Посмотрела сегодня свои фото в период, когда встречалась с Владом и после. Как же я изменилась, "расцвела". Посмотрела на себя в зеркало- я не так уж и плоха, как думала всё время. Вышла гулять с Миланой, полная улыбки на лице. Слушала любимые треки, пританцовывала и подпевала. Чувствовала себя счастливой. Завтра, скорее всего, этого уже не будет, но сегодня…
Интересно, как понимать или реагировать на то, что твой бывший муж постить в Инстаграмм видео с 2017 года где мы вместе? При том, что мы особо то и не общаемся. Странно однако.
Я в полусне в ожидании рейса
Может из дома, может домой
За горизонтом сходятся рельсы
Тысячи миль у меня за спиной
Счастье, когда можно просто забыться
Не поддержать ни о чём разговор
Без сожаления и боли проститься
Для одиночества нужен простор.
вот, черт возьми, прямое попадание в мое состояние.
Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!
Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.
Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.
Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.
Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.
Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.
Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.
Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.
Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.
Люблю вас, ваша Венера Космос.
—я всё никак не привыкну и по-прежнему смотрю прогноз погоды до тех пор, пока не скажут про Токио
—на этот раз ты окажешься совсем далеко. придет час, и расстояние между нами станет таким большим, что мы уже не сможем ездить друг к другу на поезде. теперь я, конечно, буду чуть сильнее ощущать одиночество. пожалуйста, береги себя.
—у моего дома стоит огромное дерево сакуры. весной с него, наверное, облетают лепестки со скоростью 5 сантиметров в секунду. и я думаю, как было бы здорово, когда придет весна, любоваться ею вместе с тобой
—теперь мы не расстанемся. так почему-то мне казалось в те дни.
—я прижал телефонную трубку к уху с такой силой, что стало больно. я ощущал обиду Окари как самую горькую обиду в своей жизни, но только изменить я ничего не мог.
—не знаю почему, но по этим письмам мне всегда казалось, что Окари одинока.
—время словно возненавидело меня и текло где-то в вышине с бесконечной медлительностью. стиснув зубы, я изо всех сил боролся с поступающими к горлу слезами.
—в то мгновение я ясно ощутил, что значит вечность. что значит сердце. что значит душа. я словно бы осознал всё то, что стало со мной за 13 лет. но мгновение прошло и мне стало невыносимо грустно.
—я отчетливо понял только, что отныне мы с ней не сможем быть всегда вместе. нас по-прежнему ждала необозримая жизнь, перед нами раскрылась неизбежная равнина времени, без конца и края. однако тревога вскоре незаметно рассеялась.
—ту ночь мы провели в маленьком сарае на краю поля, завернувшись в старое одеяло, мы говорили почти до самого утра.
—мое сердце запрыгало от радости. будь я собакой, мой хвост завертелся бы как пропеллер. как хорошо, что я не собака, сказала я себе с облегчением. тут я посмотрела на себя со стороны.. боже, какая я идиотка.
—когда бы я ни сталкивалась с ним, моя любовь становилась всё сильнее. как ужасно, словно пытка.
—когда он набирал сообщение для кого-то… как я хотела, чтобы получателем оказалась я.
—в тот момент, когда я его увидела, у меня в груди защемило.
—как случилось, что я привык набирать сообщения, у которых нет адресата..?
—я знал, что если сейчас оглянуться, она тоже оглянется, иначе и быть не могло.
—когда живёшь обычной жизнью, тоска пропитывает всё: желтеющие страницы книги, зубную щетку в ванной, сообщения в мобильном телефоне. после всего, что было, я всё равно люблю тебя - написала мне девушка, с которой я встречался 3 года. и дальше.. мы с тобой тысячу раз обменивались письмами, но наши сердца сблилизись едва ли на сантиметр..
—все эти годы я бежал вперед, хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое. но, кажется, в конце концов остался ни с чем. я не знал, откуда вырвалась эта тревожная мысль и боялся признаться себе, что это правда. продолжал работать, потом я заметил, что день ото дня мое сердце расточается, а жизнь становится всё невыносимее. однажды утром я с ужасом осознал то, что до сих пор не мог принять: мне стало ясно, сколь многое я утратил. я уволился из компании, я понял, что стою на краю пропасти.
—вчера я видел сон… очень старый сон… во сне нам всё еще по 13 лет…вокруг огромная равнина, вся покрытая снегом… далекие огни домов расплываются и тонут во тьме… мы идем по ковру свеже выпавшего снега, не оставляя следов, идем и думаем…: однажды мы снова будем любоваться сакурой вместе… ни он, ни я не сомневаемся в том, что всё будет именно так…
Вот так случилось вдруг - ты опять мне друг,
И листья поднимаются из рук от разлук.
Слов время унесло, ветер бьёт окно
И тишина нам разольёт вино - всё решено!
Тебе знакомо это чувство, когда хочется
присвоить то, что твое по праву?
Тебе знакома эта жажда, когда все, что тебе нужно.
Это влить в себя еще отравы.
Нам всегда казались дикими людские нравы.
Но мы ведь просто посыпали ту же дрянь приправой.
В поиске смысла здравого, оставляя след кровавый.
Я снова вижу в твоих зеркалах бездонных паводок.
Так ага, все теперь точно не забуду) но это всё завтра.
тупо вся моя жизнь состоит из независящего от меня ожидания чего-либо.
жди, пока начальник раздуплится выяснить про зарплату. жди еще месяц, пока наверху сподобятся обратить на вас внимание. жди еще три, ведь "вот-вот уже, уже три раза спрашивали, сколько нам должны". ой, нас кинули. ушла с работы? ой, а мы тут решили вас перезапустить и все-таки отдать долг. вот-вот подпишут документы, вот-вот уже, уже подписали, уже запустим вас в середине декабря, но про долг забудьте все-таки. как, уже почти середина апреля? ну подожди еще немного, уже подписали бюджет.
жди, пока подействует лечение. сколько ждать? ну, говорит врач, года 2-2,5. жди, пока на тебя подействуют ОК. как, не действуют? ну, подожди еще полгода, может, что-то изменится. как, уже допила курс, а они не подействовали? подожди, вот весна закончится, и тебе станет легче. да и вообще, у тебя наследственное. подожди, вот родишь, и, может, все изменится: тебя либо долбанет по новой еще хуже, или станет лучше. что-то из двух.
подожди до 18. поговорим, когда тебе исполнится 21. а так-то я на полпути к тридцатнику уже. жди, когда для тебя найдут время, ведь ты же все равно ждешь. "прости, что я так долго. я все время помню о тебе, просто готовлюсь к ответу, " сказала мне как-то девочка Саша. ох, Саша, ты тогда озвучила отношение ко мне доброй половины моих друзей-знакомых.
Меня больше не цепляет парень по которому я тосковала последние года полтора.
И это так здорово.
Нет, это просто ахуительно.
Порой физически ощущаю, как творчество зализывает мне раны. И даже если я профакаплюсь, оно все равно со мной останется - в том или ином виде.
Наверное, после этого странно вообще говорить о каком бы то ни было выборе, да?
Он по тебе скучает. Просто не подает виду.
Снаружи это выглядит так, будто он женился
я вырезан с газетного листа.
подклеен под цветастые обои
и щурюсь, но как будто не от боли,
насмешливо, ведь там мне
двадцать два.
мне кажется, что сложится еще,
что жизнь моя беспечна,
бесконечна.
ремень не жмёт костлявое плечо,
ведь рядом есть еще иные плечи,
и я на них надеяться могу –
под силу с ними мне любая
тяжесть.
еще наивен взгляд и светел ум.
я там по-настоящему бесстрашен.
теперь же не осталось ничего.
какие-то обрывки, нестыковки.
мне чудится,
что кто-то там другой
всем щурится в оранжевой
ветровке.
почти такой, как я, но и не я.
таскающий такие же кроссовки.
не терпящий жеманства и вранья.
застенчивый, краснеющий,
неловкий.
почти такой, как я. но жизнь –
не та.
тот с фото, верно, стал крутым
поэтом,
а я всего лишь вырезан с листа
и вас прошу простить меня
за это.
(с) Джек Абатуров
Странное прохладное утро, воздух после дождя свеж, петрикор.
Хочется чего то тёплого, домашнего, детского. Наливаю кофе, включаю "Унесённые призраками" и наслаждаюсь.
Хотя бы пару часов, можно не думать, ни о чём.
Хотелось бы сохранить это чувство на подольше.
она чудесная, правда?
её волшебного цвета волосы так красиво переливаются на солнце,
а джинсы с высокой талией так идеально сидят на ней.
а я все так же буду делать вид,
что мне всё равно на тебя.
как и всегда.
Жду результатов из аэропорта… Есть ли билеты на август до Москвы, Краснодара, Ростова минеральных вод, в общем хоть до куда из той области… И если нет, то будут ли и когда?
Однажды наткнулась в магазине на шоколадные яйца с игрушками '' love is.. '' Уже третий мальчик попался и ни одной девочки. Так вот.. Фигурки между собой не соединяются. После этого мы заключили, что создатели чертовы гомофобы :D
Я пошла вниз на набережную, приходи
Я подъезжаю припаркуюсь возле лестницы к набережной, пока тебя буду ждать фильр поменяю..
Да смирись ты уже что этот человек навсегда останется призраком в твоих снах и ты для него всего лишь пережиток прошлого. Что твои поздравления и смс никогда не дойдут и номер навеки в чс. Смирись что ты должна двигаться дальше. Дальше следующий шаг где все отпускается и начинается новая жизнь 03.36 08.04.2019
Мой блог. Что хочу, то и пишу? Да
Искусанны все губы, пахну его духами. Рядом с ним ощущение, что херачит током, но при этом такое спокойствие.. Как будто получила дозу наркотика.
***
Накануне произошёл полный пздц. Разругалась вся компания. Я была эмоционально убита, как никогда. В театр, на ДР туда идти не хотелось. Предложила ему встретиться ещё до выезда, не знаю, зачем. Просто захотелось. Но сказал, что идёт с другом. И буквально минут за 20 до начала спектакля договорились встретиться, поехала к нему. Сначала я почти всё время молчала, слушала его, думала, смеялась. Включила свои любимые песни, которые диджейские по часу. Продолжились разборки касательно произошедшего накануне. Сказал, что я жёстко поступила, пытаясь убежать, все волновались, искали меня. Пыталась эмоционально оправдаться, что куртка сломалась, я стояла в подъезде, как он прсото обнял и поцеловал меня. Как в фильме… ;))) Шикарная лайтовая музыка, полумрак и мы вдвоём. Вечер был замечательный.
Я отвозил клиента, на госпиталь… И в церковь зашёл которая тут рядом… Ещё же очень рано.. Мы же в 12 встречаемся?
Хорошо, но не на госпитале, а на входе набережной
Я пока таксую, в 12 буду ждать тебя на госпитале
