люби меня или проваливай

Попытка сделать грядущий новый год веселее или "как я упрашивала Сашу, разрешить мне взять еще своих подруг к нему домой".

На самом деле это весьма забавно, потому, что я никогда не думала, что захочу собрать их всех вместе. Мне достаточно того факта, что они знают о существовании друг друга.

Я действительно привыкла быть с ним наедине, потому что мы видимся раз в неделю, если повезет. Поэтому у меня просто нет желания и возможности делить его общение с кем-то еще.

Но мое желание отметить 2013 в хорошей компании, хорошей для меня, конечно, достигло критической точки, поэтому я начала его упрашивать. Не знаю, что он с нами будет делать, и насколько ему может быть весело в компании трех девушек. Но он обещал подумать.

Жаль, у меня не осталось фотографий старых. Совсем не осталась. Тогда бы вы поняли, что такое мотивация, зуб даю.

В моменты наших расставаний, я больше всего любила время, когда засыпала. Потому что знала, что у меня есть пара часов спокойствия.

У всех двадцать первого декабря конец света, а у нас четыре года отношений.

Все приходит со временем, это я уже поняла. Но главное, что спустя столько лет (кажется, действительно, это много) я до сих пор влюблена в этого человека. И нет никакой обыденности, притертости.

Мы до сих пор смеемся во весь голос над всякими глупостями, целуемся, пока никто не видит, но ко всему этому безумию добавилась еще и уверенность. Вот он держит меня за руку, и я знаю, что не упаду.

"Я тебя люблю" - слова приобретают особенный смысл.

Дается три месяца для того, чтобы написать курсовую работу. А делаешь ее за три дня до сдачи. Дается полгода на определенное количество лабораторных работ, а делаешь их за неделю до начала сессии. Делаешь все за день, а потом гордишься, мол, какой ты молодец.

Конечно, надо было тянуть время, лишь бы ничем не забивать себе голову. Лень, такая лень.

Меня раздражают эти пиздострадания.

"Я такая несчастная, у меня неразделенная любовь. Люблю его, но не могу быть вместе с ним. Меня никто не понимает. Я такая слабая, ничего не могу поделать. Меня все бросили." И так далее.

А на самом деле все совершенно иначе, просто пиздострадания - это круто. Все давно поняли.

Пока сегодня ходила по магазинам, обратила внимание на то, что на витринах манекены стоят в таких прекрасных платьях.

Не помню, когда я в последний раз наряжалась на праздники: будь то новый год, день рождения, восьмое марта. Все эти маленькие радости остались в счастливом детстве.

Сейчас так хочется купить платье; хочется, чтобы появилось это особенное настроение.

Праздники и нужны для того, чтобы чувствовать себя счастливым. Не помню, когда со мной такое случалось в последний раз.

Ну вот, пока все это писала, на глаза слезы навернулись.

Откуда брать силы, чтобы двигаться дальше? Мотивация не помогает, да ее и нет даже.

Жить без цели и ни к чему не идти.

Раньше удивлялась, как можно жить ничего не делая, "плыть по течению"? А сейчас я и сама такая.

Придумай себе мечту, цель, чтобы все не казалось бессмысленным. А я все равно стою посреди улицы и смотрю по сторонам. В какую идти?

Черт возьми.

В Петербург пришла зима, а вместе с ней и мороз. В наши минус тринадцать, ощущение будто все минус двадцать пять. Не знаю с чем это связано: с влажностью, а может с чем-то еще. Но отсутствие теплой зимней одежды дает о себе знать.

Мои переживания, как всегда, беспочвенны; моя голова, как всегда, раскалывается.

Пью чай с мятой, надеясь на то, что он меня согреет. Но лучше бы меня согрел ты.

Сейчас мне больше нравится смотреть свои невероятные сны. В жизни я тоже как наблюдатель, не смотря на то, что жизнь именно моя, а не чья-то еще. Может дело в том, что сейчас зима, и от минусовой температуры моя жизнедеятельность равна нулю. А может в чем-то еще или в ком-то.

Атмосферы праздника я не чувствую, мне все равно как и с кем пройдет Новый Год. Жалеть я об этом точно не буду.

Моя ностальгия переросла в болезнь. Теперь я постоянно ощущаю это чувство где-то чуть ниже ключиц.

Вообще меня душит все, чего я больше не могу вернуть, повторить, ощутить.

Я даже не жалею о том, что было сделано. Мне бы просто еще раз это все пережить, но нет. Не получится.

Я ненавижу то, что с каждым новым днем я теряю свое прошлое, даже не смотря на то, что приобретаю что-то новое.

Уж лучше жить с чистого листа.

Пожалуйста, перестаньте жаловаться. Перестаньте жаловаться на то, что вокруг вас никто ничего не делает - делайте сами, что вам нужно. Перестаньте жаловаться на себя, а берите себя в руки и делайте, что надо. Перестаньте жаловаться просто так - займитесь делом.

Делайте, а не жалуйтесь. А то так и хочется вам врезать.

Уже не первый человек просит меня перестать выпивать. Я не скрываю, в последнее время я зачастила с этим делом.

Наверное, со стороны это выглядит иначе. Но у меня все в порядке. Почти что.

Когда переживаю, совершенно забываю о своем здоровье. И как следствие - сейчас у меня очень жуткий вид, а все из-за лопнувших сосудов в глазу. Надо что-то с этим делать.

И не по теме. Приятно, когда тебе друзья звонят или пишут самой первой, чтобы рассказать какие-то новости. Или просто чем-то поделиться.

У меня практически всегда, сколько я себя помню, получалось ничего не делать, но при этом иметь достаточно хорошие результаты. Думаю, что именно это меня и испортило, точнее сделало менее целеустремленной. Вот сейчас у меня есть несколько вещей, которые необходимо сделать, но для этого нужны деньги. Кто-нибудь другой на моем месте нашел бы уже себе работу, и давно бы все осуществил. А я сижу на попе ровно, и жду у моря погоды. Надеюсь, что всю свою жизнь я не по такому принципу проживу.

Я тут развлекаюсь как могу, может кто заметил. Red Bull пью постоянно, потому что не сплю. Вообще самое страшное время, это когда я одна. Я так отчаянно развлекаюсь. Сама даже поверила в то, что у меня все замечательно.

А сегодня, сегодня просто стоило поговорить. Непримечательный ничем разговор, без всякого подтекста. И вот у меня уже слезы в тридцать три ручья. Проще убедить окружающих, хотя убедить себя вовсе не составляет никакого труда.

Приходиться отворачиваться, чтобы никто не заметил минутную слабость. Размазывать тушь по щекам, а потом улыбаться, смотря на все большими, наполненными слезами и горем глазами. Улыбка от безысходности.