i am a party

Любите, д аже если это на час.

Каждый человек - это маленький шанс, ведь за него никто не осудит.

Для меня чем-то вечным нормальным является писать на вьюи, когда начинают сыпаться беды в виде мужчин.

Не могу понять никак: ситуация странная или обыденная? Я даже не могу с подругами поделиться, потому что очень неприятное ощущение внутри даже. Неужели и правда после секса восприятие девушки как человека кардинально меняется? То бишь до момента засовывания в нее члена все было хорошо, а вот после уже и позвонить как-то не то совсем. Непонятное такое восприятие ситуации у меня. Сама я звонить не хочу и вряд ли моя гордость позволит это сделать, ибо далее я буду ощущать себя полнейшей дурой. А это я разрешаю делать себе в ограниченном количестве и строго несколько раз в год. Посчитав, понимаю, что точно звонить некому.

Я вообще с каждым разом убеждаюсь, что моя личная жизнь - отличный путеводитель по ошибкам для неопытных дам.

Всегда стараюсь дать людям полнейшую свободу, несмотря на наш уровень взаимоотношений. Исхожу из того, что сама в ней нуждаюсь и не дав её остальным, сделаю хуже уже не только этому человеку, но и каким-то более или менее сформированным "нам". В конце концов, это единственное, что можно дать человеку.

Выбор должен быть осознанным всегда.

Хочу, чтобы меня нашел мужчина с родственной душой.

И блять без всяких последующих "но", "однако" и перечнем сопутствующих ему качеств и признаков.

Просто хочу быть счастлива с нормальным мужиком.

Я не буду первая знакомится с мужчиной. Я не буду первая писать мужчине, искать поводы для встречи или же просто наяривать кучу сообщений. Это уже все было пройдено мной и закончено в 2017 году. Ничего хорошего такое однобокое общение не принесло, только еще один раз подчеркнуло моё дикое невезение в амурных делах. Я устала, безумно устала ещё тогда, бесконечно ожидая и выстраивая какие-то фантастические теории по вопросам типа "почему он был онлайн, но не ответил". Что самое страшное в подобном, так это ощущение жалости к самой себе - допустишь один раз и всё, можно считать, что ты пропала, а весь твой мир, кропотливо собранный из остатков прошлой лове, рухнул. Потому - баста. Обходилась без адекватных отношений с адекватным мужиком лет пять (столько я уже мечтаю о любви, кошмар какой), обойдусь и ещё пять. Я сильная и я люблю себя.

Окей, я прочитала всю ленту на вьюи и поняла, что сейчас не я одна страдаю от учёбы, экзаменов, работы и всего в подобном духе. Наверное, нужно с этим всем ушатом черноты просто мириться и пытаться достойно пройти. Я же люблю себя. И люблю целиком, тобишь со всеми трудностями, которые возникают, со всей несправедливостью, которая очень дружит со мной, со всем негативом. Что еще сподвигает на такие мысли, так это нытьё других людей, которые я могу ненароком слышать. Отвратительно просто, меня саму сразу колбасить начинает, поэтому ну нахуй вас, проблемы.

Сейчас такое дело происходит: я работаю и устроилась также на лето, в итоге конечном происходит такая ситуация, что мне становится совершенно параллельно на мои оценки и успеваемость в целом. Мол, да, наступает то самое, когда "живые" деньги стоят куда в большем приоритете, чем какая-то нарисованная цифра в зачетке. И вот борятся во мне два чувства: одно - девочки из первого курса, которая упорно старалась делать все на твёрдое "хорошо", а порой и "отлично" и этакой материалистки-похуистки. И вот что с этими двумя личностями делать, я не знаю вообще.

Защитила курсовую на максимальную оценку, что, не буду скромной, ох как тешит мою гордость. Тема была напрямую связана с работой. Что будет дальше - вообще без понятия, я очень верю и надеюсь на то, что все обернется хорошо - как и должно быть.

Меньше волнений и потраченных нервов. Меньше слёз на глазах и паники в голове. Меньше всего, что делает мой любимый месяц самым нелюбимым.

Ох, просто смотрю на свои посты и понимаю, что проблема не в мире вокруг, а во мне. Почему так упорно не получается видеть что-то положительное и хорошее вокруг? Всегда же вся ситуация может быть двугранной, а вот просто хочется втянуться в панцирь и ничего не замечать. Наверное, самая угнетающая проблема сейчас - это универ. Пары просто уже настолько напрягает, что я даже не в силах заставить себя что-то нормально делать. Благо, что хоть курсовая написана и хвосты только по одному предмету собрались. Наверное, именно эта сессия будет той, когда я буду просто молиться на проходной балл. Пусть даже так, главное, это сдать. -//- А вообще, это просто весна на задалась. Может и к лучшему: в жизни так, что одно плохое обязательно сменится одним хорошим и так далее. Это ведь обещает, что лето у меня будет хорошим и все, что я задумала, придёт в исполнение. -//- Я слишком много жду. У меня все мои 20 проходят в ожидании чего-то лучшему, чем то, что есть в настоящем. Жду, когда станет теплее; жду, когда попаду домой к родным; жду, когда перестану так нервничать и бегать; жду, когда закончится учеба и работа… Список бесконечный какой-то, о чем и речь. Но что-то у меня по-другому и не выходит, как я ни стараюсь. Так любить май, так ждать его окончания. Просто кризис жизни какой-то. Что я жду сейчас? Белую полосу, о прошу.

ничего не хочется

Посмотрела на выходных очередную вышедшую часть "О чём говорят мужчины". Очень люблю этот фильм, добрый такой и забавный. Так вот третья была построена на том, что такое для каждого счастье. И как легко быть таковым, ведь это зависит только от нашего собственного желания. Посмотрела, подумала, но до конца так и не согласилась. Для меня счастье во многом решают именно люди и обстановка, которая меня окружает. Если из-за первого, либо из-за второго я испытываю душевное неравновесие, напряжение, ни о каком счастье речи быть не может. Если же у любимых рядом и у меня все хорошо, я буду априори испытывать только положительные эмоции, подпитываться и подпитывать ими. Но вот как же сложно соблюсти, казалось бы, два таких несложных условия.

Начинается та самая любимая "апрельская меланхолия". Вокруг ничего не радует: учеба только продолжает раздражать, осознаю, что еще целых два месяца в этом цирке (каждый раз в универ с мучениями иду); вокруг нет тех, кого бы я очень хотела видеть (моя зимняя подружка на 3 месяца погрязла в лучах Израильского солнышка и передает мне поцелуйчики путем Фэйстайма); приехав из дома сразу начинаю тосковать по этой блаженной прокрастинацией и атмосфере спокойной. Вот приехала и просто душа не на месте. Очень хочется чувствовать счастье и гармонию самой с собой 24/7, а не только в какие-то особенные моменты. Когда сама себе это внушаешь.

Совсем чуть-чуть осталось до того момента чудного, когда циферка 1 окончательно покинет первое место моего возраста. Такая лёгкая грусть ощущается, ностальгия начинает оживать. Я не боюсь ушедших годов, как и не боюсь приходящих. Жизнь же цикличная, и все всегда возвращается на круги своя: цифра один слева она или справа обозначает только то, что дышишь, двигаешься, чувствуешь, любишь уже очень давно. И это правда удивительно прекрасно! Итоги у меня не подводятся, потому что, не успев исполниться, у меня появляются все новые планы. Прошу лишь одного от моих 20: пускай я буду счастливой и живой во всех смыслах этого слова.

Налепила масочку на свои пухлые щечки, включила Олечку Бузову, в одной пижамке. Девочкам для счастья немного же надо. Просто иногда оставить их в одиночестве.

Почему я опять разочаровываюсь? Я уже так устала надеяться на то, что наконец-таки все хорошо, а потом обратно быть затянутой в этот жизненный ил. Я устала притворятся, что у меня все хорошо. Нет. Все очень плохо и уже давно. И что мне нравится больше всего - я не могу сама выйти из этого состояния. С месяца января уже.

Бывают у меня моменты ностальгии по качественным блогам. И тогда, вот точно, черт дергает меня за руку в рандомном порядке открывать ваши страницы. Обычно не подписываюсь на новых, лента и так переполнена картинками, цитатами и да, действительно бывают, весьма занимательные размышления.

И вот один из постов тех самых мыслей, которые, по всей видимости, настолько выпирают из всех щелей, что нужно обязательно ими поделиться. Я ни в коем случае не присягаю на, как любят многие писать, вашу "личную!!!111" и созданную только "для вас!!111" страничку. Мне вообще плевать, какие тараканы лезут из головы, пока это действительно не вызовет на моем лице хотя бы подобие улыбки или удивления.

Отношения ради секса - секс ради отношений. Секс как властитель судеб М и ж. Как единственное, что связывает их вместе. Спасибо Создателю за то, что наделил бедняжек ж дыркой в определенном месте: есть шанс разделить участь жизни с М. А ж., которые по каким-то причинам не могут раздвинуть ноги - ну что же… Вести для вас не особо хорошие.

Описала-таки я пост одного masculus, который весьма в комичной и эгоцентричной манере описывает полезность ж в мире М. Сексизма совсем нет, это просто очередная попытка открыть нам глаза. Лично от себя говорю слова благодарности, если такого же мнения придерживается еще какая-то часть М, тогда очень многое сложные сразу становится простым! И все, что нужно делать в непонятных ситуациях - это лишь манить пальчиком в сторону постели. Или еще какой-то плоскости.

А теперь на минуточку приоткрою створку в реальность.

Уже давно Женщина может отлично существовать без мужчины. Женщина может обеспечить себя деньгами сама. Женщина не есть резиновая кукла, создающая видимость оргазмов для повышения достоинства мужчины. Женщина - не существо, способное лишь обеспечить еду и порядок мужчине.

Думаю, достаточно. Створка закрывается. Купайся дальше, мой милый, в солнечных иллюзиях собственной власти и силы. "Женщины - для секса! Мужчины - для жизни!".

И на самый последок: прекрасная половина, не обижайте мужчин! Возможно, не получив должную порцию стонов в постеле, они начинают по ниточке выуживать из своей коробочки подобные вещи. Так что не стоит оно того.

Так вот, как там говоришь? Имхо?

Тогда нет, это не оно :)

Посмотрела на дату и поняла, что ровно через десять дней мой возраст окончательно потеряет свой первый десяток. Меня никогда не волновала и не напрягала тема о том, какие цифры стоят в паспорте и сделала ли я что-то стоящее к подступающей дате. Больше меня терзают вопросы моего немного недалекого окружения о том, "осознаю" ли я, что мне уже, о боже, столько лет? Или что я думаю по поводу скорого приближения возраста, при котором пора бы и семью заводить. Наверное, охуенно так жить, каждый раз отлистывая назад на страничку паспорта с важнейшими цифрами. На месте подобных интервьюеров меня бы больше волновал вопрос наличия интеллекта у самих себя, а не моя сверхчувствительность по каким-то жизненным представлениям.

По поводу и семьи, и брака, и отношений: у меня абсолютно спокойное и ровное отношение ко всем ипостасиям жизни людей, которые окружают меня. По-простому говоря, мне абсолютно наплевать, что там в личной жизни.

В ближайшее время не вижу нужды и смысла в создании семьи или хотя бы построения отношений с кем-либо. Для меня нет понятия, как "просто попробовать повстречаться", это полнейшая ересь, придуманная для отсрочки похода в ЗАГС. Давайте называть своими именами: секс без ответственности. А я все же слишком люблю себя, для того, чтобы кто-то пользовался мной, другой же случай, если под пассивным залогом нахожусь не я.

А жизнь как обычно - вообще не заходит.

Другой разговор - желание проявить слабину и жалость к самой себе.