люби меня или проваливай

У меня снова такой период, когда нечего сказать. Мыслей нет. Я утопаю в общении.

К слову, повышенный интерес сменяется безразличием рано или поздно. Так вот я и прыгаю по волнам интереса, безразличия и отвращения.

Я обожаю твои руки, знаешь, даже больше чем твои глаза.

Вспоминаю каждое прикосновение, меня бросает в жар. Воспоминания, прекрасные моменты в памяти. Каждое прикосновение и всплеск эмоций.

И нет ничего странного в том, что у меня есть фотография с твоими руками. И я не могу на нее не смотреть. Хватит меня сводить с ума!

В Петербург пришла псевдо-зима. Со снегом, минус десятью за окном и с диким, невероятно холодным ветром, обжигающим лицо и не дающим спать по ночам.

По дому гуляет сквозняк. Он то и не дает спать, я сойду с ума, поселите меня в бункере.

Все ощущения настолько мимолетны, я даже представить себе этого не могла.

Не могу выразиться точно, не знаю, что хочу сказать. У меня мысленная каша в голове, и переизбыток чувств, начиная с самых положительных и заканчивая вселенской тоской и болью.

Оказывается, что очень просто делать вид, что все хорошо, когда, на самом деле, внутри тебя огромная черная дыра, я бы сказала всепоглощающая. И делать вид, что все нормально не ради себя, а ради кого-то. Ради мамы.

Кажется, что никто не замечает, что ей плохо. Всем насрать. Замечательная семья, где тебя прямым текстом посылают нахер, и не думают потом даже извиняться.

Я вижу как ей плохо, вижу как она плачет. Я бы тоже заплакала, но не хочу, чтобы ей стало еще тяжелее.

Поэтому я помогаю как могу. Но этого не достаточно.

Как же хорошо, что ты у меня есть.

Я не хочу думать о проблемах, к тому же у меня их и нет. До тех пор, пока я их сама себе не создам.

день, прекрасный день. Стоило вставать с утра с кровати. Я не жалею.

Что меня радует? Радует тренажерный зал и то, что завтра уже четверг.

Я всегда забываю взять с собой бутылку воды, а в автомат 500 или 1000 рублей отдавать не хочется.

Прочитала книгу за два дня. Начала читать другую. Правда я совсем забыла, что еще не дочитала "Мне тебя обещали". Подождет. Не хочу ничего жизненного. Хочу ходить в тренажерный зал, читать книги и пить чай в кафе.

Я как вулкан. Вулкан с эмоциями, с чувствами. И как любой вулкан я тоже извергаюсь, хотя мне и не нравится это слово в данном контексте.

Я устала чувствовать в десятикратном объеме. Потому что у меня либо все слишком хорошо, либо все слишком плохо. Слишком. Иногда, иногда я хочу не чувствовать, хочу какого-то умиротворения внутри. Но я либо взрываюсь, либо тону.

Весь день читаю книгу. Я не представляю, как можно так точно подбирать слова. Так живописно. Потому что я читаю и ощущение, будто я вижу его перед собой, такого живого, но в то же время нереального.

Отложила книгу, а перед глазами до сих пор этот образ. Изумительно.

А что касается меня, то мое настроение, как цветы на подоконнике - увядает с каждым днем. И сейчас мне грустно. Света говорит, что это просто потому, что мне скучно.

Я скучаю по человеку, с которым не общаюсь уже полтора года. Во мне просыпается какая-то странная ревность, которая меня душит.

В общем-то, я не хочу, чтобы ты возвращалась в мою жизнь, потому что с тобой всегда приходит хаос. Но это чувство, чувство меня очень угнетает.

Оставь меня, пожалуйста. Столько времени прошло, мы не общаемся, а ты все равно все приводишь в моей жизни в беспорядок. Уходи.

Я такая молодец сегодня - приехала в универ, когда меня уговаривали прогулять. И что вы думаете?! Пар сегодня не будет, а мне тут сидеть до двух часов и ждать защиты, к которой я, кстати, не готова.

У меня сейчас есть дела. Много дел, хренова куча дел. Я не делаю ничего, то есть просто не могу ничего делать из-за "дыры" в голове.

Хочу ощущение счастья, такое, как это бывало раньше. Просто, чтобы вспомнить.

Я бессвязная. Я просто сижу и читаю рэпчик. Я все.

В голове какие-то глупости. Кажется, что я не способна адекватно мыслить. Дни так похожи друг на друга, что я боюсь потеряться во времени.

Оказывается, столько людей вокруг, а я в упор этого не видела. Или не хотела видеть. Хотя, это ничего толком то и не меняет.

Чем реже видишь человека, тем интересней с ним потом проводить время.

Я тебя люблю.

Решила написать, а потом стерла. Так не хочется показывать свое настоящее лицо. Иногда кажется, что я такая фальшивая. Или я просто все придумываю.

Писать что-то утром еще не встав с постели. Скоро станет маленькой традицией. Вечером мыслей больше, чем с утра. Но утром в голове остаются наиболее важные.

Твои принципе против моих. Твоя упертость против моей. Твое нетерпение против моего непонимания. Такая дурацкая игра, когда никто не хочет уступать. Я элементарно не понимаю, а ты просто не хочешь помогать. В итоге это все приводит к молчанию и небольшому раздражению.

Мне все равно, да и тебе тоже. Улыбнемся, сделаем вид, что все хорошо, что все счастливы так же, как и четыре года назад.

Кричать во весь голос. Бить кулаками по стене. Я ненавижу этот чертов мир. Где справедливость?Почему самое дерьмо, самые конченые люди зачастую живут припеваюче, а хорошим людям жизнь дает пинки под зад.Моя бабушка. Она проработала всю жизнь в медицине, помогала другим людям. Она самый добрый человек, которого я знаю. Мне кажется, что она ни разу никому не нагрубила, и не повысила ни на кого голос. Она не из тех мерзких старух, которые ездят в общественном транспорте лишь ради того, чтобы с кем-то повздорить. Она из тех людей, которые подставляют вторую щеку, когда им отвешивают пощечину. Сначала потеряла мужа, то есть моего деда, потом похоронила свою мать. После этого три сердечных приступа, это сейчас я только о глобальном. Потом ее сбил на пешеходном переходе какой-то мудила. А сейчас, когда все вроде бы наладилось, находят опухоль. И я спрашиваю за что, за что все это, мать вашу?Да пошли все на хуй, я устала от этого дерьма.