люби меня или проваливай

Искать себе оправдание - не в моем стиле. Поэтому обычно, вместо того, чтобы придумывать кучу причин, почему я не могу сделать то или это, я просто беру и делаю. Конечно, не всегда получается добиться своего.

Но лучше жить с мыслью, что ты пробовал и не получилось, а не с мыслью, что было просто лень, или слишком сложно для того, чтобы начать.

Мои новые музыкальные открытия не только радуют слух, но еще и кое-чему учат.

Такое со мной впервые, чтобы песня меня чему-то научила? Невероятно.

По крайней мере, я теперь представляю, хотя и смутно, как надо вести себя в некоторых ситуациях. Потому что на данный момент именно подобное решение мне кажется правильным.

Вот такое маленькое открытие, может и очевидное.

Когда мне было 14, я мечтала повзрослеть. Думала, что эти 18+ дадут мне много возможностей, и жизнь будет беззаботней. Смешно, не правда ли? Думала, что смогу вполне законно покупать сигареты и спиртное, гулять по клубам и неделями не возвращаться домой.

Сейчас мне практически девятнадцать. Я не покупаю сигареты, иногда покупаю выпивку и не хожу по клубам, ибо мне это не интересно. Жизнь не стала беззаботней, а даже наоборот. Помимо учебы, надо работать, а чем старше, тем больше этих обязанностей.

И сейчас я так хочу свои семнадцать. Веселые семнадцать, когда вроде уже не ребенок, но и забот особых нет.

Я к чему все это? Не спешите взрослеть.

Часто жалею о своих словах, которые сказала сгоряча. В такие моменты я вообще не думаю о том, что это может глубоко задеть человека. А после я еще удивляюсь, почему со мной не разговаривают?

Хотя, если подумать, то молчание - тоже не выход. И в итоге виноваты все: я, потому что кидаюсь словами, ты, потому что не хочешь решать проблем.

И вот сейчас я сижу и пытаюсь себя убедить в том, что все хорошо. Ведь я еще не знаю наверняка, что происходит.

Но слова бы я свои забрала обратно. А если бы могла, то и под землю бы провалилась со стыда.

Что делать, когда со всех сторон на тебя давят?

Ты недостаточно умная. Ты никогда не уедешь из этой страны, потому что не хватает энтузиазма. Ты ничего не делаешь, а только слова на ветер бросаешь. Меня не волнует, как ты себя чувствуешь, ты должна делать все правильно. Ты не имеешь права на ошибку. Надоело это "тыканье".

И так из раза в раз. Чем чаще ты мне это говоришь, тем больше я начинаю в это верить. В то время как мне нужна поддержка, да я даже безразличию сейчас была бы рада.

Мне бы самой во всем разобраться и все понять.

Кажется, я сошла с ума. Потому что то, что я сейчас делаю - это не нормально.

Как бы я хотела вместо этого бить посуду, кидать первые попавшиеся под руку вещи. Если бы я могла.

Вместо этого я топчу, разбиваю, порчу, называйте как хотите, все то, что меня радовало последние четыре года. Я сошла с ума.

Я не верю себе, не верю в себя. И не понимаю, что я сейчас делаю. Но остановиться не могу.

И это не страдания или нытье. Недоумение.

Кто-нибудь, ударьте меня, пожалуйста.

Теперь я поняла всю прелесть дневного сна.

В последнее время думаю над тем, что слишком рано я начала абстрагироваться от людей. Мои жертвы сначала были вынужденными, потом стали привычкой и так по накатанной.

К слову, я считаю, что все это было зря. Бессмысленные, сделанные по глупости ошибки. Нет, я вовсе не боюсь остаться совершенно одна, надеюсь, что такое просто невозможно. Меня беспокоит, что вокруг меня все не то, точнее не те.

Что же делать, что же делать?

Внезапно поняла, что всем моим знакомым, да и вообще, большинству, кто окружает меня уже за 20 в основном. А еще возвращаешься туда, откуда начинал. Сегодня я увидела это на наглядном примере.

Иногда не хватает в жизни драм или чего-то безбашенного, чтобы вновь испытать полноту чувств, скажем так. Не знаю, пойти может с парашютом прыгнуть? Хочется почувствовать себя живой и жизнь в себе, а то я сейчас как живой мертвец.

И сейчас, когда я возвращаюсь к старому, не хорошо забытому, а просто к давнишнему, мне кажется, что я стучусь снова и снова в давно закрытую для меня дверь. Почему снова и снова? Ну, потому что я делаю это раз в пол года регулярно, а потом обещаю себе не повторять эту ошибку.

И проблема даже не в том, что это ни к чему не приводит. Ни к чему плохому или хорошему. Тут то и проблемы нет, по сути. Просто я никак не могу перевернуть этот лист моей жизни, перевернуть так, чтобы к нему не возвращаться.

Реанимировать старые отношения, которые остались в прошлом. В прошлом дали много хорошего, а самое главное, что оставили приятные воспоминания. Но все же надо жить настоящим как я всегда себя убеждала. И всему приходит конец. Дружба в том числе, о которой я как раз сейчас и пишу.

Хотя, что криминального в том, чтобы встретиться в один раз за год, вспомнить все былое, поделиться новым и разойтись до следующего года?

И тут я внезапно пришла к выводу, что мне нужна юбка и новая обувь. Своевременно.

Я по ночам столько всего хочу тут написать, но ради этого подниматься с постели совершенно не хочется. Интересно то, что с утра эти мысли кажутся нелепыми, даже абсурдными.

Не знаю, что за такое вдохновение ночью приходит, будто я вовсе и не я. И вещи такие думаются, о которых я никогда не думаю.

Не помню, когда в последний раз я так ревела. Хотя нет, помню. Это было в начале лета.

Мое мировоззрение меняется. Меняется кардинально и в худшую сторону. Людей не ставлю для себя на первое место, за них не переживаю.

Эта новость была как удар битой по голове. Шипованной такой битой. Всегда себе такую хотела.

Я не знаю как сказать и что сказать, я просто хочу тишины и покоя. И ром, бутылку своего рома. Может это мне поможет хоть на немного себя почувствовать живой.

Где мое чувство времени? Еле-еле стучу по клавиатуре, потому что все пальцы в ожогах. Мне нечего сказать, мне не о чем думать, мне нечем заняться. Мне незачем жаловаться, да и не на что.

Моя жизнь на данный момент это сплошное "не".

"Живи в реальном мире". Я и так счастлива, даже более чем. У меня все.

Официально заявляю, что я совершенно обнаглела.

Первый раз решила съездить в субботу в универ. Настроилась, доехала, в корпус зашла, даже до аудитории дошла. И тут начинается самый сок, меня приглашают зайти в аудиторию, на что я отвечаю, что лучше зайду в следующий раз и уезжаю домой.

Аплодисменты!

Обычно, если я начну что-то делать, чем-то заниматься, то меня уже не остановить. Ну а если я начинаю прогуливать или же просто пропускать учебу по уважительным причинам, то я это не контролирую.

Вторую неделю подряд я придумываю себе важные причины, которые не дают мне ехать в универ. Все начиная с "не очень хорошего" самочувствия и заканчивая плохой погодой.

Вчера всем сказала, что поеду, с утра решила не ехать, но в итоге обманула саму себя и поехала. Совсем дурная стала.