люби меня или проваливай

Во мне очень быстро пропадает интерес.

Если мне чего-то хочется или что-то нужно, я скажу об этом, напомню. На днях напоминала раза четыре, чтобы точно получить результат. Весь день слышала «да, я помню, вечером будет». Вечером «давай завтра, настроения нет». Вот уже и «завтра» наступило, а ничего не происходит. Я уже принципиально ни о чем не говорю, ничего не напоминаю.

Под вечер уже становится понятно, что ничего и не будет. А мне, в свою очередь, ничего уже и не надо. И не потому что я обиделась или специально так решила. Мне просто уже не интересно.

Всегда так происходит, почему-то у людей редко получается держать меня в нужном тонусе. Мне обычно все становится ненужно, неинтересно, скучно ещё до того, как я об этом подумаю.

Как вы относитесь к сожительству?

Недавно услышала от хорошей знакомой, что из этого ничего не выходит дельного. Она достаточно долгий срок прожила с молодым человеком, в итоге они разошлись. Так же где-то читала, что при сожительстве мужчина использует женщину, как бесплатную домработницу и всякое такое. Самое главное то, что после этого можно забыть о браке (а у кого-то это самоцель же!)

Со своей же стороны могу сказать, что у меня есть знакомые, которые живут вместе очень давно, у них есть дети, но отношения официально не оформлены, и хорошо жить это не мешает.

Для себя я сделала вывод, что с человеком все же надо пожить. Потому что никакие свидания, походы в кино и простые «я переночую с тобой на выходных» никак не покажут каков человек в быту.

В первых моих серьезных отношениях у меня даже желания не было жить с человеком, хотя мне предлагали съехаться и не один раз. А сейчас прожив достаточно времени с другим, поняла, что он мне подходит именно в бытовых, обычных житейских вопросах.

И честно говоря, мне совершенно все равно ставит ли это крест на браке или на чем там ещё. Да и головой я понимаю, когда меня используют.

И пока меня все устраивает, я буду жить с тем, с кем хочу.

О чем писать? Столько всего в голове, а систематизировать не получается. Рассказать вам что-нибудь?

Сейчас сделаю свой канал в Telegram, как это модно. Буду туда писать всякую хрень о том, что на др я, например, хочу косяк с отменной травой и билет на концерт Эда Ширана. Насильно подпишу на этот канал всех людей, которые у меня есть в разделе «контакты». После передумаю и буду вести канал уже о другой херне, и буду серьезно полагать, что это кому-то интересно. А к чему я это все? К тому, что блять что за идиотская функция, где можно насильно подписать человека? Ну, и косяк хочу, об этом тоже.

Ровно через неделю у меня день рождения. Весь год так ждала этот день, а сейчас совершенно не хочу, чтобы он наступал. Перспектива быть одной все сутки в квартире (родители не в счёт) так себе, скажу я вам. Я бы с радостью сходила куда-нибудь, посидела с девочками, но одна вся в работе, другая вся в семье. Да и учитывая то, что я не работала 2,5 месяца, все мои сбережения практически закончились, так что вариант ‘где-то посидеть’ отпадает сам по себе. Конечно, за неделю может что-то поменяется. Но сейчас мне грустно-грустно.

Плавятся мозги. Наверное, каждый год ближе к концу осени во мне возникают странные желания. Сейчас я хочу нарощенные ресницы, солярий. Хочется много платьев, хотя у меня и так их полно, но они все летние. Скачу, бегаю: то на воск, то на маникюр и в зал хожу. Блин, я чертовски сейчас себя люблю, обожаю. И моделью так часто зовут, жаль, времени нет из-за работы. Но ничего, в воскресенье порадую себя.

Начнём с того, что я не фанат современного российского кинематографа. А, если по правде, то я вообще ничего не смотрю, что снимается у нас. Но пару недель назад зачем-то скачала «Нелюбовь». Сегодня как раз выдался свободный вечер, поэтому решила посмотреть, все равно все интересные новинки уже видела. У меня даже нет слов, чтобы как-то описать мои мысли по поводу просмотренного. Фильм оказался для меня в какой-то степени важным, нужным. Не знаю какое слово тут подойдёт. Иногда я сомневаюсь на счёт того, правильно ли я поступила три года назад, сделав аборт. Такое мимолетное чувство, укол совести что ли. Считаю сколько было бы лет этому не родившемуся человеку. На самом деле я знаю (мозг работает), что была права и была права на все сто процентов. И, если бы я этого не сделала, то скорее всего жила бы так же, как и главные герои фильма. А это то, чего я так боюсь.

К вопросу о том, чем же я занимаюсь.

Сегодня, пока настраивала девушке доступ в учётную запись, она, смотря на меня большими глазами, спрашивает: «а вы программист?» Нет, я не программист и мне до него, если честно, далеко.

Начну немного отдаленно, на днях проследила некоторую закономерность: все мою жизнь, события меня подталкивали к техническому направлению. Лет в семь, когда в семье появился первый компьютер, я уже знала, как обойти, скажем так, родительский контроль. Потом меня отдали на компьютерные курсы, время шло, я была одной из лучших в группе. И вот, обучение подошло к концу и на выбор дали два направления: программирование и веб-дизайн. Я выбрала второе и ошиблась. То ли преподаватель была очень скучной, то ли у меня не хватало терпения вырисовывать человечков по кадру, в итоге я просто перестала ходить, было не интересно.

Потом в школе, уже в старших классах, у нас появился новый учитель информатики. Такой типичный мужчина-компьютерщик с толстыми линзами в очках, не особо ухоженный. Но как учитель он был очень крутой, даже не смотря на то, что иногда от него можно было услышать что-то вроде «ну вы идиоты, конечно»

Когда дело дошло до выбора специальности, я очень долго металась, не знала, чего я хочу, кем я хочу быть. Сложилось все так, что я выбрала заумное направление по информационным системам только потому, что там было предусмотрено изучение второго иностранного языка. Но группу не набрали и меня перекинули на информационную безопасность. Учиться мне не нравилось категорически, учебная программа была практически голая и чисто в теории. Молодым преподавателям было по большей части все равно, сколько знаний у нас в головах, поэтому лекции часто отменялись. И я была уверена, что никогда не пойду работать по специальности. В общем-то, меня хватило на два года метаний и поиска работы, которая мне будет нравиться.

Сейчас я работаю по специальности (на самом деле жду приказ, когда меня назначат ответственной за ИБ). Часть моей работы заключается в бумажках: журналы, заявки, приказы и прочее. Вторая часть работы - техническая, и тут я в полном восторге. Настраиваю доступы к разным ресурсам, ну, и к рабочим столам в том числе, отслеживаю вирусную активность и прочее.

Я, конечно, работаю ещё всего-ничего, и много чего ещё не знаю, и даже не делала, но у меня аж ладошки горят от предвкушения. Хочется все узнать и все попробовать. А самое главное, что я наконец-то ощущаю полезность своей работы.

И это самое крутое.

Я столько всего хочу, что нет ни времени, не денег все это реализовать. Надо раскидать все свои хотелки по приоритету и начать уже что-то делать. А то я так никогда ничего не начну, а лишь хотеть буду.

Бывает рассказываю, чем на работе занимаюсь, а в ответ слышу ‘клаааасс’. А все почему? Потому что не женское это дело с компами работать. Ну, в общем, могу сказать, что мне нравится. Хотя сегодня моя голова разрывается на части: 1) от информации; 2) от погоды. На самом деле я не такая важная, как может показаться, но это только сейчас. Вот пройду курс программирования и тогда точно буду важной.

Вчера моя личная жизнь вновь вызвала у меня физическую реакцию. Если настолько не знаешь, что делать, что от непонимания уже тошнит, - дела совсем плохи. Сегодня стало лучше, сейчас я даже думаю, что не стоит забывать, что для меня на первом месте именно я. Но что делать, если уже правда совсем запуталась?

Сегодня меня настолько все бесит, что я как МакЭвой из Особо опасен, готова херачить клавиатурой по щам всем, кто скажет мне хоть слово.

Кажется, реветь на работе - это самое дно. Такое со мной случалось единожды до сегодняшнего дня. Ну, я бы не сказала, что я прямо ревела, но слезки по щекам текли, а на столе осталось четыре соленых лужицы внушительных размеров. Слава богу, что никто этого не видел/не слышал. Что в итоге? На свой день рождения я остаюсь одна, хотя ещё год назад было запланировано, что он возьмёт отпуск. Сейчас же у него работа или поиски другой квартиры, да он и сам не в курсе. Я только и слышу, что «у меня сложный период, как ты не понимаешь». А я блять действительно не понимаю, как этот сложный период мешает ко мне относиться по-человечески? Нормально мне говорить, что я как-то хреново поддерживаю и понимания не проявляю после того, как слышу такое в свой адрес, что слов на ‘ответку’ у меня даже нет. Да я не хочу даже знать, как там дела. Вообще ничего не хочу делать. Я одна и уже достаточно давно. И я совершенно не понимаю, как эти, на первый взгляд, идеальные отношения скатились на такое дно, что Марианской впадине и не снилось. Я уже практически опустила руки. И не помню, когда улыбалась потому что хотелось, а не потому что надо.

Мне, видимо, настолько принципиально быть сильной, что я скорее останусь одна, чем проявлю хоть малейший признак слабости.

Вспомнилось мне, как после зимнего сезона, Смирнов менял на моей машине колеса сам. С домкратом и балонником. Потому что я сказала, что я потратила и так уже 30тр на диски, резину и прочее. И с меня хватит. Просто вспомнила и улыбнулась. А вообще я терпеть не могу тратить деньги на машину, мой максимум - залить бенз, оплатить налог и все.