни. И я уже представляю все эти косые взгляды старост с 2-4 курсов (барышни там с коронами ого-го, скажу я вам).

Если все получится с билетом (а не получится может именно из-за старосты 3 курса), то завтра ваша mamaison будет отрываться в клубе с другими старостами факультетов (и повтор моих историй с прекрасными парнями и обрывом надежд). Немного переживаю из-за отстутствия знакомого Лериного лица рядом, но я слишком привязалась к этим ребятам, чтобы пропустить возможность пообщаться с ними.

У меня сейчас такое небольшое открытие произошло, что я сижу и просто улыбаюсь :)

В общем, на вчерашнее собрание старост я благополучно опоздала и придя, села на последний ряд рядом с каким-то парнем. Я еще так удивилась, потому что никогда его еще не видела на филфаке (ладно-ладно, он очень хорош) и подумала, что это чей-то парень ждет свою ненаглядную. В общем, мы мило так поулыбались друг другу, поперешептывались (за что его потом отчитали :)), но вот уж неожиданность, когда произнесли "староста 5-го курса Влад бла-бла" и он поднял руку. Я тогда вообще так удивилась. Но это ничто по сравнение с моим теперешним потрясением. Оказывается, этот Влад (скоро они мне перестанут попадаться на пути, а?) один из "звезд" филфака, по которому сохнет добрая половина слабого пола уни. И более того, он что-то вроде супер-пупер крутого музыканта, который участвует в отборе на Евровидение.

Интересненько, правда?

У меня появилась цель и желание!

Что еще нужно для хорошего настроения и плодотворной учебы? Разве что несколько чашек кофе, ибо целеустремления выше крыши, а вот всего три часа сна дают о себе знать…

Ты сильная. Ты даже сама не представляешь, насколько ты сильна внутри. Все эти слезы, жалобы, проклятия - оставь, не для тебя это. Все, что сейчас тебе кажется страшным, грустным, невозможным через года станет улыбкой и мимолетными воспоминаниями. Просто иди к своей цели.

Не жалей себя. Не нужно думать, что ты самая бедная и несчастная из всех. Поверь, это совсем не так: тысяча (может даже тысячи) людей мечтают получить образование, а у тебя оно здесь, совсем рядом! Как же можно не воспользоваться таким подарком? Твоя молодость только начинается, пойми же наконец. Все эти клубы, пьянки, парни и рассветы еще будут. Не сейчас, но обязательно будут, верь мне.

Не завидуй. Не смотри на тех, кто лежит на кровати и днями смотрит сериалы - это совсем не ты и это именно тот вариант, которого ты должна всеми силами и средствами избегать. Что, скажи мне, ну что в этом так привлекает тебя? Никчемные сериалы, которые не дадут тебе работу в будущем и не купят вожделенное платье от Elie Saab или Zuhair Murad? Не думаю, что сейчас это действительно то, что нужно тебе. Через пару лет посмотрим, кто из вас будет успешнее, хоть сейчас ты и думаешь иначе.

Не бойся совершить ошибки. Ты учишься. У-чишь-ся!!! Делать ошибки - самое нормальное, что сейчас может быть. Помни, что не все люди родились гениями и великими полиглотами. У всех есть право (да что там, права!) на ошибки. Да и через пару лет ты просто не вспомнишь этого раздражения со стороны самых умных и талантливых (дай им Бог здоровья), которые закатывают глаза при первой возможности. Думай о том, что это лишь проверка на прочность твоего духа.

Будь уверена в себе. Нет, ты не самая тупая и да - у тебя есть мозги. Если ты не знаешь или не уверена в том, что делаешь - не замыкайся в себе и не плачь под душем. Все будет хорошо, даже если сейчас что-то не выходит. Это временные трудности, которые не остановят такого целенаправленного человека, как ты. У тебя все выйдет, все изменится в лучшую (и только в лучшую) сторону, все станет на свои места.

Ты красивая. Ты красивая! Ты красивая!!! Поверь мне, только ты видишь свои недостатки и так не вовремя выскочивший прыщик. Плюй на всех моделей и установленные дурные принципы. Каждый человек - это индивидуальный цветок, который действительно красив по-своему. У тебя замечательная душа и музыкальный вкус. На самом деле, ты светишься: твои глаза (даже заплаканные) показывают твою глубокую и светлую душу. И если он это не увидел, то мне очень жаль этого скудного человека.

Тебе не нужна капля любви. Тебе нужен сразу океан. Глубокий и чистый, чтобы можно было раствориться и забыть обо всех страданиях. Твоя любовь найдет тебя, просто нужно немного подождать.

Написала я это по причине глубокой депрессии, в которой пребываю уже вторую неделю. Все слова и все проблемы - это то, что давно просилось вырваться на поверхность. Возможно, настанет тот момент, когда я не смогу сказать себе вещи, расписанные выше. Тогда и настанет время чтения этого поста и ожидания окончания душевной грозы.

Возможно, он пригодится и тебе.