люби меня или проваливай

Раньше писала, когда все было хорошо, когда плохо было - тоже писала. Чуть позже в основном только о проблемах, да о проблемах. Сейчас вообще ни о чем. Не смотря на то, что меня на части разрывает от боли, я все равно не пишу. От этого не легче, серьезно. Это какое-то непонятное самовнушение.

У меня теперь просто нет слов. И вообще я опускаю руки.

Надо написать что-нибудь стоящее, чтобы перечитывать не стыдно было. А то я частенько удаляю свой бред.

Я бы рада выкинуть из памяти многие вещи, да не могу. Особенно это давит, когда спать ложишься. Закрываешь глаза, а "сказочные" картинки из прошлого так и стоят перед глазами. Закутываешься одеялом, пытаешься думать о хорошем, но все рисунки счастья постепенно превращаются в то, что так отчаянно пытаешься забыть.

Я не сплю до четырех утра. Мне тяжело. И тоска хуже, чем обычное "скучаю".

У меня есть друг. Пушистый, с маленьким и всегда холодным носом. Он никогда мне не отвечает, что бы я ему не говорила. Иногда бывает, что просто начнет урчать и носом по моей руке водить.

Маленький друг, который не станет обвинять тебя в том, что ты чего-то не сделал, а просто сядет перед тобой и будет пристально смотреть.

Спит со мной в кровати, потому что не хочет быть один. Ему нравится быть с кем-то. А после того, как ты проснешься, он тоже просыпается, потягивается, чихает и бежит за тобой в ванную, чтобы вместе умыться.

Время - очень странная вещь.

Иногда, когда оно крайне необходимо, все как назло, часы кажутся минутами, а дни часами. И все с точностью до наоборот: не нужно вам время, а оно тянется и тянется, минуты становятся часами, а час - вечностью.

Маленькая закономерность.

Мне не хватило бы и вечности, чтобы вдоволь насладиться прошедшим днем. Все это, как в одной книге, только у меня тотальная нехватка этих поганых минут, часов, дней.

Так неожиданно. Это лично для себя пишу. Потому что не хочу когда-нибудь забыть это чувство.

А то бывает, что клянешься обвести какой-либо знаменательный день красным в календаре, обводишь, а потом не можешь вспомнить к чему все это было.

Может тут все дело в том, что я давно тебя не видела. А может дело в том, что я "кидаюсь в омут с головой". А может я настолько отчаянна, что люблю как в последний раз.

Но тот момент, когда я стояла, а ты был так невыносимо близко. Теперь я знаю это чувство, когда земля уходит из-под ног. Я бы хотела все это описать настолько понятно, но нет таких слов, которые подошли бы к происходящему.

И страшно открыть глаза, потому что это может оказаться не реальным.

Но нет, все так и было. А я вся в огне, с улыбкой и летаю где-то далеко.

Я студент 50 на 50.

Иногда хороший, иногда безудержно плохой.

Наверное, лучше быть полностью хорошим. Но это так скучно.

Интереснее быть плохим. За два дня пытаться вбить себе в голову материал за полгода. Вставать с утра и практически сразу бежать за ручкой и листом бумаги.

И самое неприятное - откладывать на потом свои планы, потому что на них совершенно не остается времени.

И пропускать премьеры фильмов в кинотеатре. Ужасно.

Чего я не понимаю, так это логики людей.

Вот предположим, что у человека в жизни появляются какие-то проблемы. Он пытается их решить, но решение не очень-то и правильное, например, с моральной точки зрения. И конечно, сразу же находятся 'идеальные' люди, которые начинают говорить, что человек поступил не так, что он мразь неблагодарная, и если бы они оказались на его месте, то все бы сделали как полагается, как принято обществом. В ущерб себе, короче говоря.

Вот оно, то самое. На словах все герои, не эгоисты, и вообще люди, готовые жертвовать собой ради других. Быть может, из них и останется 10%, которые поступят так, как и говорили, а остальные 90 так и будут критиковать всех и все вокруг себя.

Распыляйтесь, ребятки, ведь это так здорово. Ведь вы такие молодцы!

Люди, которым не с кем говорить, обычно и являются теми, кто начинает скандалы в общественных местах.

О чем это я? Люблю тишину. Обожаю быть одна.

Конечно, приятно, когда есть друзья, с которыми ты иногда пересекаешься. Здорово, когда есть нормальная семья. Замечательно, если есть любимый человек.

Но частенько хочется быть одной. Не в том плане, что когда понадобится моральная поддержка, а к тебе никто не придет, потому что ты асоциален. А исключительно в физическом. Тишина - это прекрасно.

Завтра первый экзамен. Завтра хороший день. Как странно такое писать. Я, наверное, не в себе. Уже на протяжении определенного времени я безумна, безумна в хорошем смысле. Так странно это ощущать. Это не нормально реагировать таким образом на человека. Не нормально, но мне нравится это милейшее безумие.

Еще жду пятницу. Мы собрались в музей, в музей современного искусства. Я никогда не дружила с Василеостровской. Пусть, все эти линии на ней и параллельны друг другу, я все равно не могу найти нужную.

Я всегда ожидаю чего-то большего от событий. Но не жалуюсь, если получаю не то, чего хотела. Ведь мой максимализм ни к чему никого не обязывает.

Хочу передать привет всем людям, которые не сдерживают своих обещаний. И людям, чьи слова не стоят ни гроша.

А, и еще кое-что: горите в аду.

Почему люди чаще выбирают "сладкую ложь" или простые оправдания? Потому что не хотят видеть, понимать, какое говно они выбрали, какому дерьму они доверились.

Вы поймете.

Ходила я недавно в магазин, гранат захотелось себе купить. Выбирала из большого ящика, там их сотня была, наверное, не меньше. Выбирала, выбирала. Взяла достаточно крепкий, цвета бургундского вина фрукт. Довольная своим выбором, пошла домой.

Вы уже поняли.

Когда я его начала чистить, оказалось, что он полностью прогнил. Но при этом снаружи он был все такой же красивый, крепкий и сочный, как казалось.

Так и с людьми. Выбираешь, выбираешь наиболее подходящего тебе человека, неважно, по вкусам, интересам, по внешности. И кажется, что вот он, такой идеальный, такой незаменимый. А потом, потом он оказывается вовсе не таким.

И ты идешь в магазин и покупаешь новый гранат, надеясь на то, что он окажется хорошим не только снаружи.

Все подводят итоги уходящего года, а я сижу посреди комнаты в своей чудесной пижамке. Гирлянда, которую я повесила на стену, меня постоянно отвлекает, поэтому пишу я долго. И бессвязно.

Восемь часов до праздника, я ничего не хочу делать, мне даже лень подняться. Еще эта дурацкая боль в спине. Я слишком часто повторяю, что схожу с ума.

Нет, ну вот, сейчас звонит телефон, наверное, Саша. Значит, пора приводить себя в порядок.

Дед Мороз, все, что я хочу на Новый год - всего лишь, чтобы не болела спина, да и голова тоже.

С наступающим.

Проспала сегодня все на свете! Из-за того, что запуталась в своих будильниках, у меня их три, в итоге поставила нужное время не на тот день.

Хотя, я не жалею, что осталась дома. Давно я не отдыхала и не выспалась как следует.

Новогоднее платье - стало идеей фикс, поэтому сегодня отправляюсь на его поиски.

И спасибо вам за ваши комментарии в предыдущем посте. Вы мне очень помогли!

Крайне нужна ваша помощь, потому что я хочу обе пары. Но пока такой возможности нет.

Сегодня было самое замечательное утро из всех, что у меня были в последнее время.

Есть один тонкий момент - чтобы день хорошо прошел, он должен хорошо начаться. Именно так у меня сегодня и случилось.

Я сделала все запланированные на сегодня дела. Зачетная неделя подходит к концу, и я, почти что, могу дышать полной грудью, не думая о том, какие долги у меня еще остались. Потому что их нет.

В общем, прекрасное настроение, и вам такого же желаю. Чтобы каждое ваше утро было прекрасным, а не серым и унылым.