i am a party

Наверное, я слишком запарилась с вопросом этих парней. Вчера пообщалась с Настей и поняла, что не одна такая. Хрен вас поймешь, ребята. Теперь вот даже не знаю, что и делать с этим В., когда он молчит. И это далеко не первый случай, когда вконтакте напрочь губит мои надежды.

Остается лишь ждать следующего приглашения К. к ней в общажку, которую я безумно полюбила, какой бы страшной внутри она не была. Вот верно говорят: "главное не место, а люди". Дай мне койку в комнате, лишь бы почаще видеть ваши лица.

А написала я это к тому, что решила увеличить свои знания в китайском. У нас есть институт, в котором изучают чисто язык, так вот ровно через два часа я посещу первое занятие. Волнуюсь жутко, хотя и не следует. Посмотрим, что из этого выйдет и понравится ли мне.

Еще одна новость: я решила пойти на работу от универа летом. Дело в том, что отработав там месяц, ты значительно повышаешь шансы на общежитие в следующем учебном году. А общежитие мне ой как необходимо. Да и остаться на месяц в Минске, имея бесплатную кровать, почему бы и нет? Надеюсь, что все получится.

Ну напиши же мне! Спроси хоть самую ужасную глупость, просто напиши. Я нуждаюсь в таком, как ты.

Дочитала вторую книгу Рика Янси из трилогии "5-ая волна". Чувствую себя очень скомкано. Нет, книга понравилась, даже очень, но вот теперь у меня ломка. Вы, конечно, должны были слышать, ибо трейлер у фильма получился мощный. В отличие от его самого. Просто хвалю небеса за то, что не прочла книгу до фильма, ибо я бы просто на середине встала и ушла. Ну, либо же все эти никчемные два часа плевалась и спойлерила подругам. В общем, кто остался в таком же унынии от фильма, читайте книгу. Даже не так. Читайте книгу! Разница просто глобальная: важные моменты пропущены, диалоги скомканы и просто ни о чем, концовка и сами герои тоже дали маху. Так вот о грустном: чувствую себя полностью опустошенной, ибо добрая википедия подсказала, что финальная часть выйдет только в мае. А для нас это значит, как минимум, в июне. Ненавижу покидать дочитанные книги.

Заметила такую странную особенность, заключающуюся в том, что я скучаю по прошлому. По времени, когда готовилась к экзаменам на поступление (как бы я их не гнобила, какая-то романтика все же присутствовала), по зимним ночам и ужасной дороге до школы, скучаю по прошлогодней весне (по своим загонам с учебой и выпускным), по атмосфере лета (когда с Настей посреди поля пили вино и закусывали нектаринами). И сердце просто ужасно сжимается, когда понимаешь, что больше не испытаю тех ощущений. И это я припомнила лишь прошлый год, что уже и говорить о более раннем. Наверное, в этом и есть суть: жить ну никак не настоящим.

С каждым приездом дом все менее походит на дом. Перестаешь ощущать, что это твое место. И до слез раздражают эти неловкие секунды молчания при разговоре с подругами, которых раньше и в помине не было. Наверное, так и должно быть. Почему расстояние так ломает дружбу?

Во-первых, хочу поздравить всех (и себя в том числе) с окончанием сессии. Сколько же это доставило нервов, потраченного времени и моральных сил и говорить нечего! Я действительно рада, что сумела сдать два сложных предмета на девятки. Увы и ах, на этом моя гордость комкает себя и сжимается. Из-за пятерки по китайскому, я не могу получить скидку на оплату обучения. Наверное, было бы правильно и по-взрослому признать свою ошибку, но пока я к этому не готова. Представьте, один балл, еб твою мать! Будет еще больше слез и ненависти к китайскому, если К. с намного меньшим средним баллом получит скидку. Ну а пишу я это все, прижавшись к колонне вокзала и кое-как сдерживая рыдания, которые так и просятся наружу. Сегодня по приезду буду у Н. пить вино и притворяться, что жизнь прекрасна. Что же, удачи.

Кто сейчас самый счастливый? Я сейчас самый счастливый!

По самому сложному экзамену с самым своенравным преподавателем я умудрилась получить 9 автоматом! Честно, я сначала не поверила своей удаче. Я, конечно, думала про автомат, но толком и не надеялась. В общем, заточила шоколадку от переизбытка чувств и сейчас ложусь спать, ибо вчера (а вернее сегодня) я легла ну очень поздно.

Кто-то сегодня будет пить вино.

Обидно осознавать тот факт, что мои одноклассницы совсем не изменились за эти полгода. Как и раньше находили поводы, чтобы с кем-нибудь поругаться, так и сейчас. И представляете, речь идет все о том же видеографе! И самое смешное, что Г. решила написать моей единственной подруге с того класса.

Вот почему я всегда нахожусь меж двух огней?!

В этих классах в общей сложности будет под 50 человек, но нет, нужно разорвать именно наши только-только налаженные отношения. В общем, я высказала ей все, что думаю об этой ситуации. Она даже не обиделась, на самом деле, это уже о многом говорит. Не знаю, что вообще сейчас делать с Н., написала ей, как следствие - полное игнорирование. Поставив себя на ее место, я бы тоже дико разозлилась. Какое вообще право имеем мы что-либо решать за них?! Закончив ебаную школу, я думала, что навсегда покончила с этими дебильными разборками, но, как видите, меня достают даже находясь за сотню киломметров.

Просто огромное спасибо, милая Г.

А вообще, это действительно печально. Людей ничто не меняет: ни уни, ни новое положение в новом городе, ни даже "взрослая" (а вернее самостоятельная) жизнь. И всегда найдется такая Г., способная раздуть ссору просто не из ничего.

Хотелось бы тоже добавить пару слов о нашей общей утрате. Что же… Алан Рикман был действительно прекрасным актером, который своим героем заставил плакать миллионы. Северус - один из моих любимейших персонажей романа, который, несомненно, заслуживает восхищения. И сейчас невероятно грустно прощаться с человеком, который прекрасно передал профессора зельеварения.

Спасибо.

R.I.P. Alan Rickman

Сейчас узнала от Н., что они берут нашего видеографа. У меня бомбит? Да не то слово! Мои девочки просто в шоке, беседа вся в ругани и мате. Не ну, это правда несправедливо: мы искали его ну очень долго, потому что хотели сделать действительно красивое видео. Плюс сколько потратили нервов на убеждение второй половины класса. Ох, высказала бы Н. все, что думаю об этом. Но уж очень не хочу с ней портить отношения.

***

А еще я решила воспользоваться сегодняшней ночью и погадать. И у меня все так здорово сложилось, что даже удивительно. Прямо как я планировала в свои 14. Написала все себе в сообщения, чтобы потом сравнить. Действительно, мне очень интересно: сбудется ли?..

Гадаете ли вы? И верите ли в нагаданное?

За начало января я успела сдать два экзамена. Результат? Китайский ну просто завалила. Вот вообще. Даже не буду оценку писать, чтобы в который раз не отчаиваться. Теперь каждую ночь перед тем как уснуть я лежу и вспоминаю все свои ошибки и выражение лица преподавателя. Хотя грамматику, честно говоря, я написала неплохо (по крайней мере по моим меркам) - 50 с лишним баллов из 70. И устную часть рассказала. Но что-то явно не так со мной и моими знаниями. Благо сегодняшний экзамен полностью удовлетворил меня. Иначе сидела бы я сейчас и проклинала свою тупизну.

А вообще так надоело думать/говорить/писать про одну эту сессию. У Н. одни только вопросы, как и что сдала. Хотя после нескольких месяцев игры в молчанку - это уже что-то.

Надеюсь, что у вас все хорошо.

Пересмотрев пару видео трех-двух и годовой давности, я поняла насколько соскучилась по моей лучшей школьной подруге А., которая учится в соседней стране. Я просто начинаю вспоминать все наши приключения, все разговоры, секреты, ночевки и мне становится так грустно и одиноко. Задаю себе вопрос: "Когда я встречу здесь подобного человека, которому могла бы вывалить душу?" и почему-то ответ напрашивается сам собой -

ни-ког-да.

Отчего же так коварно это расстояние? И вроде бы строили планы о поездках друг к другу, и про скайп постоянно разговоры заводили… Но все оказалось тщетно. Сейчас я вообще поражаюсь, как некоторые пары умудряются любить друг друга на расстоянии? И я речь сейчас веду даже не о разных городах. Даже могу предположить, что меня бы хватило максимум на полгода.

Изо всех сил ненавидя школу и то время, я хочу вернуться ради нее.

Мне тебя безумно не хватает.

Ничего не хочу учить.

Хочу к семье.

Сегодня я пришла к мысли о том, что уже хочу, чтобы началась сессия. Да, на первый взгляд, это кажется странным, но мне уже так надоело каждый день и каждую ночь думать о том, что чуть больше, чем через месяц начнутся экзамены. Вот прошло бы всё и я успокоилась. Да и вообще уже отдохнуть хочу.

Сегодня наконец-то собрались с соседками и убрали блок. Господи, как же приятно быть в чистоте и порядке.

В уни все более-менее нормально. Я думаю, что просто потому, что китайский только завтра. Осталось лишь заставить себя начать учить и все будет лучше.

В семье опять проблемы: у папы нет работы, поэтому родители в депрессии. Но, отдаю им должное, открыто они это не показывают. Что-то вроде временной черной полосы. И знаете, что в этом самое интересное? Папа думает приехать в город, где я учусь, на заработки. Вот так вот.

Я наконец-таки познакомилась со своей соседкой по комнате! Вообще все произошло очень комично: представьте себе, я пришла после прогулки с одноклассницей в магазин, полулежа раскинулась на кровати, держа в одной руке телефон, а в другой - пачку спаржевых спагетти. И тут заходит она, честно, я прямо встрепенулась: не узнала ее сначала. Э. очень бойкая, я бы даже сказала - высокомерная, любит читать (!) и свечи. Много свечей. Даже не понимаю, зачем ей столько. Меня порадовало то, что мы поговорили про уборку, потому что жить в таком свинюшнике, извините, еще неделю я не выдержу. В общем, решили, что она придет в понедельник в блок и мы закатим уборку.

Могу сказать одно точно: ожидала я худшего.

Да кого я буду обманывать - гораздо худшего.