i am a party

Знаете, вот сегодня вроде бы и неплохой день: и с китайским немного лучше на парах было, и сам день быстро прошел… Но отчего же сейчас так тошно?

Меня одолевают мысли о том, что я не знаю, ждет ли меня вообще что-то ? Мне тошно от того, что я часами сижу перед китайским и монитором, мне тошно от мысли, что у меня нет ни одного хорошего знакомого в этом общежитии. Меня гложит то, что я уже не вижу своего будущего, если раньше его хорошо и в красках представляла. Я не могу смотреть фильмы/сериалы, читать книги, не могу гулять, не вижу своих родных лиц рядом. Я ненавижу такую жизнь.

Во мне целый день сидят слезы и просто ждут выхода. Не знаю, что буду делать с ними, когда заселится моя соседка.

Боже, дай мне какой-нибудь свет в этой темноте.

Я просто хочу написать, что рада еще одному прошедшему дню.

Написала мне Т. (одноклассница, с которой мы за одной партой сидели), что "определенно не хочет здесь учиться". И если бы раньше я ее начала успокаивать и говорить, что, мол, все изменится, то теперь я просто пишу "я тебя понимаю". Каждый день провожу в ужасной печали и унынии. Наверное, единственное, что не дает мне просто зачахнуть - это моя мягкая игрушка, книжки в телефоне и два билета домой на выходные. Точнее как на выходные, на ночь субботы и утро воскресенья.

Твержу про себя, что просто необходимо время, большое количество времени. И пусть это время уже пройдет, потому что сейчас мне очень тяжело.

Я не могу без вью - это как личных психолог и психотерапевт, советчик и незаменимый помощник. Просто этими несколькими строчками хотелось бы написать вам, что я вас всех очень люблю и ценю.

За эти дни произошло не мало вещей: первая и самая важная - мне дали комнату в общежитии. И не простую, а очень даже хорошую и, самое главное, с кухней всего лишь на шестерых девушек. Но, опять же, мне повезло: сейчас в блоке находятся только три (и все мы в разных комнатах).

И все бы было так радужно и хорошо, но у меня проблемы с китайским. Причем, как мне кажется, довольно крупные. Начну с того, что мне не доставляет никакого удовольствия его постигать с моей группой. Может, если бы я меньше тупила на паре, было бы легче, но сейчас для меня это служит таким вот наказанием. В голове куча негативных мыслей, не могу заставить себя поесть. В общем, ужасная депрессия. И такое ощущение, что впереди у меня только самое худшее.

Ничего не хочу.

И самое трагичное, что мне нравится учить другие дисциплины (к примеру, языкознание и литературоведение), если другим они кажутся скучными, то я готова заменить ими весь свой китайский.

Девочки, кто сталкивался с таким состоянием или кого посещали подобные мысли - посоветуйте мне что-нибудь.

Только закончила писать ответы на вопросы по семинару. Ужасно устала, хоть еще даже нет часа ночи. Итогом бессоных ночей этой недели будут синяки под глазами и вечноуставшее выражение лица. Меня уже даже однокурссники спрашивают, не заболела ли я часом?

Я приняла такое решение, что со следующей недели начинаю усердно готовить. Потому что с такими темпами готовить я так и не научусь. И надо бы с этим что-то делать, ибо это правда важно. Буду начинать с простых блюд, постепенно усложняя процесс. На выходных составлю себе приблизительное меню на неделю, потому что сейчас времени ну совсем нет.

Сегодня у меня были первые две практические и самое интересное, что я была готова. Вот прямо-таки действительно была готова и не успела ответить. Та-дам!

И последнее: я нашла свою собаку. Вчера позвонила девочка с моей школы и сказала, что стоит рядом с собакой, невероятно похожей на мою и прислала фото. Увидев изображение, я поддалась в слезы, сопли, потому что сразу узнала взгляд моей малышки. В общем, сейчас с ней все хорошо, она жива-здорова и уже опять наглеет, развалившись на любимом дивание :)

Вот как обычно: еду и сама не знаю куда. Речь вообще о той вечеринке по поводу Хэллоуина: я сегодня отдала деньги и опять же не узнала ничего нового. Разве что действие будет происходить 6 числа. Что это значит? А значит то, что я опять прогуливаю пятницу.

На этих выходных с мамой съездили в Поляндию и я купила суперпуперкрутую юбку. И еще такая интересная новость - изменение цвета волос. Как обычно, я не осталась полностью довольна результатом, но может все не так уж и плохо, как я считаю? К слову, не понимаю девушек, которые не меняют ни цвет, ни саму прическу. Вот почему мне вечно не сидится на месте? Оставила бы волосы в покое и делу конец, но нет же…

А вообще, в эту субботу у меня огромная контрольная по китайскому, к которой я не очень понимаю, как готовиться. Просто надеюсь на то, что у меня найдутся силы и все получится.

А среди вашего окружения есть люди с бесцветными голосами? То есть, вот, человек вроде говорит, все хорошо. Но когда пытаешься напомнить себе его голос или же при прочтении сообщения прочитать его голосом - ничего не выходит. Среди моих знакомых уже есть две такие девушки и я никак не могу понять, что с ними не так? Может быть все дело в самой личности? Мол, как поставишь себя внутренне, так покажешься окружающим и внешне.

Всем нам нужна самоуверенность. И я бы не отказалась хоть даже о самой малости.

Это так прекрасно, что сегодня пятница. Наверное, со стороны кажется, что я просто существую с вечера воскресенья по обед субботы. Хотя, о чем это я? Оно так и есть.

И в другой момент я ненавижу пятницы. Ненавижу их до глубины своей души. Еще одна бессонная ночь субботы с конспектами по китайскому и такое же безоблачное утро субботы с подъемом в темноте и синяками под глазами. В мыслях представляю, что бы делала, если бы завтра был выходной - самобичевание, помните.

А вообще, я считаю, что нужно занять себя чем-нибудь. Поэтому посмотрев на Минские туманы, решила забрать наконец из дома родной фотоаппарат. Посмотрим, что получится. Ведь на рассказах, к сожалению, я застопорилась.

В последнее время я стала рассеяна. Даже иногда сама не осознаю, что делаю: могу просидеть, пялясь в стену, и только потом понять, что, Боже мой, уже так поздно, а я ничего не выучила. Или выпить кружки так три кофе подряд.

Погода на улице такая же дрянная, как и я сама. Утром выходишь и судорожно пытаешься спрятать нос в воротник: ветер не дает покоя, как снаружи, так и внутри. А еще, будто специально, плейлист заполнили placebo c NBHD.

И как-то я так плавно отхожу от той темы, что завтра у меня первая кср по античной литературе и в голове все уже давным-давно перемешалось. Тут же следует написать, что я решила опробовать мотивацию, мол, если напишу работу на 7 и выше - в тот же день захожу в книжный и покупаю любую книгу. И еще мне остро не хватает сна, я сама это понимаю, но никак не могу лечь спать хотя бы до 2. Недавно одногруппница К. обмолвилась, что спит по 9 часов - я же в ответ поперхнулась кофе.

Наверное, все не так уж и плохо. Просто нужно купить сигареты.

Вчера был прекрасный день отдыха. Я встретилась с Катей и мы с ней обошли практически весь центр Минска, даже прокатились на колесе обозрения (должна вам сказать, что незабываемые ощущения). Наговорились просто на недели вперед.

В пятницу у меня будет тест по античной литературе и вроде бы как одна девушка должна была скинуть вопросы, но как сейчас оказалось - у нее нет вопросов. Что делать Л., у которой этот самый тест будет в понедельник, я не знаю. Сама же думаю спросить у нее хоть какие примерно были вопросы, ибо я вообще не могу понять, что там можно спрашивать.

***

В группе по потерянным животным в альбоме появились фото щенков, которых в пятницу усыпят, если они до этого не найдут себе дом. Сижу, истерично рыдаю. Понимаю, что таких малышей по миру миллионы, но никак не могу сдержаться. Наверное, если бы постоянно жила в своем родном городе, смогла бы уговорить родителей взять одного. Сразу думаю о тех людях, которые за бешеные деньги покупают собак "голубых кровей" - никогда не понимала и не пойму такого.

Про мою же собаку ничего не слышно.

Я искренне поздравляю тех, у кого сегодня настоящая пятница и жалею всех (ну и саму себя, конечно) "субботников". Впереди у меня подготовка к завтрашнему китайскому и выходные, которые пройдут в подготовке к предстоящим контрольным. Как-то совсем уж грустно.

Зато есть и интересная новость: мой университет организует вечеринку в стиле Хэллоуина. И не просто посиделки с чаем, а настоящую тусовку в съемном доме, диджеями, светомузыкой и алкоголем. Конечно, стоит это прилично, но, вспоминая неудавшиеся сборы с одноклассниками на доме, кажется, что цена не так уж высока. И как я ни сопротивлялась, мама буквально силой меня туда отправляет. Будет это проиходить 6 ноября и мне осталось лишь написать старосте факультета, что я иду. Кстати, разрешают прийти только трем старостам со всего курса, такие вот дела.

На меня сейчас такая тоска навалилась, не могу вам даже и передать. Просто ничего не хочу: не хочу учить, не хочу есть, не хочу спать. Вообще просто пустота вместо Кати.

Наверное, нельзя так долго бывать дома - это очень плохо складывается на моральных чувствах по приезду в квартиру. Я реально много пропустила в китайском, я сама прекрасно это понимаю, но сейчас просто сижу и ною вам, ибо Насти нет онлайн (и хорошо, что нет) и мне некому выплеснуть свой негатив. Моя милая собака так и не нашлась и из-за этого я еще больше - хотя куда уж больше - впадаю в уныние. Представьте себе, мне настолько плохо, что я включила "Универ", чтобы хоть немного отвлечься от паршивых мыслей, которые просто наполняют меня ненавистью к долбаному расстоянию от дома.

Сегодня, когда забирала сестру из детского сада, встретила маму моего одноклассника - весьма скромного юноши, который поступил в университет моего родного города. И знаете, меня уже раздражают вопросы типа "а не сложно китайский учить?", "наверное уже надоел университет?", "уже жалеешь, что такой язык выбрала?". Ну вот вы мне скажите, это нормально вообще спрашивать, тяжело ли учить язык всего через месяц учебы, как таковой? И если вы мне не ответите - то нет, это очень странно. Вообще не люблю подобные вопросы, потому что задают их тебе прямо в глаза, при этом требуя ясного ответа. И еще, я уверена в том, что человек надеется в ответ получить страдальческую мину и рассказы под названием "Как же мне тяжело!". Вот именно поэтому я очень часто, так скажем, недоговариваю свой истинный ответ. Доставить удовольствие в виде жалоб? Да ну, бросьте!

Знаете, меня уже которую неделю не покидает мысль о написании произведения вольного характера. Даже в голове есть кое-какие эскизы. И вот сейчас я думаю: а почему бы и нет? Конечно же, их ни одна живая душа не увидит (хм, возможно, исключая Настю, она давно требует от меня подобного), так почему бы и нет? В общем, я решила начать активную творческую деятельность, правда совсем не знаю, что из этого выйдет и выйдет ли вообще?

И вот наконец хорошая новость: меня назначили старостой всего 1 курса. Вау, действительно приятно и очень неожиданно. Это большая ответственность, но теперь я уж точно не последний человек филфака.

В общем, я вернулась. Считайте, что эти дни были моей "минутой молчания" по поводу пропажи (но далеко не потери) собаки. Поиски идут, я уверена, что они не будут прекращаться до тех пор, как мой спаниель не окажется в родных пенатах. Уже несколько человек написали, что видели Адель в одном и том же районе, но всякий раз, как оказываюсь там я - ее и след простыл. Поэтому теперь у меня новая концепция поисков: всякий, кто обнаружит ее - задерживает и сразу же звонит мне. Завтра же опять поеду в тот район, оденусь потеплее и буду искать. Главное - не отчаиваться и ни в коем случае не опускать руки.

А вообще, позавчера я провела день и ночь с Настей, на самом деле это большая удача, что мы встретились. Наговорились на месяц вперед, хотели распить винишко, а оно оказалось невероятно противным - не судьба, видно.

В столицу я возвращаюсь аж в среду, поэтому, считайте, я устроила себе этакие каникулы. Кстати, я здорово отдохнула дома (если не принимать во внимание беспокойный сон и вечное волнение), теперь же с новыми силами возьмусь за китайский, ибо пропустила я достаточно.