Why don’t ants get sick? Because they have little antybodies.

у меня закончились легкие

Дурацкое осознание, что на фоне своего очень хуевого самочувствия ты поддаешься панике и хватаешься за градусник, как-будто градусник тебе чем-то поможет.

А ещё меня сегодня спросили, как у меня на личном и я крепко задумалась, что же со мной стало не так — максимум, что я испытываю к людям противоположного пола, так это либо бесполый интерес к человеку, как к личности, либо банальное и весьма низменное сексуальное влечение. И вроде бы хорошо, когда есть с кем поговорить и с кем удовлетворить некоторые из потребностей, но в душе при этом довольно пусто.

И грустно порой осознавать, что весна — пора любви и романтики, а у меня глаза горят и мурашки по коже только от новых интересных проектов, а не от чьих-то взглядов или объятий. Не верю, что это взросление, это всё хуйня полная, просто есть ощущение, что так сильно выгорела и до сих пор не реабилитируюсь.

После любви всей моей жизни много всякого было и я чувствовала все, что угодно, но каждый раз чего-то не хватало и почти все, что двигалось к "долго и счастливо" я заканчивала сама попросту теряя интерес к этому мероприятию.

Очень надеюсь, что это временно и я ещё смогу влюбиться и хочется верить, что Есенин со своим "и ничто души не потревожит, и ничто её не бросит в дрожь — кто любил, уж тот любить не сможет, кто сгорел, того не подожжешь" — сильно ошибался.

Вести с полей, часть вторая.

И да, до нас добралось это сумасшествие и есть вероятность, что всех полностью переведут на удаленку и в офис ездить запретят даже на пару часов; как ни странно, никто этими каникулами не воодушевился — одни на сделке и потеряют минимум 1/3 от своей привычной оплаты, другие уже терпят убытки из-за проблем с логистикой, а с этим карантином суммы утроятся, у третьих просто встает работа, хоть они и на ставке, а я отношусь к четвертой категории, которой, в принципе, похуй — я могу абсолютно спокойно работать удаленно; да, некоторые направления встанут, но для решения основных задач, к счастью, мне не нужно быть в офисе постоянно и, благо, я не на сделке.

Ещё сегодня выяснилось, что у меня дикая аллергия на дезинфекцию — сначала я думала, что просто простыла, тк все началось с насморка и кашля, позже я напряглась сильнее, тк начала задыхаться, а после проветривания меня стало отпускать и вывод очевиден. Неприятно, завтра придется закидываться супрастином, чтобы не ловить паническую атаку от невозможности спокойно вдохнуть без приступа кашля, по крайней мере, в первой половине дня (хотя, лол, я все время забываю, что у меня удаленка уже завтра и мне нужно только на пару часов приехать вместе с Ленами).

Вести с полей.

Две Лены не сработаются, я это поняла ещё вчера, а сегодня это просто подтвердилось — они вчера все вроде бы обсуждали, а по ходу подготовки выяснилось, что у них в голове абсолютно разная и взаимоисключающая информация; я, по дурной привычке, сначала пыталась все разрулить, но потом плюнула, просто скинула им номера друг друга и пусть там между собой договариваются, как хотят; одежда и композиция (по крайней мере, на завтра) — это вообще не моя забота. Но от себя могу сказать, что с одной Леной мне самой тяжело работать, тк есть впечатление, что она делает все на отъебись, а когда пытаешься взять всё в свои руки, она очень нелогично психует; вторая Лена по моему впечатлению вполне себе идейная и категоричная, но не не смотря на вторую характеристику, мы уже хотя бы о чем-то с ней договорились и, в конце концов, она знает, что делает.

А вот что касается Л., то он оказался весьма приятным собеседником, но меня бесит, что я предстаю перед ним какой-то неуклюжей неженкой — то воды не смогла налить в чайник, потому что мне не хватило сил нажать на рычаг, то ещё что-то в этом же духе. Хотя, безусловно, иногда приятно отпустить собственные феминистические заебы и просто побыть слабой девочкой, которая просто хочет горячего чая и на ручки.

И вообще, сегодня мужчины кормят меня весь день сладким — Л. угостил конфеткой, а А. пригласил разделить с ним и его другом не только чай, но и торт, и к тому же был настолько спокойным во всей этой ситуации с Ленами, что я тоже смогла наконец-то отпустить, после его стотысячного "все будет хорошо".

Немного напрягает факт, что с пн нас прикроют на карантин, тк я не успела переделать таблицу, но с другой стороны — а кто ей, собственно, будет пользоваться, если в офис ездить вообще никому не разрешат, поэтому ок, похуй, пляшем, вот это вот всё.

Если в интернете появится новость о том, что человек вскрыл себе грудину и напихал под кожу подорожника, то скорее всего эта новость про меня.

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

Захотелось написать огромному, бородатому металлисту в татухах, что он охуенный. Написала. Никакого совета в духе — "будьте добрее, говорите людям комплименты" тут не будет. Делайте что хотите, не ведитесь на это сопливое дерьмо.

Ничего не понимаю. Ни в жизни, ни на вью. Отношения наши, как бы мягко сказать — начинают ломаться из-за меня. Это мне так сказали. А еще, посоветовали сходить к психологу… Но, я считаю, что я не преувеличиваю, а просто говорю как есть, не прикрываю это сладкой ложью. А человек бесится от этого, потому что ему некомфортно. И снова срабатывает защитная реакция, в итоге он начинает шутить. Вот и вся арифметика.

Вчера сама попросила неделю без ругани. открытыми быть, разговаривать(!), но нам и правда в таком случае тогда лучше будет общаться на уровне: привет-пока. Иначе не получается, потому что либо я завожусь, либо он. Либо он включает пофигиста, в то время, когда я серьезно с ним разговариваю. И всё чаще натыкаюсь на то, что мне недоговаривают… Просто это вошло настолько в норму, что я начинаю беситься. Ощущение, что меня держат за дурочку, что я ничего не вижу и не понимаю. В то время, когда я всё как раз таки вижу и знаю. ОК, может не всё, но когда я задаю вопрос, а мне не отвечают, это ли не значит, что у меня есть повод нервничать? Либо когда я спрашиваю, а мне говорят: я спал, не мог ответить. А сам едет в пути домой. Сюрприз сделать хотел, думал я не узнаю.

Это сверхспособность, честное слово.

Мне вспомнился случай, когда Птичка приехал домой после работы, А потом мы поехали с ним куда-то. Я села в машину к нему, и спрашиваю: а ты чего сегодня на работе задержался?

Птичка: много работы было

Я: в машине ездил сегодня кто-нибудь? Подвозил кого-нибудь?

Птичка: нет! С чего ты взяла?

Я: скажи правду

Птичка с минуту молчания: ну да, коллегу по работе подвозил

Я: а почему сразу нельзя сказать? И почему не сказать что в машине ехала девушка?

Птичка был ошарашен, потому что никаких факторов не было, чтобы узнать это. А я просто взяла и сказала. И у меня такая уверенность в этом была, я ни разу не дала слабину. И да, это была коллега по работе, девушка, которую он подвез до метро, хотя он когда ездит домой — не ездит через метро. Из-за этого он попал в пробку и задержался. И зачем надо было выдумывать этот бред — не знаю! Потому что я сразу успокоилась, когда узнала правду.

И еще не раз было подобное. И сейчас мне каждый раз страшно, что человек утаивает от меня что-то. особенно, когда знаешь правду, хочешь услышать правду.

А самое обидное, что мы не знаем с кем мы живем.

Вопрос, который сто двадцать процентов времени крутится в моей голове — зачем. Зачем ты споришь? Зачем ты лезешь со своими советами? Зачем ты доказываешь, что он не прав? ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ. Это, наверное, тотальная неуверенность в себе. Ощущение, что твоё мнение никому не нужно, а ты его пихаешь без повода в любую дырку. Нет никакого согласия между языком и мозгом.