раньше я писала сообщения, из слов которых можно было связать мягкий теплый свитер.
из моего нынешнего лексикона я каждому сплету удавку.
Топчик
Писала, писала и ничего не сохранилось?? Лучшее событие дня!
Как я рада что я закончила школу, сдала экзамены, закончила колледж, защитила диплом. И боже упаси еще раз это пройти. Не ненене, спасибо не надо. И так с горем пополам, еле как через это прошла. ? А сейчас у М скоро защита диплома в институте. Смотрю на него и ужас охватывает, представив все это. Столько ненужной писанины, столько всего сдавать, как обычно все до последнего надо тянуть, а потом париться что не успеешь. И тд и тп. Эх..
Слушай, приснился сегодня сон такой, что я вот уже часов восемь нахожусь в прострации. В голове, как шарики, медленно ворочаются мысли о будущем, воспоминания и этот самый сон. И все вперемешку создает нехилый такой мэшап.
Я анализирую. Я изо всех сил стараюсь понять свои проблемы и решить их. Одна состоит в том, что я до сих пор боюсь.
Вот как раз такие явления, как сновидение, обычно и подталкивают меня на дорогу ясности, мол, смотри, Кать, что сидит-то, а!
Страшно поверить мужчине, доверить себя. Свое эмоциональное состояние. Душевное равновесие. Я же с мужиком никогда не говорю про свои проблемы. Когда я влюблена была, он и не догадывался о моём рпп, о том, что я слезы скрывала в д у ше. Всегда легче выслушать, поддержать и при этом остаться непоколебимой оптимисткой.
Мне приснилось, что я попыталась сделать это. Снова чувства, любовь. И имя снова всплыло того самого (тех самых) Паши. И больно так же было. Плакала, плакала, плакала.
А сейчас я во всю флиртую, похоже, с таким же самым Пашей. В другом обличье — не-а, даже внешнее сходство присутствует. Благо, остались навыки сообщений "с подтекстом" и голосовых томным голосом и намёком на что-то большее, чем просто переписка.
Когда я умолчала о своём разрыве с парнем, я просто боялась реакции подруг.Мне казалось что эти сучки проорут: "уррра, наконец-то этот чёрт оставил нашу малышку" !!!
Но одна из подруг узнав о нашем разрыве устроила мне головомойку в которой, как показалось мне (!) осталась виноватой только я. Из-за своих депрессий и всех мало-мальски неадекватных состояний, которыми я была полна в последнее время. Возможно во мне говорит комплекс жертвы.
Вторая подруга, просто ахуела, увидев мою пустую квартиру, дождалась меня с работы и выяснив что к чему развела руками.
"Я давно говорила, что к этому идет. Вы совершенно не слышали друг друга".
Я почти заплакала.
Мы выпили по бутылке пива и целую бутылку водки на двоих.Я скурила пол пачки сигарет, не курив около месяца.
Завтра на работу, и надеюсь похмелье не вдарит мне в голову около 6 утра.
Сегодня подала онлайн-заявку на реструктуризацию ипотеки (отсрочка по платежам на полгода), после ссоры с Тимом, конечно же.
Он не верит, что Сбербанк выставил обязательным условие об отсутствии иной жилой недвижимости. А у меня есть богом забытая долька где-то в ебенях, от которой я не могу избавиться, потому что моё право собственности — единственное, что может спасти второго сособственника от продажи и пропития всех денег (попытки уже были). Как следствие — от голодной смерти на улице. Это его жильё, и по сути мне оно не принадлежит. И мы даже не общаемся.
Я, конечно, была бы рада, окажись Тим правым. Но надежды особо нет. Теперь мне придётся брать трубки с незнакомых номеров, от которых я перекрываюсь уже несколько месяцев.
Кстати, у Сбера есть виртуальный оператор, и он довольно-таки хамоватый. Заставлял меня сегодня подтвердить, что я оплачу просрочку уже завтра. Ага, конечно. Когда я ответила "Постараюсь" эта блядова электронная дама сказала "Ясно, значит я фиксирую ваш ОТКАЗ, до свидания".
Осадок прям ваще.
Я снова перешла в стадию слёз и бессилия, ненависти к собственной жизни и чувства вины. Не то, чтобы я была в какой-то сильно другой стадии… Просто все сдерживающие мою психику механизмы износились и дали сбой.
Не хочу делать пост ещё длиннее, так что в следующий раз расскажу, как мы выходим из ситуации с лизингом (там, кстати, неустойка уже 400 тысяч + такая же сумма долга — а брали мы изначально 200).
О-о-ооо, я просто уверен, что многие так не считают изо дня в день повторяя: "ты должен", "ты обязан", "ты сделаешь", "ты можешь"… И никто из таких людей никогда не спрашивает: "а что ты хочешь", "что сделать для тебя", "чем тебе помочь"… и такое ощущение, что таких людей вокруг становится все больше…
Их эгоцентризм зашкаливает, они всегда лезут со своими нравоучениями, лицемерно забывая, что сами так как говорят — никогда не поступают. Они дорожат своим временем, деньгами, нервами, а на всё твое им наплевать. Они пытаются влезть в твою жизнь (какое вам дело?), они пытаются тебя учить и наставлять (вас просили?) …
Они даже не понимают, что когда ты от доброты душевной, что-то делаешь для них, ожидая хоть какую-то благодарность — они все равно не довольны: "не так поставил", "не так сделал", "не в тот цвет покрасил".
И я сейчас говорю в большей степени не о родственниках и не о друзьях, а о людях, которые в общем то, тебе по большому счету никто (соседи, знакомые, друзья друзей, повседневный круг общения, да даже продавцы в магазинах).
Короче, как бы вас так мягко послать без мата, чтобы вы дорогу нашли?!