люби меня или проваливай

Нет ничего хуже, чем плыть по течению. Когда нет желания что-либо вообще делать, сидишь и смотришь в одну точку. И даже слез нет. И лишь голова разрывается от боли.

Остается лишь одно - лечь и просто закрыть глаза.

Сегодня я полностью разбита. Разревелась в универе, за что себя сейчас ненавижу, хотя, кажется, что никто и не увидел эту минутку слабости. Я не поехала за подарком, не встретилась с тобой, не сделала всего этого, потому что просто физически не смогла. Я злюсь на себя, хоть и понимаю, что я совсем не виновата, и такие вещи не поддаются контролю, но я все равно продолжаю злиться. Лежу на кровати, а на мониторе Джеймс Бонд бегает туда-сюда. Под рукой "шоколадные шарики", а глаза так и норовят закрыться. В такие моменты отчетливо понимаешь, что устал.

Ищу идеальный подарок. Все упирается в вопрос денег. Не знаю, я готова потратить все, что у меня есть, лишь для того, чтобы тебе было приятно. Я, как и большинство девушек, выбираю прларок тщательно, не хочется дарить ненужную ерунду. Я готовлю все заранее, стараюсь. Но меня раздражает, что все упирается в деньги. Видите, счастье стоит не дешево.

Вика в гости заходила. Сидели у меня до трех утра, пили поганое шампанское. Она в Таиланд улетает. А я все тут, в этом кому-то так любимом Санкт-Петербурге. А мне он осточертел. Читаю 'Унесенные ветром' и, кажется, книжки о любви не для меня. Весна пришла. Ношу вещи, в которых зимой было жарко. И умираю, умираю от своей тоски.

Закутавшись в оделяло, свернувшись клубочком, голова на коленях у самого замечательного мужчины в мире. Где-то на заднем фоне работает телевизор: важный матч Зенита. А ты лежишь и слышишь только ЕГО дыхание, и как бьется ЕГО же сердце. Да больше ничего и не надо.

Неожиданно сегодня появилось свободное время, а точнее целый день.

Поэтому я решила, что уже пора бы сходить в магазин за тканью и приступить к шитью юбки. Мечтаю о ней уже месяца полтора. Скоро совсем тепло станет.

Потом покажу результат, а пока надо собираться.

Пост из серии "ни словом сказать, ни пером описать".

Сидели мы все за столом восьмого марта, слушали бабушкины рассказы. А он меня так обнимал, будто ветер подует и меня не станет.

А вечером, когда я из-за цветов расстроилась, он мне говорит: "покажи свои глаза". В тот момент я уже и забыла о том, что расстроилась. Я, может, и придаю слишком большое значение жестам, да словам. Но от этого хуже не становится.

Человек такой. Постоянно меня "влюбляет" в себя. А я только рада.

Часто думаю над тем, что лучше: сказать, а после жалеть или не говорить и тоже жалеть. Слишком много думаю.

Написала все что хотела, отдала письмо. И ушла, не дожидаясь ответа, а то мало ли, я же и передумать могла. Я, конечно, ничего не жду, но все-таки как-то не по себе.

А еще встречаю весну с ангиной.

Когда падает бутылка с вином или тарелка, люди всегда пытаются поймать вещь, чтобы она не разбилась. Реакция.

А я сидела и смотрела, как моя кружка разлетается вдребезги. Осколки на полу, на кровати, повсюду. А перед глазами падение в замедленном действии. Вижу, как блестит каждый кусочек. Я ничего не сделала, даже не моргнула.

Я не реагирую ни на что. Я устала выполнять обязанности других людей, устала что-то делать, когда это никому не нужно. Устала! Устала! Устала!

Я хочу к своему мужчине. Хочу его видеть не раз в две-три недели, а хотя бы разочек за семь дней. Я уверенна, что все, что мне сейчас нужно - это его руки, его тело, сам он. Мой.

Хочу остаться. Продолжай шептать.

На днях мне безумно захотелось прочитать роман Джека Лондона "Мартин Иден". Знаю точно, что книга была, старая книга, которую моя мама еще в школе читала.

После переезда некоторые книги до сих пор лежат по коробкам, так как места для них, к сожалению, нет. Поэтому я поехала к бабушке, чтобы забрать мой вожделенный роман.

И тут самое неприятное: "Мартина" и еще пару других книг нагло украли. Конечно, я понимаю, что книги это прекрасно, интересно, занимательно, но воровать-то зачем?

Я расстроилась.

Прошло две недели. Недели заполненные учебой, мыслями, терзаниями.

И вот я звоню, голос срывается, закусываю губу, чтобы перестать реветь. Спрашиваю как у тебя дела. А в ответ "о чем нам говорить?".

И тут я поняла. Действительно, о чем? Если ты не хочешь.

Сейчас достаточно долго сидела и читала про сны. Никакого суеверия, а просто вполне научные факты.

В последнее время я не могу спать. То есть могу, конечно, но нет желания при наличии физической потребности. А все от того, что мне снятся кошмары, неприятные вещи. Пишут, что сны зависят от эмоционального, физического состояния и от уровня здоровья в целом.

Не понимаю что со мной не так. Но каждую ночь наблюдать за тем, как вся твоя семья умирает, как тебя предает близкий человек совершенно невыносимо.

Знаете, как тяжело снова просыпаться в девять утра после двухнедельного безделья? Я знаю. В двойне хуже просыпаться по утрам, заливать в себя гору лекарств, чтобы хоть более-менее нормально себя чувствовать, и ехать на другой конец города.

Я крайне редко болею. И, собственно, ненавижу это дело. Кстати, я все время молчу, просто, потому что я не могу говорить. Чувство, будто я топила себя в море. Соленая вода в легких. Я на самом деле действительно знаю каково это.

Впервые за несколько лет решила культурно просветиться. Купила два билета в театр. Кажется, что все против этой идеи. Сижу сейчас с больным горлом, наматывая сопли на кулак, а через час надо уже выходить.

С мамой хотела сходить. Это же совсем ничего, что она вообще с температурой лежит. Чертова зима.

Вчера пол вечера потратила на то, чтобы обзовонить своих девочек. Не пропадать же билету. Господи, ненавижу, когда люди ломаются. Либо да, либо нет.

Спасаю Вику от депрессии. Я не болею, я не болею.

Три дня готовилась: продумывала слова, смысл, даже эмоции. И что же? Сегодня приехала, и слова не могу сказать. В итоге выдавила из себя одно предложение. Все. Дальше моя решимость накрылась медным тазом.

Вот и поговорили, собственно.