люби меня или проваливай

Иногда мне в голову приходит набор слов, в которых не обязательно имеется какой-то скрытый смысл, я записываю эти слова сюда, и получается довольно таки красивые предложения. Но они как бы пустые, глупые. Но красивые.

feel me

Несколько раз начинала писать. А потом стирала все.

Не знаю, что именно я хочу запомнить из сегодняшнего дня.

Раньше я перечитывала свой старый блог и все переживания мне казались такими далекими, что вызывали лишь улыбку. В какой-то момент я поняла, что все вещи, которые заботили меня раньше, теперь практически никакого значения не имеют. Я повзрослела. Все стало куда сложнее, но и проще в то же время.

Сейчас я больше отдыхаю, чем учусь, а по сему, моя голова забита наиглупейшими мыслями/догадками. И я во всем всегда сомневаюсь. Или во всех?

Наконец-то мне было весело. Потому что друзья.

Жалею об упущенных возможностях.

Я отдала себя все своей большой любви, но мало чего получила взамен. Научись расставлять приоритеты. И я теперь жалею.

Теперь будет так: сначала я, а потом уже все остальные. Достали, виноваты сами.

Приятно брать у своего молодого человека книги. Да к тому же книги, которые читаешь с упоением.

Поняла причину своего плохо настроения. И дело не в том, что началась осень, как многие говорят. Это же полная фигня.

Дело во мне. Пришла к выводу, что жалуюсь я на все и на всех, лишь потому что мне не хватает внимания. Может быть, я даже хочу, чтобы меня пожалели, что вероятнее всего. Чтобы погладили по голове, обняли и сказали, что зря я все это затеяла.

Но. Поскольку я держу все это в себе и повествую обо всем в блоге, то внимания я еще не скоро дождусь. Поэтому буду тут недовольничать, либо пока не надоест, либо пока не пройдет, либо пока кто-нибудь не пожалеет.

Ну вот, сказала правду самой себе. Так-то лучше.

Есть у меня одна наилюбимейшая фраза, которую я могу повторять изо дня в день: "I'm done". И столько смысла, столько смысла в этих трех словах.

Может, день траура устроить? Мне есть по чему скорбеть. Даже слишком много вещей накопилось.

И где же эта вся самоуверенность и надменность?

Плакать, когда тебе грустно - это нормально.

В последнее время у меня слишком много места для грусти, а счастье такое молниеносное. Что даже и воспоминаний, которым можно радоваться после, не остается. Их хватает всего лишь на пару дней, а дальше только пустота и обыденность.

Мне кажется, если бы даже я знала, что мне нужно для того, чтобы быть счастливой, то я все равно никогда бы этого не получила.

И пусть я даже не хочу плакать и подавать вид, что у меня что-то не так. Слезы все равно предательски текут по щекам, а где-то в горле невыносимый жар. И невозможно дышать.

В два ночи засыпала под песни Сплин. Думала над тем, как же просто разочароваться в людях.

Сейчас такое ощущение, что мир сошел с ума. Все делают то, чего раньше ни за что бы не сделали.

Я часто разочаровывалась в людях. В близких людях. В подругах лучших, в друзьях, в молодом человеке. В критических ситуациях они показывали свое настоящее лицо, самих себя, свою суть. Кого-то я принимала, прощала. Кого-то после больше видеть не могла.

Но тут, сейчас такие вещи. И мне очень жаль, девочка моя, что тебе пришлось с этим столкнуться.

Как-то мне сказали, что я слишком придирчива. И привередлива.

Я не терплю недостатки в окружающих меня людях, понятное дело, что и в себе тоже. Иногда я слишком требовательна. Заносчива в своих "хочу".

Вот только над этим размышлять я не желаю. Иногда эти качества мне мешают хорошо жить, иногда наоборот помогают.

Я это все к тому, что если говоришь, что будешь принимать такой, какая есть, то не следует пробовать что-то менять после.

И не в отношениях дело, друзья тоже так поступают.

Знаете, это такое забавное чувство, которое мне так нравится.
Смотришь на человека, а он не собирается с тобой здороваться, потому что когда-то что-то было.
И это что-то вызывает во мне всплески таких эмоций, что я готова смеяться и кататься по полу.
Или не готова.

Если вчера я писала, что меня разрывает на части время, то сегодня меня в буквальном смысле разрывает. Невыносимая боль по всему телу. В жар бросает, а потом озноб.

Не помню, когда в последний раз я так плохо себя чувствовала физически.

Мой беспокойный кошмарный сон был прерван приятным звонком. Я с ума схожу от этого голоса все так же, как и раньше.

Парадоксально. Самые счастливые дни, всегда самые короткие. Не вижу никакой прелести в редких встречах, потому что времени не так много.

Может иногда и, кажется, что время замирает. Но это не про сегодняшний день.

Все было как в глупом американском фильме про счастливуюнесчастную любовь. Но у меня все не глупо, может, только я кажусь глупой, потому что слишком много смеюсь.

И пусть вас не смущает то, что я как "принцесса" катаюсь по Ленте в тележке для продуктов, выкрикиваю непонятные фразочки.

Не хочу подробностей, потому что мне слишком плохо, чтобы вспоминать все хорошее. Время меня разрывает на части, а потом снова собирает вместе. На несколько часов, чтобы жить так, как хочется.