люби меня или проваливай

От всей души желаю сгореть нахер этому ебанутому Сбербанку!

Это первая вещь, которая вывела меня за всю неделю (учусь держать себя в руках). Получала сегодня карту и сотрудник (мудила погная) наподключал мне всяких платных услуг без моего ведома и при этом еще вырвал у меня телефон из рук, чтобы посмотреть пароль в смс! Ну, естественно, проверить я смогла все только дома с компьютера, когда отделения уже не работают. А еще мое контрольное слово, которое я указывала в заявлении на карту с какой-то стати не действительно!

Уебки вонючие.

Пойду завтра писать жалобу о том, что сотрудник сраный петух. Надеюсь, выебут его знатно.

Теперь я понимаю, что это за чувство, когда тебя очень сильно обидели. И ты перестаёшь отвечать на сообщения, идут дни, и ты не получаешь ни извинений, ни слова, вообще ничего. И так хочется иногда просто написать, а потом понимаешь, что не хочешь на самом деле. И слова эти обидные сразу в голове звучат. И живёшь дальше без всех этих сообщений, слов. Так будто и не было этого никогда.

Интересно, почему ты становишься просветлённым только после отказа от всяких ништяков? То есть нельзя быть одновременно и просветлённым, и брать от жизни все? Чувствую, здесь есть какой-то наеб.

Одни из самых приятных слов от парня, слова в которых тебе ясно дают понять, что жить вместе было очень здорово. И что при первой же возможности мы съедемся снова. Мур.

Не люблю быть новенькой в коллективе, когда тебя все рассматривают, оценивают. А ты такая пытаешься понять что это ещё за Лотос, вместо привычного Аутлука. Первый рабочий день сегодня. Наконец-то я сама пошла туда, куда хотела и с определенной целью.

Заметила, что женщинам советуют быть мудрыми частенько. Ну знаете, это типа надо промолчать в нужный момент, где-то что-то на тормозах спустить, в чем-то своё недовольство задвинуть. Вот я не пойму, почему я должна проглатывать некоторое дерьмо, только потому что я писаю блять сидя? Ну вы поняли. Я за разумный диалог (повезло мне с парнем в этом плане, ура-ура), а не за эту ебучую мудрость, когда тебе говна делают, а ты за мужика держишься, хаваешь все, ведь он устал, от того и злой и прочее, прочее, прочее.

Как-то меня спрашивали о том, как забыть человека. Да, у меня, у человека, который провел много времени с парнем из-за простой привязанности и страха остаться в одиночестве.

Есть у меня такая черта «цепляться к людям», точнее говоря, была.

Где-то давным-давно прочла простые слова, которым следую и по сей день: я хочу тебя, но если ты не хочешь меня, тогда и ты мне не нужен.

Все очень просто. Как бы не ломало, все оно пройдет.

В жизни бы не подумала. У папы сегодня день рождения, я долго думала, что купить и буквально утром все же купила подарок: носки. Вы, наверное, покрутите у виска, мол «совсем ку-ку что ли?», но не все так просто. Купила я носки не обычные, а веселые, со всякими узорами, надписями и в разных цветах. И что вы думаете? Когда я вручила их имениннику, он начал заливаться смехом!! Мужчине исполнилось 58 лет. В общем, мой лучший подарок, судя по реакции, ever.

Несмотря на всю ситуацию, я все равно люблю моего Смирнова. И мне как-то даже в голову не приходило говорить кому-то что-то плохое о нем.

Ну, есть у нас проблемы, кризис, да как угодно. Но у меня все равно в голове сидит мысль о том, что он замечательный и прочее, прочее, прочее.

В такие моменты сразу вспоминаю свою «подругу» в прошлом, когда она просила называть ее мужика мудаком, идиотом. Ну такоое.

Иногда посещает мысль о том, что я для отношений не создана. Я мало на кого ведусь, от скуки если только, что бывает редко. Сейчас у меня вторые длительные и серьёзные отношения (ага, типа первые были такие серьезные, ну-ну, ребячество) и все напоминает мне день сурка, но с другим человеком рядом. Сначала все идеально, но потом… потом я не знаю, что происходит. Но я слышу одни и те же обвинения в мой адрес, хотя и не считаю их обоснованными. И я начинаю приходить к выводу, что со мной просто что-то не так. Для меня не проблема признать свою неправоту, но я не могу ее признавать там, где просто не вижу даже каких-то поводов для некоторых слов. У меня тупик. Может я и правда должна быть одна?

Кажется, у меня есть супер-способность: я даже самого хорошего человека могу превратить в мразь.

Он - собирательный образ идеального мужчины.

Стоя под душем сегодня, я чётко поняла, что хочу, чтобы он снова мыл мне волосы, а потом сушил их феном. А после, мы бы вместе лежали на кровати и он, как обычно, нюхал бы мою кожу и говорил, что я вкусно пахну.

Пока выдалось свободное время, решила посвятить это время своему здоровью, а если точнее, то походам по врачам. И надо же мне было пойти к неврологу с моей вечной головной болью, нервным тиком и прочими вещами. Сделала назначенные тесты, в результате у меня какие-то нарушения в работе мозга средней, сука, тяжести. Сказать, что я расстроена - не сказать ничего.

Я на один шаг ближе к своей цели касательно работы. Если на этой неделе сделаю справки, то со следующей уже начну работать по специальности.

Единственное, пугает то, что я с универа вообще мало чего помню, хотя прошло всего 2 года. А с другой стороны тест по Java я прошла без подготовки на 14 из 20.

В общем и целом, я довольна, но от того, что страшно, могу на попятную пойти, как всегда.