люби меня или проваливай

Я из тех девушек, у которых вечно синяки на ногах. Но я не имею ни малейшего понятия, откуда они берутся.

У меня вот-вот должна начаться практика, а я даже не знаю, в чем она будет заключаться и вообще с какого дня она будет.

Я наконец-то, впервые за 2 долгих года, открыла купальный сезон. Правда, дело было на Финском заливе. Если вы там были, то поймете, почему тут есть "но". Тем не менее, в такую жару в городе сидеть невыносимо.

А сегодня у нас был ливень, ливень с молниями и громом. Я в такие моменты почему-то всегда вспоминаю древнегреческих богов. Дождь - это весело, но не тогда, когда нет сухой одежды.

И еще, мне все равно, что мне почти 20 лет. Я хочу заниматься полной ерундой и быть совершенно безответственной.

В твиттере и в инстаграме я бываю чаще, чем тут.

Я хочу уехать из города. Хочу туда, где никого не знаю. Хочу пляж и песок.

Ну, а больше всего я хочу разобраться с тем, что я чувствую.

У меня всегда большие проблемы со временем. Кажется, я совершенно не умею его распределять.

Вот, вроде бы оно есть, но для того, чтобы устроиться на работу - его катастрофически не хватает. Но, тем не менее, делать мне сейчас практически нечего.

И кто придумал практику в середине лета? То есть из-за нее я тоже не могу работать полноценный день, а что эти 5-6 часов работы? Мне с этой зарплаты даже не хватит денег на то, чтобы пол ноги забить.

Первый экзамен сдан на отлично. Погода все такая же непредсказуемая, поэтому у нас немного 'недолето'.

А в кинотеатрах мне не верят, когда я говорю, что мне точно есть 16 лет. Ну, это вроде даже ничего, что мне идет 20 год. Но размахивать перед носом у контролера своими документами мне порядком надоело. Может быть, все дело в том, что я не крашусь, как отменная блядина. В общем-то, я вообще не крашусь.

Живу весело. И пытаюсь понять в какой момент я начала все делать не так. Приветы вам.

Как-то глупо жить ради одного человека. Все ему отдавать. Все же знаю, что такие вещи не вечны. Я всегда сомневаюсь, пока между нами расстояние. Как-то тяжело это переношу.

Холодные руки, все в синяках и ссадинах. Мне почти 20 лет, а я прошу научить меня кататься на велосипеде.

Я устала сомневаться и думать о том, нужно ли все это. Как перестать думать?

Шла сегодня до метро пешком, дворами.

Внезапно поняла, что еще лет 6-7 назад я была счастлива, вот только сама не понимала. А пока шла, то осознание этого - как пощечина. Мне кажется, что теперь я столько всего потеряла, а самое грустное, что ничего уже не вернуть.

И я шла, ощущая себя 12-летней девочкой, которая так спешила вырасти.

Выросла, и что дальше? Я все чаще думаю о прошлом, наверное, я в нем застряла. И именно поэтому я не могу быть счастливой здесь и сейчас, пока не отпущу то, чего не смогу вернуть.

Пару дней назад, когда мы поздно вечером шли до остановки, на улице был такой воздух, который бывает только на море.

Я так скучаю по волнам и палящему солнцу. По песочным пляжам, даже по гальке скучаю. По медузам противным и по пахлаве.

Я уже четыре года не была на море, и в ближайшее время его не увижу.

Я скучаю по свежему морскому воздуху и по звездному небу. Такого неба нет больше нигде. Поднимаешь голову, а на небе нет ни одного пустого места - везде звезды, они как бриллианты.

Скучаю по вину, которое разливают в литровые бутылки. И по сочным персикам и нектаринам.

Море.

А я в погоне за своим счастьем. И, кажется, что оно вот-вот будет у меня в руках.

Жду письмо от моей баранаульской цветочницы, очень жду.

Я бы рассказала как у меня дела, но говорить по сути нечего.

Еще поняла, что слово "подруга" для меня пустой звук. Ни одну девушку я не могу назвать своей подругой. Может быть, я слишком много вкладываю смысла в это слово, но действительно, нет такого человека, который бы подходил под описание.

Зато у меня есть мужчина и друг в одном лице. И от его голоса, да от всего его вида мне хочется летать.

Счастье.

Вчера спонтанно решили поехать с подругой в Океанариум. Я до сих пор не понимаю, почему я туда не съездила раньше?!

Там безумно красиво. И столько странных и непонятных рыб. Мы даже попали на шоу с морскими котиками. Не помню, когда я в последний раз радовалась, как ребенок.

Наснимала около 500 фотографий, и несколько видео. Правда, пришлось обходиться телефоном, потому, что за нормальную съемку мы заплатить забыли. Собственно, от этого впечатлений меньше не стало, да и фотографии, которые есть, меня вполне устраивают.

За свои почти двадцать лет жизни я никогда себя не утруждала походами по врачам.

Признаться честно, я вообще не люблю поликлиники, мед. центры и подобные им заведения. А сейчас, сейчас столько всего сразу надо сделать. К стольким врачам сходить. Возможно, если бы я делала это хотя бы раз в два года, то таких бы проблем как сейчас не было бы.

Я ненавижу эти места, которые пропитаны всякими болезнями.

Дайте мне сил! И терпения!

Я долго думала. Пыталась понять завидую ли я? К моему огромному счастью, это не зависть. Потому что зависть - самое дно. Да, и если человек начинает завидовать тебе, то лучше уйти. Серьезно, дальше ничего хорошего не будет. Зависть - самое дно.

Так вот, во мне сидит чувство несправедливости. Ведь действительно, я куда большего заслуживаю. У меня есть определенные успехи. А ты, а что ты то?!

Нет, я не понимаю. Все так несправедливо. У кого-то есть все, а у кого-то ничего. Почему у меня нет ни-че-го? И дело не во мне, потому что я стараюсь. А ты, ты просто пустая.

Всем сердцем ненавижу людей, которые лезут в чужие отношения.

Снова и снова пишу о том, что я устала. Как хочется от всего сбежать. Не думать о том, что надо ездить на учебу; не думать о тех людях, которые обо мне даже не вспоминают; перестать строить догадки. Хочется спокойствия душевного. Мне надоела эта дорога от дома до университета. От университета до дома. У меня от перенапряжения появился нервный тик. Ощущение, что я живу в стальной коробке, которая постепенно сжимается. Я устала от этого безумного города, от безумных людей. Уехать, уехать далеко. Пусть даже на неделю. Уехать в то место, где не надо просыпаться каждое утро по будильнику. Туда, где можно лежать на кровати, и смотреть на голубое небо. Туда, где по улице просто гуляешь, а не несешься по делам сломя голову. Туда, где даже плохая погода не портит настроения. Туда, где никто не будет донимать какими-то глупыми вопросами.

Иногда я думаю о том, что же станет с нами завтра? Не то чтобы меня пугает тот факт, что я не знаю ответа. Просто страшно не быть уверенным в завтрашнем дне.

Я бы хотела и у тебя узнать. Может, ты ответ знаешь.

Иногда хочется быть девушкой до мозга костей. А я все считаю, что я выгляжу как полная идиотина, когда выражаю свои чувства. Быть милой - не мое.

Давала себе обещание, что не буду ничего ждать, ни на что-то надеяться. А сейчас все мои мысли бьются об это обещание. Ведь так хочется, так хочется…

Завтра твой день рождения. 1 апреля. Пусть будет, что будет.