люби меня или проваливай

Я бунтарь, я со всеми ссорюсь. Но я девочка, а значит вы меня не побьете.

Моя кошка ужасный человек, она не дает мне спокойно проснуться и позавтракать.

Сейчас, я чувствую ясность и спокойствие, в той степени, в которой это возможно. Это и является логическим концом.

Я, так же, как и Джордж Фальконер, испытывала несколько раз в жизни эти моменты абсолютной ясности. Ты просто выдыхаешь в один момент, и начинаешь все понимать. Ты не думаешь, ты чувствуешь. А самое главное, что приходит осознание того, что все идет именно так, как и должно. Такие моменты, как перелом, после которого, ты уже не будешь таким, как раньше. И возможно этого больше никто не заметит, но внутреннее представление о мире становятся совершенно иными. Это очень сильные ощущения, которые дают тебе толчок.
Новый жизненный этап. И сложно определить, что провоцирует эти эмоции, но если к тебе это приходит, то остановить это не возможно.

Я чувствую себя отстраненной от других людей, очень мало общаюсь всерьез с кем-то. Самодостаточность на грани.

Я не умею выражать свои мысли красивым литературным языком. Никаких эпитетов, оборотов и всякого прочего. Все четко, емко и по делу, я считаю. С моим стилем письма мне бы в самый раз вести криминальную сводку. Факты, факты, факты и ничего более.

Все это я вела к чему-то конкретному, но пролитый кофе заставил меня вернуться к реальности. Я так много думаю, что нехотя создаю свой собственный мир, который выходит за рамки.

Иногда в метро натыкаюсь, нет, скорее налетаю на людей, которые вроде бы только сейчас возникли перед глазами, вот под самым моим носом.

И мне нравится освобождаться в двенадцать часов дня, иди в одно уютное кафе, которое не так давно открыли. Брать стакан кофе, чудесную выпечку и рисовать картины в уме, потому что обычно у меня нет ни карандаша, ни ручки, а только горы листов.

Я не ищу себе тем для рассуждений. Не ищу вселенских проблем, чтобы их решать. И все равно, чтобы я не делала для того, чтобы спокойно жить, у меня ничерта не получается. Какие-то постоянные драмы от которых меня уже порядком тошнит.

Все так и норовят ворваться в мою жизнь, испортить все что только можно, а потом моментально удалиться, а мне остается разгребать дерьмо, которое мне так любезно оставили на память.

Под настроение.

Остались ли еще люди, которые радуются праздникам? Я не имею в виду детей. Для меня будь то день рождение, новый год, восьмое марта, какие там праздники еще есть? Так вот, для меня эти праздники по суть ничего не значат, очередной день, такой же, как и предыдущий. Хотя, если честно, я бы очень хотела радоваться. Не знаю, куда пропало все предвкушение подарков, чувство, что день особенный.

И я бы хотела все это вернуть, но желания мало. Мне кажется, что я что-то потеряла, то, что позволяло воспринимать все именно так, как в детстве.

Хуже всего - это когда нечем заняться. На данный момент у меня такое состояние. А все из-за некоторых событий. Просто они меня озадачили, весьма озадачили. Теперь я не знаю как вести себя. То ли злиться, то ли не обращать внимания.

Заглянули сегодня с мамой в свадебный салон, случайно. Я парочку платьев померила. В общем, я в свадебном платье как огромная зефирина, никак иначе. Хотя мама, кажется, чуть не рыдала от радости. А по поводу чего радость то?

Интернет отключили за неуплату. Думала, что будет сказочная неделя без сети. И папа, который всегда гордился тем, что интернет ему нужен меньше всего, как и ожидалось, послал меня далеко и надолго к терминалу с оплатой.

А мне бы интересно было бы посмотреть, как все семейные будут жить без электронной почты, твиттера и т.д. Мне это не в тягость, ибо занятие для себя я уже давно нашла куда более интересное.

И вот, еще одно, сегодня все было слишком категорично и это навело меня на одну не очень приятную мысль. Посмотрим, что ты будешь делать дальше.

На улице солнце и плюс двадцать, а я не верю своим глазам. Дождь и ветер - вот к чему я привыкла.

Совсем забыла, как это держать карандаш в руках. Пытаюсь набросать небольшой эскиз, но все это напоминает какую-то кучу дерьма. Причем дерьма отменного.

Если у меня не получается делать то, что мне нравится. Так как у меня вообще что-нибудь получится, черт возьми?

Так сложно быть идеальной девушкой. Которая все понимает, всегда поддержит, порадуется когда надо, а когда надо пожалеет.

Я бы, наверное, сравнила бы отношения с работой, если бы это не звучало так вульгарно и пошло. Но тут действительно есть над чем и с чем поработать.

И сейчас меня бросает в жар от того, что я слышу. Один шанс, его нет теперь. И так сложно дальше веселым голосом продолжать разговор как ни в чем не бывало, убеждая, что ничего страшного не происходит.

Не смотря на то, что сегодня у меня был первый учебный день, и, к слову, начался он не с самой приятной пары, мое настроение неописуемо. Не знаю, это точно не радость, не счастье. Что-то такое легкое и не понятное для меня.

Наверное, именно поэтому после того, как я приехала домой, то решила, что мне обязательно надо сделать что-нибудь полезное. Суп сварила, мясо пожарила, всех накормила.

Кстати, я кардинально поменяла свое мнение по поводу книг Конан Дойля. Я читаю уже четвертую часть Шерлока, и мне кажется, что пока я не прочту все тридцать книг, то не успокоюсь.

И еще одна странная вещь: мне нравится этот моросящий питерский дождь.

Смотрю, все завтра ДОЛЖНЫ хорошо выглядеть. Вопрос: для себя или для кого-то другого?

Стоило написать пост. И по глупости своей его случайно стереть.

Времени на интернет практически не остается. Меня сейчас больше интересуют мои книги и мой милый мальчик.

каждое утро начинается со стакана воды и тарелки с овсянкой. Я не вижу никакой разницы, пусть начало осени, пусть конец лета - ничего не меняется.

Завтра я иду на концерт знакомых ребят.

Буду молиться, чтобы мне не пришлось ждать полторы недели. Это слишком долго для нас.

Санкт-Петербург. Тут нормально видеть вместо машин лошадей. Тут спокойно не смотря на всю суету большого города.