люби меня или проваливай

Минутка слабости.

Начинаю ощущать себя замужней сорокалетней женщиной. Прихожу домой и начинаю убираться, готовить, посуду мыть. Для меня не проблема это все, в общем-то, к тому же и маме помогаю.

Просто дико обидно, когда тебе потом говорят что-то вроде "иди посуду помой, совсем ничего не делаешь". Такая благодарность. И еще, я не единственная дочь, прошу заметить. Только вот малой ничего не говорят, а она и рада на жопе ровно сидеть и в ноутбук глазеть.

А я пироги пеку. Снова.

Лежу и думаю о том, как хорошо, когда есть свободное расписание. Котей урчит под боком, просит, чтобы я ее гладила.

Моя подушка раскаленная то ли от того, что мне жарко, то ли от того, что IPhone заряжается. Хотя думаю, что от всего вместе.

Каждый день мне нужен дополнительный час на сон, а это значит, что надо ложиться раньше, или же продолжать прогуливать пары. Во мне просыпается совесть, которая говорит, что я никчемная, если даже не могу учиться пять дней в неделю. А я бы с радостью, но я ненавижу свою группу, свой универ. Не мое все это, не мое.

Бессонница. Тело хочет отдыха, а мозг хочет думать. А чего хочу я? Новый свитер и новую стрижку? Красиво живешь только на словах, но кто знает, что скрывается за ними.

День такой. Не хочется ничего делать, хотя и приходится. Выделелила себе два часа на глупости, а потом "работа" по дому.

Мне нравится писать о людях, которых уже нет в моей жизни.

Зато воспоминания чудесные, и от этого ни капли не больно.

Кому-то нужно внимание. И когда это слышишь, что-то замирает внутри. Потому что теперь насквозь видишь этого совсем не взрослого человека. И не насквозь, потому что тебе самой чего-то не хватает. Но тем не менее, тем не менее, тем не менее.
Ударения, паузы и вопросы выдают то, что скрыто внутри. А когда такие звоночки звенят все время, возникает смутное желание убежать. Или остаться, потому что человек в этом нуждается.
И парадокс в том, что будучи бесконечно эгоистичными, люди помогают. И помогают бескорыстно, такое правда есть.

Теперь меня официально можно поздравить с днем рождения. Лежу в кровати и совершенно не хочу вставать. Все равно никто ко мне не придет. Счастливые 19, о да.

Я люблю разговаривать. И иногда получается так, что я рассказываю некоторые вещи, которые хотела бы умолчать.

Зато чужие секреты из меня не "вытянуть".

Сейчас у меня есть одно важное дело, и чтобы не сглазить, я не хочу говорить о нем. Хоть я и не суеверна.

Но так и хочется сказать по секрету всему свету. Как же быть?

Я курила на протяжении семи лет. А сейчас я совершенно не переношу сигаретный дым, сразу начинаю судорожно хватать ртом воздух, особенно, если кто-то курит рядом со мной, да еще и на улице.

И кстати, я рада, что бросил. Не потому, что трачу меньше денег или могу пробежать 2 километра (мало, конечно, но все еще впереди) без остановок и передышек, не потому, что мой голос стал мягче, если так можно выразиться. А потому, что большинство моих знакомых продолжают заниматься этим делом. И когда говоришь, что больше не куришь, они так удивляются, а потом начинают говорить, что тоже хотят перестать.

Все дело в том, что я смогла, а вы - нет.

Есть у меня сила воли, вот так.

Сухие, потрескавшиеся губы. Замерзшие руки и хриплый голос. Сразу чувствуется приближение зимы.

Какой смысл кому-то что-то рассказывать, если тебя все равно не слушают? Или не понимают? Или просто неинтересно это все?

Если бы только я умела молчать.

У меня за окном снегопад. Дома на другой стороне улицы не видно. А на земле огромные лужи.

Кажется, каблуки завтра отменяются.

Наверное, каждая девушка хочет, чтобы кто-нибудь или же вполне кто-то определенный, замечал ее новую стрижку, или быть может, новый цвет волос, макияж.

Был у меня один знакомый, у него была замечательная девушка, лично я ее не знала, тем не менее, мне казалась, что она волшебная. Прекрасные отношения, построенные на доверии, любви, заботе. Вот только на расстоянии. Хотя, это до сих пор им не мешает, я надеюсь, что они счастливы до сих пор.

Но все же, вернемся к моему знакомому. Первый абзац тут не случайно.

Он всегда, всегда, замечал что-то новое в окружающих его девушках. Вся как я написала: новый цвет волос, стрижку, макияж, платье и все в таком духе.

Всегда выражал свое мнение, в большинстве случаев положительное, и в этом не было никакого намека на флирт, симпатию, или же на какого-либо рода отношения.

В личной жизни всегда бывают проблемы, либо ее просто нет. Тут уж кому как повезло. А наш молодой человек заставлял каждую девушку почувствовать себя особенной. Пусть даже ненадолго.

Иногда мне кажется, что он знал или понимал эту простую истину.

Вот такой был у меня знакомый.

Сейчас на повторе играет именно эта песня. Не знаю почему, я не поклонница такой музыки.

Вспоминаю тех людей, которых I used to know. И молюсь о том, чтобы такого больше не произошло.

Потому что это действительно горько, больно понимать, что твой, возможно, самый дорогой человек на тот момент, становится тем, кого ты уже не знаешь.

И это неловкое молчание. Хотя буквально три месяца назад вы могли ночи напролет разговаривать.

А теперь ты somebody that I used to know.

Так сложно идти куда-то, когда не хочется, когда просто надо это делать.

Помню, из-за этого я прогуляла половину одиннадцатого класса. Четверть первого курса, а сейчас, сейчас я вообще молчу. Ну, вы понимаете, да.

Почему я не могу ходить на учебу просто, потому что хочется?

До дня рождения еще неделя, а подарки мне уже сейчас дарят. Зачем? Я не хочу сейчас, хочу именно в воскресенье. Именно тогда, когда будет мой "праздник", чтобы почувствовать, что это действительно так.

Из-за этого сейчас никакого праздничного настроения, да и в воскресенье не будет, потому что все подарят свои подарки заранее. Так какой тогда смысл ждать определенного дня? Почему бы мне не отпраздновать свой день рождения летом, например?!