Why don’t ants get sick? Because they have little antybodies.

у меня закончились легкие

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

Захотелось написать огромному, бородатому металлисту в татухах, что он охуенный. Написала. Никакого совета в духе — "будьте добрее, говорите людям комплименты" тут не будет. Делайте что хотите, не ведитесь на это сопливое дерьмо.

Ничего не понимаю. Ни в жизни, ни на вью. Отношения наши, как бы мягко сказать — начинают ломаться из-за меня. Это мне так сказали. А еще, посоветовали сходить к психологу… Но, я считаю, что я не преувеличиваю, а просто говорю как есть, не прикрываю это сладкой ложью. А человек бесится от этого, потому что ему некомфортно. И снова срабатывает защитная реакция, в итоге он начинает шутить. Вот и вся арифметика.

Вчера сама попросила неделю без ругани. открытыми быть, разговаривать(!), но нам и правда в таком случае тогда лучше будет общаться на уровне: привет-пока. Иначе не получается, потому что либо я завожусь, либо он. Либо он включает пофигиста, в то время, когда я серьезно с ним разговариваю. И всё чаще натыкаюсь на то, что мне недоговаривают… Просто это вошло настолько в норму, что я начинаю беситься. Ощущение, что меня держат за дурочку, что я ничего не вижу и не понимаю. В то время, когда я всё как раз таки вижу и знаю. ОК, может не всё, но когда я задаю вопрос, а мне не отвечают, это ли не значит, что у меня есть повод нервничать? Либо когда я спрашиваю, а мне говорят: я спал, не мог ответить. А сам едет в пути домой. Сюрприз сделать хотел, думал я не узнаю.

Это сверхспособность, честное слово.

Мне вспомнился случай, когда Птичка приехал домой после работы, А потом мы поехали с ним куда-то. Я села в машину к нему, и спрашиваю: а ты чего сегодня на работе задержался?

Птичка: много работы было

Я: в машине ездил сегодня кто-нибудь? Подвозил кого-нибудь?

Птичка: нет! С чего ты взяла?

Я: скажи правду

Птичка с минуту молчания: ну да, коллегу по работе подвозил

Я: а почему сразу нельзя сказать? И почему не сказать что в машине ехала девушка?

Птичка был ошарашен, потому что никаких факторов не было, чтобы узнать это. А я просто взяла и сказала. И у меня такая уверенность в этом была, я ни разу не дала слабину. И да, это была коллега по работе, девушка, которую он подвез до метро, хотя он когда ездит домой — не ездит через метро. Из-за этого он попал в пробку и задержался. И зачем надо было выдумывать этот бред — не знаю! Потому что я сразу успокоилась, когда узнала правду.

И еще не раз было подобное. И сейчас мне каждый раз страшно, что человек утаивает от меня что-то. особенно, когда знаешь правду, хочешь услышать правду.

А самое обидное, что мы не знаем с кем мы живем.

Вопрос, который сто двадцать процентов времени крутится в моей голове — зачем. Зачем ты споришь? Зачем ты лезешь со своими советами? Зачем ты доказываешь, что он не прав? ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ. Это, наверное, тотальная неуверенность в себе. Ощущение, что твоё мнение никому не нужно, а ты его пихаешь без повода в любую дырку. Нет никакого согласия между языком и мозгом.