люби меня или проваливай

Я вот думаю, может пора перестать относиться к людям предвзято? Хотя, пока я тут сижу и думаю, то ровным счетом ничего не меняется.

Я посмотрела сегодня замечательный фильм "Невидимая сторона". И доброта героини меня покорила. Серьезно. Я даже подумала, что стоило бы на нее ровняться.

А потом я вспомнила все то, что пришлось испытать, и поняла, что ничего у меня не получится. Не быть мне такой.

Так здорово вернуться домой. Здорово сесть за свой стол и пить чай из своей кружки.

И наконец-то, наконец-то, я сегодня высплюсь. В последнее время сон для меня непозволительная роскошь.

У меня две семьи, оказывается. И хочется сказать "большое спасибо" всем тем, кто был и есть рядом.

Вот так я буду завтра выглядеть. Представляла я себе все несколько иначе, но что поделать.

Люди так часто чего-то боятся. Высоты, глубины, сделать что-то не так, не оправдать чьих-то ожиданий.

Я понимаю реальные страхи, например, такие как потерять близких людей или остаться на улице без средств на проживание.

НО.

Мне кажется, что смысл жизни в каком-то плане состоит в том, чтобы преодолевать свои страхи и стремиться к чему-то большему.

Бояться глупо.

Все так радуются снегу, а я нет. Я не люблю снег. Не люблю зиму. Не люблю холод.

И вообще, из-за этого чертового снега меня сегодня чуть машина не сбила.

Именно это сейчас пришло мне в голову. Я осмыслила твое сообщение. Мое поведение становится странным? Нет, оно просто не стереотипно.

Ты начинаешь волноваться. Нет, ничего не случилось. Правда. Просто теперь это для меня не так важно, как было раньше. Это же такие мелочи. Действительно мелочи.

Нужно дорожить временем, которое у нас есть, а не сообщениями, которые остаются недописанными.

Частенько говорю, что не люблю встречать знакомых, когда иду куда-то по делам.

Вчера у меня был день встреч. С самого утра.

В метро пересеклась со школьной знакомой. Ближе к вечеру встретила еще троих в одном месте, что самое интересное.

И мне понравилось. На самом деле это здорово встречать знакомых, которых давно не видел. Столько слов, столько смеха, улыбок, радости. Определенно, вчерашний день был замечательный.

Хочу быть той девушкой, которой дарят огромные букеты цветов просто так. Хочу быть той девушкой, к которой приходят с килограммом апельсинов, когда она болеет. Хочу быть той девушкой, за которую переживают, когда она не звонит и не отвечает на смски.

А я та, которая получается букет раз в год на свой день рождения. Я та, к которой не хотят ехать, даже если я не болею. Я та, о которой не будут волноваться, если я пропаду на какое-то время.

Натолкнули меня на мысль, а скорее на воспоминание, одни слова, которые я прочитала в чьем-то блоге. Смысл был в том, что в метро молодые люди не уступают девушкам место, да и не только молодые люди, а мужчины в целом.

Вспомнилась мне одна ситуация жизненная как раз на эту тему. Дело было то ли в маршрутке, то ли в автобусе. Час пик, транспорт переполнен. Захожу, оплачиваю проезд. Дальше не поверите что было. Парень лет двадцати пяти нагло смотрит на меня снизу вверх, а после вальяжным тоном: "Девушка, да вы присаживайтесь", и хлопает руками по коленям.

Так вот, что я думаю. Уж лучше я буду стоять в транспорте, чем слышать такие предложения.

Я "загорелась" с идеей насчет Хэллоуина. Серьезно, меня это так затянуло.

К слову, большое спасибо всем, кто откликнулся на предыдущий пост, вы мне очень помогли.

С одеждой я особо заморачиваться не стала, зато макияж продумала детально. В моем представлении все выглядит ужасно здорово. Да-да, слово "ужасно" идет сюда в прямом смысле. Надеюсь, что в жизни все получится так же как и в моем воображении.

Писать, в общем-то, нечего, а я не могу дождаться конца следующей недели.

Я никогда не праздновала Хэллоуин. Ну, во-первых, он не особо популярен в России, так как в Америке, впрочем, как и День Святого Валентина, который я тоже не праздную. Во-вторых, праздники с давних пор - не по моей части, то есть, это все чудесно, весело, здорово, но от меня инициативы в праздновании вы не дождетесь.

Я все веду к тому, что мне нужен ваш совет. Меня позвали в клуб как раз таки на празднование Хэллоуина. Подумала, что идея не плохая, надо же хотя бы раз попробовать, посмотреть как это.

Но там нужен костюм. Вот тут у меня и начались проблемы. Специальные вещи по этому поводу я не очень хочу покупать. Я перебрала пару десятков образов и никак не могу определиться.

Не знаю, может из вас кто-нибудь праздновал этот праздник? Подкиньте идей, пожалуйста. Очень прошу.

Сейчас вроде бы столько возможностей связаться с человеком: телефоны домашние и мобильные, социальные сети. Возможностей полно, но на что мне эти возможности, если результатов они не дают? Сейчас у меня есть одно дело жизни и смерти, а мой милый мальчик куда-то пропал. То есть, конечно, я знаю, где он, но дозвониться не могу, и никакой интернет не помогает. Я уже подумывала поехать к нему на работу, но это что-то из области фантастики. Я просто вне себя.

Зачем мне все эти технологии, если я систематически не могу найти нужного мне человека?

Давно хотела написать.

Сейчас все вокруг твердят, что надо худеть, сидеть на диетах, пить всякие чаи и прочее говно. Толстыми и полными быть не модно. Эта философия бьет по мозгам.

Собственно, меня это стороной не обошло. Только вместо того, чтобы ничего не есть, я делаю различные упражнения. Что ни день, то сплошные нагрузки. Сначала было тяжело, и периодически я бросала всю эту затею. Сейчас это вошло в привычку, чему я крайне рада.

Возможно, это звучит как минимум странно, но мне нравится ощущение, когда мышцы напрягаются, а после болят.

Ощущаю в себе внутреннее непостоянство: настроение меняется со скоростью света, мысли скачут из стороны в сторону. Сейчас у меня отличное настроение, а через пятнадцать минут ко мне лучше не подходить, а то можно нарваться на грубость или на что-нибудь похуже.

Я так странно себя ощущаю. Где-то в груди тяжело, от этого сложно дышать. На моей шее точно висит какой-то невидимый груз, и я не понимаю в чем проблема. Меня что-то беспокоит, но что?

Дышу глубже, но от этого больнее. Я ненавижу, когда мое душевное состояние влияет на физическое.

Понять бы, что со мной происходит.

Что делать сейчас я не знаю. То есть как себя вести. По идее надо бы простить, забыть. А я и так слишком часто это делаю. Правда, только забываю, но не прощаю.

Решила просто спрятаться ото всех. Хочется подумать самой. Хотя, я, наверное, уже знаю, что сделаю вид, будто ничего и не было. Но, все равно кое-что да изменилось. Внутри.

После смс-ки "я тебя хочу" не обижаются.