люби меня или проваливай

Это был самый приятный разговор из всех тех, что были у нас в последнее время.

Кто бы подумал, точнее, поверила бы я в то, как сегодня с легкостью я решила все твои проблемы в твою же пользу, да и не только. Кажется, года два назад я бы скрипела зубами от злости в такой ситуации.

Время много чему меня научило. Уверенность - то, чего мне так не хватало. Уверенность в тебе. И теперь она у меня есть. И приятно видеть, что все мое хорошее отношение, все мои старания и заботы не пропадают зря.

Я сказать хотела, что мне крайне обидно. Потому что я не могу делать то, что иногда хочу. И тут дело не в том, что родители запрещают или еще что-нибудь вроде того. Просто все не в мою пользу и я даже теоретически не могу этого делать.

А теперь, казалось бы, на моем месте появляется какая-то девушка, примечательно, что зовут ее Настей, и делает все, чего я так хотела.

А мне остается лишь сидеть и слушать рассказы о том, как она замечательно это делает.

И слова против я сказать не могу тоже.

Меня просто тошнит от всей этой ситуации.

Даже в Санкт-Петербурге можно доехать с одного конца города на другой совершенно бесплатно.

Финский залив заменяет мне море. Вот, если лечь, закрыть глаза и слушать: волны, крики детей, шуршание песка, то кажется, что море тут. Совсем рядом. А вот и волны шумят.

Я отдыхаю, как же я раньше не додумалась?

Стоит ли сейчас переживать? Не думаю. Все равно как будет возможность, я все узнаю. Ну, я надеюсь на это. Так зачем же себя просто так терзать?

Кажется, наконец-то я дошла до такого состояния, когда все что мне хочется - это наслаждаться своей жизнью, своими отношениями и друзьями. Дарить подарки без повода, смеяться и гулять.

Сейчас все настолько просто, что не хочется ничего усложнять. Ни ругани, ни слез, ничего нет. Только ощущение легкости.

Стало интересно, чего же я сделала за свою жизнь. Я сейчас не про серьезные достижения, а просто про то, что я делала.

И как раз наткнулась на опрос или анкету, что-то вроде того. Оказалось, что я делала практически все из предложенного списка. Дикости всякие тоже имеются, причем достаточно много.

И с чего я взяла, что скучно живу?

Недавно думала об искусстве в целом: живопись, музыка и так далее. Пришла к выводу, что великими композиторами, художниками, скульпторами всегда были мужчины.

Как-то обидно стало, что женщин раньше недооценивали.

Совершенно удивительным образом по ночам в мою голову закрадываются поистине интересные мысли. Конечно же, поскольку с кровати вставать мне лень, я обещаю себе, что я обязательно все запомню, а утром просыпаюсь с пустой головой.

И так уже который день.

Всему приходит конец. Вот только вопрос в том, готов ли ты к этому?

А вот и настоящее питерское лето. На улице плюс пятнадцать, не больше. И не понятно, где утро, где день, а где вечер. Потому что небо серое, такое же серое как мое настроение.

Только я не плачу.

Тяжело. Особенно тяжело винить себя и даже извинившись, это чувство вины не проходит. Страх сделать что-то не так, вот к чему он приводит.

Состояние, когда сидишь и смотришь в одну точку. Минуту, десять, час. А самое страшное, что появляется полное безразличие ко всему, что находится вокруг.

Наверное, это дар все портить. Такой особенный дар.

Тут так пусто. Даже непривычно в некоторой степени. Но мне это нравится.

Это напоминает мне мою жизнь, местами.

Иногда все меняется очень резко. Даже слишком, чтобы быть правдой. Говорят, сегодня у меня должна была разыграться фантазия. Так и есть, я кое-что придумала. Может, всего этого нет? Может, это мне только мерещится?