Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

У меня закончилась пратика по хирургии и мне безумно жаль, что из-за праздников и матчей в нашем городе эта практика длилась одну неделю вместо двух. И мне дико жаль, потому что мне очень нравился мой врач, нравилось с ним ходить на обходы, на операции. Меня даже не напрягало то, что я постоянно работала и сидела всю практику после работы, не спав перед этим сутки. Мне нравилось даже на немного задерживаться на этой практике. Мне нравилось, когда врач постоянно лыбился и даже вроде пытался со мной тоже заигрывать ("тоже" потому что я тоже заигрывала :D). И вообще этот врач очень обаятельный. Я бы с удовольствием с ним ещё оставшийся месяц практики посидела бы. Он всегда меня звал с собой, что-то объяснял. В общем, это была хорошая неделя практики. А впереди меня ждёт отвратительное акушерство с ебанутым персоналом во всей больнице, которых ты только будешь раздражать, тебе ничего не будут давать делать, и ты будешь тупо просирать время. Супер врачей готовят, в общем)))

Дело было на озере, подходят два мужика и жена одного из них, они мило говорят о чём то и тут мужики резко побежали купаться, а жена стоит и смотрит как они бультыхаются там, потом муж подходит, а она ему и говорит, « Божечки, что же вы делаете? », а он ей, « Живем! »

Разбавила бы вереницу буковок какой-нибудь славной картинкой (да не одной), но с этим пока сложно. Немыслимым образом забыла\не успела\оно само? не перенесла тексты за 2017 год на компьютер, сижу теперь, разбираюсь. Сложив всю писанину за год текущий даже подумала "не так уж и мало я пишу", но, начав копировать 2017, я поняла, что тогда написала просто дохрена. Тогда я была увлечена идееть стать писателем (а сейчас, что, нет что ли?) просто я до сих пор не понимаю, как это сделать. Писать про себя - кому интересно? А не про себя я не могу - мои герои будут плоские, как лист картона, и буквальные, как азбука. Надеюсь, что я ошибаюсь.

Читаю Эко "Искусство и красота в Средневековой эстетике", и это, прямо скажем, не совсем то, чего я ожидала. Точнее, это как раз то, неясно, чего ж я ожидала и почему. Но страниц сто уже прочла, а это треть, и даже обилие незнакомых ультра-ученых слов меня не пугает. Пугает, что человечество обладает такими знаниями, что само осилить их не может. Как у Матвея Юдова было, цитирую не точно: "Если кто-то говорит, что наука пока еще не выяснила тот или иной вопрос, то это в 99% случаев означает, что это пробел в знаниях конкретного человека. Поверхностное гугление показывает, что так-то люди еще в Древней Греции были в курсе". Ну и философия - штука сложная, тут даже говорить нечего.

Что дальше? Практика в Историческом музее и ожидание стипендии.

до меня дошло, что надо купить новую тушь. твою ж мать. я косметикой пользуюсь раза 2-3 в месяц, поэтому вся эта херотень очень далека для моего понимания. ладно. нашла в меге какой-то магазин. я, черт возьми, весь его обошла и вышла с пустыми руками, ибо че за пиздец…700 рублей минимальная цена. серьезно? я либо магазином ошиблась, либо ж очень давно ничего не покупала из косметики :D
ну могу я накупить всякой ерунды на гораздо большую сумму, но тушь…серьезно? я лучше в лабиринте заказ сделаю.хах

Сегодня особенный день, и пусть он похож на предыдущий, но для меня он особенный. Сегодня особенно трудно справиться с реальностью. Ведь Каждую пятницу я жду с замиранием сердца, затаив дыхание и закрыв глаза, при этом скрестив пальцы на руках, с переполнящей меня надеждой открыв дверь увидеть тебя. Но, как бы я не хотела чтобы день был особенным, сегодня обычный будний день… Сегодня я как обычно буду засыпать обняв плюшевую акулу, а греть меня будут домашние питомцы. За окном тихо шепчет дождь, в комнате разоблачая невинную тишину отбивают громче привычного часы, а уличный фонарь нагло пробирается сквозь толщу комнатной темнотой, и среди всех этих"живых" действий бесшумно умирает моя любовь и сливаясь с чернотой ночи угасают силы. Но это сегодня… Сейчас главное пережить сегодня… Завтра всё встанет на свои места, я проснусь на рассвете полной сил и энтузиазма. Завтра я не буду плакать и громко ругаться. Завтра я буду стараться избавиться от негативного воздействия уже вчерашних разочарований. (Конечно я долго буду размышлять почём тебе трудно меня порадовать, даже когда я уже молю тебя об этом, потому что мне этого не хватает.) завтра я снова буду убеждать себя, что я умею любить, а расстояния- это "шерсть". Надеюсь следующая пятница будет приятно радовать меня, потому что я уже как месяц похожа на зомби. Зато каждую пятницу я живая, а с завтра я снова продолжу существовать в привычном ритме. Сладких снов, может хоть во сне увижу тебя. С любовью, твоя.

⠀⠀вроде как нашла работу на лето. пока точно не уверена, но надеюсь, что собеседование пройдет хорошо. я сдаю летнюю сессию, которая состоит из трех зачетов по самым важным дисциплинам (то бишь все языки, которые я учу) + физкультура, и пяти экзаменам по предметам, которые в жизни мне вряд ли понадобятся. сегодня я сдала предпоследний - как сказали старшекурсники "самый сложный экзамен за все 4 курса, не считая ГОСов". что самое удивительное, именно по самому сложному экзамену у меня самый высокий балл, относительно всех других моих и зачетов, и экзаменов. сдала на 5, по 100бальной системе (здравствуй, Болонская система!) на 95, и знаете, это действительно повод, чтобы гордиться!

⠀⠀по поводу Максима ( х ), то наши "взаимоотношения" перешли на новый уровень - он подписался на меня в инстаграме и пролайкал старые фотографии. не знаю, почему я так уделяю этому много внимания, но, на самом деле, мне просто интересно наблюдать за дальнейшими действиями. скорее всего, их не будет, потому что Максим закончил бакалаврат (спасибо, инстаграм) и я очень сомневаюсь, что он будет поступать на магистратуру.

⠀⠀по поводу бывшего, то все окончательно закончилось. наше общение сошло на минимум, благодаря моим и его экзаменам. подразумеваю, что у него уже кто-то появился, и я рада за него. он всегда будет достоин самого лучшего. что удивительно, то же самое он написал мне, + желая мне встретить кого-то, кто будет жить со мной в одном городе :D

⠀⠀простите за долгое отсутствие, но я действительно живу скучной жизнью. как появится что то интересное, я обязательно сюда напишу. спасибо за ваше терпение и внимание. я люблю вью, но мне хочется жить реальной жизнью тоже.

Хочу, чтобы меня нашел мужчина с родственной душой.

И блять без всяких последующих "но", "однако" и перечнем сопутствующих ему качеств и признаков.

Просто хочу быть счастлива с нормальным мужиком.

я не мог тебе позволить и цветок,

а теперь весь мир лежит у твоих ног.

я не мог тебе позволить и цветок,

теперь держи - это тебе все, что я смог.

11 июня. Наша первая встреча. В моей жизни появился новый мужчина. А они появляется не часто) Пока все идёт относительно не плохо, не смотря на его типаж. Скрытно мутно. Наверное тем интереснее. И тем хуже кончится для меня

Самое ненавистное - это когда у тебя в жизни не очень хороший период и тебе грустно, но повсюду попадаются цитаты и посты на эту тему.Судьба намеренно причиняет еще больше боли.

И со мной тоже такое приключается.

Звонок на мобильный.

—Алло, Юлия, здравствуйте, вы еще ищите работу в офисе?

—Ох, нет. Забыла удалить свое резюме с сайта, уже нашла.

—Очень, жаль я думаю вы бы нам подошли.

—Вы меня не знаете, так что не можете говорить так.

—У вас очень сексуальный голос…

Я, понимая к чему идет речь, вежливо прощаюсь и готовлюсь отключать разговор. -Постойте, а парень вам не нужен?

—Благодарю, нет.

Свой номер с сайта по поиску работы уже далила, но никогда я не могла грубо ответить звонящему в такой ситуации, послать его куда подальше.

Спросила Вову можно ли мне перевести деньги ему на карту, так сказать на сохранение. А он начал мне, что вот, они и у тебя нормально лежат, а то снова будешь частями дергать с меня каждый день.."

Господи, ну нет так нет, больше не попрошу. Потом говорит, что я обиделась не на что. Ага. Таки не на что.

Просто обидно от того, что если бы он попросил, то без проблем, мне было бы не трудно. А он сказал "давай если ты ложи, то пускай они лежат, чтобы я потом не заепывался тебе отправлять" Ну раз это такая проблема и это так трудно, то теперь не буду ничего у него просить.

Я собралась ехать в страну, которую ненавижу, чтобы работать и жить аж два с половиной месяца среди людей, которых не очень люблю. И даже еду не за деньгами. Еду хоть куда-то, далеко, лишь бы не быть столько времени здесь и продолжать тихо и уютно сидеть в зоне комфорта. Мне сдаётся, что я это все и затеяла, чтобы только не дать себе сидеть в зоне комфорта. А вообще я еду за чем-то, что поможет мне хоть чучуть себя перестроить и переступить свою лень и наконец за себя взяться. Во всех аспектах: физических и психологических. Ну что, Китай, хир ай кам.

"Запомни моя хорошая: нет слова - не хочу, не могу, не буду. Есть слово надо "
Мой классный руководитель на протяжении двух лет повторяла эту фразу изо дня в день. И я всегда обижалась на неё, ведь после этого приходилось брать себя в руки и делать то, что мне совершенно не хотелось, но было необходимо ради меня же самой и ради моего будущего.
Не знаю почему, но уже второй день вспоминаю школу. Вчера пересматривала фотографии с последнего звонка. И вот вроде бы только вчера мы выпустились, но уже прошло 3 года. Как же быстро летит время, ребят.
После окончания школы моя жизнь сильно изменилась и с каждым годом после выпуска мне становится всё сложнее и сложнее, а ведь дальше вообще взрослая жизнь: с работой, мужем, детьми. Как я со всем этим справлюсь? Не представляю.

Сейчас я взяла себя в руки, уделяю больше времени общению с друзьями, знакомыми. И если кто-то подумает, что это хорошо, то я так не думаю. Видите ли когда я теряю одного человека, я заполняю пространство от его потери десятками других людей. Это эгоистично, плохо и неправильно. Но мне так становится легче. Я чувствую себя не столь одиноко, чувствую свою необходимость в чьей то жизни.

Это неправильно, наверное, но я выбрала лёгкий путь. По которому пока иду.

Что вчера было.. Ничего не понимаю. У меня вообще как шиза какая-то. Самое ужасное, что я ни о чём не жалею. Мне было весело, не только мне, значит всё ок. Кому-то, правда, грустно, но.. Почему я всегда должна грустить?)

Пока мне нужно отойти и физически и морально, а потом я напишу ничего не понимающий пост.

***

Утром чего-то загонялась (общаться пока ни с кем не хочу), сейчас хожу по квартире, танцую, хотя нужно собираться, вспоминая наши вчерашние танцы с другом.) Оу, мы бы взворвали любой танцпол.)

Я сейчас сижу и охуеваю от происходящего. Просто листала ленту в инстаграме и, как это обычно бывает, увидела животрепещущий для себя пост. Девушка выложила фото табличек в фитнес-центре. На мужской написано "сильные", на женской - "красивые".

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И вот сейчас все, кто не увидел ничего "такого" в этом, просто идите мимо.

Детство.

Физрук отчитывает девчонок за то, что те ходят в балетках. "Балетки - это обувь для бабушек! Девочки должны на каблуках ходить!".

ххх

А как вам уроки труда в школе? Мальчики мастерят что-то из дерева, делают поделки. Девочки шьют юбку и учатся сервировать стол. Ну, так же издревле принято. Мужчина - добытчик, женщина - хозяйка в доме. Честное слово, я на уроках технологии злилась, плакала, жаловалась, моя мама даже ходила на собрания по этому поводу. Ну, вот такая вот я была - не женственная, не хозяйка. Не умела шить, вязать, стряпать пироги. И сейчас не умею!!! И что? Что я потеряла? Чего я лишилась? У меня не появился третий глаз, неа.

ххх

Ходим с родителями по магазинам, выбираем мне одежду в школу. Мне лет 11-12. Сестра: "А что ты все такое неинтерсное покупаешь? Вон, померь розовую кофточку, красивая!"… Меряю… Моя несформировавшаяся детская грудь вся сжата и вываливается. "Красиво! Берем. Ты же девочка, надо соответствующе одеваться".

Юность.

ххх

"Ой, извините, мы вас на работу не возьмем. Вы же замуж недавно вышли. Наверняка, забеременеете скоро. Нам нужны сотрудники на перспективу."

ххх

"Воспитывать сына не буду! Делай это сама. Я работаю, ты воспитываешь! "

ххх

"- Приготовь пожрать, так есть охота! Весь день пахал как конь!

— Я тоже устала.

Ты же весь день дома была, ничего не делала. Как устать могла?"

ххх

У девушки было 20 половых партнеров - шлюха !

У парня было 20 половых партнеров - ух, самец !

ххх

Парень стирает твои вещи.

Общество: "Подкаблучник! Зачем ему это? Это же женские обязанности!"

ххх

Поднимем свечу за тех людей, которые считают, что любая женщина непременно любит грубость, ведь это нам демонстрируют в порно! Они любят, когда их бьют, шлепают по попе, выкручивают соски, кусают. А если не любят, значит фригидные и пора им лечиться.

ххх

Девственниц называют невинными. Секс - это греховно? Занявшись сексом, ты автоматически виновна? Вспомнилась реклама с Крисом Эвансом, Гуччи Гилти блять.

хх

"- Ты же девушка. Наверняка слушаешь попсу!

— Эм, нет. Люблю тяжелый рок.

— Да не выебывайся. Иди поставь Джигана и не шути так больше !"

ххх

Жирная женщина - не женщина. На работу мы таких не берем. Эта свинья не заслуживает хорошего отношения.

ххх

"О, ты что, не красишься? Даже тушью? Ну и ходи как чмо !"

ххх

"В зале занимаешься? Наверняка, чтобы фотку в инстаграм сделать, да качка соблазнить! "

ххх

Я не знаю, почему до сих кто-то нормально относится ко всяким стереотипам и сексистским штучкам. Люди, что с вами не так?

3 года пряток от солнца. 3 года моё тельце знало, что такое безвредное закатное солнышко, тепло лучиков через окна автобусов. Солнышко, что касается рук только по локти и ног по колени.
Но один день испортил всё. Один день и моё тело уже трое суток вопит: "ты, мать ебу дала?! Какого хуя?! Какого хуя так много солнца!!! Почему ни в одном магазине не нашлось крема от загара, блядь!?".

У меня сгорели плечи. И спина. А всё потому, что нас с напарницей и еще несколько девушек отправили на пилораму.
Работай на открытом солнце, наслаждайся ветерочком. Преврати себя в бифштекс!
Не, с последним вру конечно. Брагадирша каждые 20-30 минут разгоняла всех курить и отдыхать. Это прям огонь было. Из 8 рабочих часов получилось что 4 отдыхали, 4 работали. С промежутками, конечно.
Но мои спина и плечи спасибо говорить не спешат.

А мне хочется придушить всех, кто успел растащить крема от загара раньше меня.

Отношения сложная штука. А любовь и подавно. Мы жаждем любви, мы хотим ее, нам нравится она, все ее плюсы, но как только начинаются сложности, открываются все минусы любви и побочные эффекты счастья, люди от нее отказываются. Любовь не заслужила такого отношения. Когда люди говорят, что любят-они должны любить, и любить так, чтобы трудно было дышать. Любить со всей страстью, безрассудством. Любить без эгоизма. А любить только когда хорошо - это самое легкое, это для слабых. Вы попробуйте любить, когда больно, когда сложно, когда непримиримо. В этом вся проблема современного общества - все хотят любви, но отказываются от нее при первых сложностях.

Кстати, сегодня у меня свободный день. Я веду честный календарь невротика, и сегодня исполнилось ровно три года с тех пор, как Симор покончил с собой. Я тебе никогда не рассказывал, что было, когда я отправился во Флориду, чтобы привезти тело домой? В самолете я ревел, как дурак, битых пять часов подряд. Старательно поправляя занавеску время от времени, чтобы никто не видел меня с той стороны салона - в кресле рядом никого, слава богу, не было. Минут за пять до приземления я услышал, о чем говорят люди, сидевшие позади меня. Говорила женщина с изысканно-светскими и мяукающими интонациями: "…и на следующее утро, представьте себе, они выкачали целую пинту гноя из ее прелестного юного тела". Больше я ни слова не запомнил, но, когда я выходил из самолета и Убитая Горем Вдова встретила меня вся в трауре от самого модного портного, у меня на лице было Неподобающее Выражение. Я ухмылялся. Вот точно так же я чувствую себя сегодня, и без всякой видимой причины. Я чувствую вопреки собственному здравому смыслу, что где-то совсем рядом - может, в соседнем доме - умирает настоящий поэт, но где-то еще ближе выкачивают жизнерадостную пинту гноя из ее прелестного юного тела, и не могу же я вечно метаться между горем и величайшим восторгом.

Эти слёзы, наверное, никогда не перестанут литься из моих глаз. За моими плечами имеются серьезные ситуации, я как-то же смогла с ними справиться и выйти из затруднительного положения достойно. Сейчас мне часто поручают глобальные задания, а я - захлёбываюсь в слезах, зная, что они не на один день, требуют комплексного подхода, систематического выполнения. Если это слезливое состояние - предвестник пмс, так что же мне пить из успокаивающих, помимо настойки пиона, с которой я периодически дружу с прошлого лета по рецепту маммолога? И да, меня бесит, что все лето я проработаю, а в отпуск пойду 3 сентября, напевая Шуфутинского. Осень я ненавижу из-за постепенно сокращающегося светового дня. Мне комфортно только весной, начиная с апреля, и летом. Все остальное время я нахожусь в тоске и хандре.

Я тихо закрою дверь,
Собирая себя на части.
Самая страшная смерть-
Умереть от любви, от несчастья.

Мне не будет хватать пазла
Этим пазлом окажешься ты.
Мне хотелось бы быть гораздо
Счастливей, хотелось бы быть слепым.

Но судьба решает иначе
Она забирает в плен
Всех тех, о ком больше мы плачем.
Кого поднимали с колен.

Когда-нибудь и меня
У кого-нибудь заберут
И будет бежать сломя
Свою голову, кто? не скажу.

Ведь мне будет не важно
Я также была полна
Этим горьким привкусом после сладости..
И бежала..голову сломя..

Я знаю одно, поверь.
В мире множество есть напастей..
Но самая страшная смерть..
Умереть от любви..от несчастья…

Вообще фильм "чтоб мозг отдохнул", приятный и не напряжный. Мне понравилось почти все, кроме игры Рианы, не ее это (сугубо личное мнение), что то с лицом Сандры тоже напрягает, я ее обожаю, но, кажется, ей вкололи что-то не то, и все-равно она красавица))) . Сара Полсон - Актриса с большой буквы, какая же она шикарная - такое сочетание внешности простой домохозяйки и гениального актерского таланта, я ей верю во всех фильмах/сериалах.

Картинка с тегом «rihanna, sandra bullock, and cate blanchett»

Последние 2-3 недели я провожу в гордом одиночестве, забросив соцсети и общение с кем либо. Как и раньше мне по вечерам звонит лучший друг и я понимаю, что не хочу говорить и частенько мне неинтересно слушать его рассказы и вызывает раздражение, которое часто ничем не могу скрыть. Он ощущает это и не понимает причин, но не спрашивает. А я ощущаю себя виноватой, ведь это все с нихуя. Полторы недели я пытаюсь выспаться и никак. Сегодня проспала больше 12 часов и опять еле встала. Не знаю что происходит. Но. Эта изоляция мне нравится, а это страшно. Я с головой ушла в работу. Не устаю к 6 вечера и могу работать еще. Руководство тоже заметило эти изменения и каждый раз спрашивают не сошла ли я с ума. Ибо раньше от меня не было такого количества документов. А сейчас я одна ну и еще новенькую обучаю. Обучение и текущая работа, а объемы выполнения огромны. Короче я вызываю беспокойство не только у себя. И самое главное: у меня полная апатия.

у меня самая лучшая семья в мире.

я учусь платно, учусь на хорошо и отлично, но в этом семестре не получилось по одному предмету получить выше тройки. и дело даже не в том, что не старалась, не учила(сь), а в сложности дисциплины и преподавателе. знаю, что хорошо валить вину на других, но и своей вины я в этом, конечно, не убавляю.

звоню в слезах маме (потому что стыдно, чёрт возьми, за то, что за меня платят, а я не могу поблагодарить за это закрытой без троек сессией), сразу же говорю: "прости меня". мама в шоке спрашивает за что, я всё рассказала, а она сказала не переживать, бабушка (!) с тётей отреагировали также.

следующий семестр будет гораздо легче всего второго курса. вот там я не облажаюсь.

Мне кажется, такое большое искреннее светлое чувство не может затрагивать только одного человека. Энергетически невозможно это) Я всё притромбовала и давно расслабилась. Но то, что мне снится, вся эта закрытая на замок нежность, это не может быть не взаимно. (Так наверно маньяки разговаривают сами с собой)) и мне кажется, тебе не подходит никто кроме меня) kinda lov letter

Выиграла спор на али о возврате половины суммы товара. Теперь неизвестно сколько ждать, говорят примерно 10 дней.

Вчера Слава писал что в 17:00 будет тренировка на стадионе бгк. Спросила его пойдет ли он, на что он мне ответил "мол если я не пойду ты не пойдешь? " Что то он так в себе уверен, что я как то завишу от него и это не в первый раз. Под конец тренировки разговаривали в коридоре, где он говорил что сегодня у него по плану программа на ноги, тогда я спросила, что "тогда завтра выходной? " Имея в виду что без упражнений, на что он так посмотрел на меня сузив глаза и улыбнулся "ты на что то намекаешь?) "

Да господи, я чисто это спросила для поддержания разговора, а он уже думает что я хочу с ним встретиться, и без него на тренировку тоже не пойду. Что вообще он о себе возомнил?)

Умом понимаю что не будет у меня нормальных отношений, да и в целом глупость всё это, но обнимать кого-то нужно для душевного равновесия.

4 дня назад меня кусанул клещ.Вчера я обнаружила огромное красно-фиолетовое пятно на месте укуса.Забавно.Я когда-нибудь перестану себя накручивать по поводу подобных вещей?До 16 лет мне было абсолютно плевать на всё-могла пройтись по лесу ночью, я даже смеялась в скорой когда меня укусила змея, а сейчас…Почему сейчас всё иначе?

Если в отношениях нет доверия, то есть ли у этих отношений будущее? Будет только в одном случае: если доверие заслужит тот, кто его потерял. Видно у наших отношений нет никакого будущего

В Москве меня посетила очередная безумная идея, которая не отстает до сих пор: перевестись на заочку и переехать в Москву, работать официанткой уже там, но зарабатывать побольше, чем здесь. Когда я ехала в такси из поезда рано утром, уже в Астрахани, я позвонила маме, чтобы сообщить, что добралась, а она завела разговор:

— Твои результаты ЕГЭ действуют в этом году?

— Да. Мам, ты хочешь сказать…

— Я уже поняла, что ты слишком не хочешь жить здесь, тем более после этой поездки. Может быть, ты сможешь поступить в Москву и переехать?

— Мама, у меня немного другая идея, я через три дня приеду домой, тогда и поговорим, хорошо?

— Если ты о заочке, то нет, сама подумай…

В общем, дома поговорили, и мама запретила. Очень просит отучиться эти два года здесь, а потом делать, что захочу. Боится, что я забью на учебу ("Твоя мама многого о тебе не знает", - смеются подруги. Я забила на нее с первого курса) В дипломе не указывается форма обучения, что два года отмучиться на очке, что два с половиной отучиться на заочке - все одно. Но для меня два года - это не два часа и даже не два месяца. Это, блять, огромный срок! И даже не плане учебы, а в плане жизни. Я не хочу золотые годы терять впустую просто! Вы хотели бы два года мучиться, а потом "зажить", когда есть способ если не зажить хорошо прям щас, то хотя бы мучиться не так сильно в любимом городе и с более высоким заработком? Но мама нашла кучу нюансов: прописки нет, официального стажа здесь в общепите тоже, я наивная и легко поддаюсь обману, и т.д, и т.п… В первый день этого разговора она вроде как разрешила переезд, если тетя из Москвы согласится помочь мне с этим. А она бы согласилась. Но маме жутко неловко такое просить, даже если делать это буду я, поэтому на следующий день она просто запретила.

И я вот очень нуждаюсь в советах и мнениях со стороны. Что вы думаете об этом? Может, есть идеи, как уговорить маму?

P.S. А если бы она разрешила, я бы очень боялась и несколько дней просто не знала, что и как делать дальше. Я знаю, что будет трудно, но если на кону какая-то надежда на счастье, я всё смогу.

P.P.S. В родном городе мне, наоборот, очень плохо: на работе творится какая-то херня, к тому же, идеальный мужчина, с которым у меня ничего не выйдет, часто рядом. Да и Антон тоже. Это очень больно, но я этого не показываю