люби меня или проваливай

На самом деле сейчас в наших отношениях происходит полный пиздец, поэтому я очень часто скатываюсь с разговора своим ‘пока’, лишь бы не продолжать. Потому что я знаю, чем это все закончится и уж лучше переждать, перебеситься, чем продолжать взъебывать друг друга до бешенства и трясущихся рук. И мне очень страшно, что мне в один прекрасный день станет наплевать. Сколько у нас ещё впереди таких проверок на прочность, черт его знает. И лучше бы мне сейчас написать ему, что люблю (в кои-то веке), чем строчить сюда.Как же я пиздецки скучаю по нашему сожительству, по пивку с сухариками за просмотром фильмов/сериалов, по утренним поцелуям перед работой, но больше всего скучаю по возможности чувствовать тепло его тела и по его дурацкому смеху.

Я из тех людей, которые не умеют проявлять заботу, поддержку.

Чаще всего я молча слушаю о вещах, проблемах, перебираю в своей голове личные схожие ситуации и в итоге выдаю решение или стратегию, которые помогли мне в своё время. А если случается так, что со мной ничего подобного не происходило, я просто сижу молча или говорю ‘понятно’.
Слова ‘все будет хорошо’ кажутся мне крайне глупыми. Потому что будет и хорошо, и плохо. Жизнь не разделена на чёрное и белое, каждое решение, каждое слово, действие ведут к своему результату.
Я не знаю слов поддержки, ободрения. Я чувствую себя ужасно неловко в такие моменты, когда надо что-то сказать, а ты сидишь со своим ‘понятно’ или с рассказом, который на деле никому не всрался.

Больше всего я терпеть не могу неотёсанных мужиков, которые относятся к женщинам как к обслуживающему персоналу.

Знаете, это такой среднестатистический мужик, который мало чего добился в жизни, выглядит, мягко говоря, так себе и считает, что он манна небесная, пусть его боготворят. По его мнению, женщина должна вести быт, боготворить этого самого мужика и даже глаз не косить, ну не знаю, на кольцо с бриллиантом, которое мужику не по карману. Иначе ‘тебе что только деньги нужны, тварь неблагодарная??’ Что подарил, тому и радуйся.

А ещё сам из себя этот мужик такой альфа-самец, а женщина ему нужна чистая, красивая, покладистая, в общем, в коробочке красивой и с бантиком. Если до него к женщине не прикасался никто - отлично, когда у неё было 2-3 мужчины - нормально, но ежели было больше 6 штук - все, развод. И не дай бог, чтобы женщина соврала о количестве (например, сказала 3, вместо 9). Как так? ‘Я добивался приличную девушку, а получил шалаву!!’ - не спрашивайте как, но я вчера наткнулась на подобные обсуждения. В шоке прибываю до сих пор.

Хочешь букет из 101 розы? Шлюха. Хочешь новое платье? Тебе и старое идёт. Хочешь в отпуск за границу? Сиди на даче, картошку полоть надо.

Может, я тут немного утрирую, но то, что я вчера прочла, у меня действительно никак не укладывается в голове. Смирнов мне частенько говорит, что я феминистка (что меня очень раздражает, к слову), не знаю так это или нет, потому что я этим самым феминизмом не интересовалась. Просто я считаю, что женщина не второсортный человек и ничего не должна мужику. Это, конечно, выбор каждой. Может быть, кого-то устраивает и такое отношение, как я описала ранее. Но в любом случае уважение должно присутствовать в любых отношениях.

Хотела бы я сейчас рассказывать о том, как я счастлива. Как все здорово, но нет. Я спокойна, только и всего.

А вообще, как тут сохранять спокойствие, когда за день приходится отвечать ни раз о том, что там Смирнов в Москве и что он там решил.

Да откуда ж мне знать?

Я наоборот стараюсь меньше с ним общаться, потому что мне так проще. Живу своей жизнью, делаю свои дела, иногда встречаюсь с кем-нибудь. И не думаю, а как же все дальше пойдёт?

По крайней мере, таким образом я ограждаю себя от вечных переживаний, страданий и прочих неустойчивых эмоциональных состояний.

Да, я, быть может, ненормальная, что живя в разных городах со своим мч, я ещё и общение до минимума свести пытаюсь. Но мне как-то все равно, что там кто считает. Главное, что мне это помогает чувствовать себя спокойнее.

Говорят, что человек - это его прошлое. Прошлое создаёт нас в настоящем, настоящее создаёт нас в будущем.

Не знаю в силу чего, наверное, в силу своего эгоизма, я не готова мириться с этим самым прошлым, когда слышу о нем. Я не готова делиться своими былыми взлетами и падениями, нет, не потому что мне стыдно. Вовсе нет, просто потому, что это касается только меня и сейчас речь исключительно об отношениях. Или недоотношениях. Так же я не готова к тому, чтобы кто-то другой делился своим опытом со мной, кто-то кого я выбрала в настоящем.И сколько себя помню, всегда говорила, что мне нужен ‘человек-чистый лист’. Да уж, меньше знаешь, крепче спишь. И нечего тут добавить.

Так, мое дело начинает двигаться потихонечку. А я смотрю Зачарованнных.

Если хотите поспорить про кольца или сказать, что веду себя так, будто недавно прочла книгу "как стать стервой за 10 дней", то напишите мне сюда: ask.fm

Если хотите посмотреть на мои не очень удачные попытки вести красивый инстыч, то загляните сюда: instagram

Ну, а если хотите чего-то еще, то сделайте это уже в конце концов!

Может у меня корона на голове, но твою ж мать.

Наш общий знакомый сделал своей девушке предложение, Смирнов поспешил мне об этом рассказать и скинул фотографию счастливой невесты. На что я сказала, что ‘классноздорово’ и все такое, что обычно говорят, но параллельно заметила, что букет так себе и кольцо не очень, уточнив далее, что главное счастье девушки.

И тут началось ‘ты че кольцо и букет оцениваешь и блабла’.

Ну серьезно, я бы не стала носить кольцо, которое мне не нравится, а уж тем более золотое. Из золота я вообще ношу только цепочку с какой-то иконой, и только потому что родители подарили ее после аварии и просили носить. А красный букет из 50 роз кажется мне пошлым, да и что это вообще за букет.

В итоге я вообще сказала, что если бы ко мне с таким борщом пришли, я бы отказала.

Ну а хули, корона ещё не упала.

Итак, спустя год мы вернулись к тому, что имели.

Приходится снова вспоминать о том, как это видеться раз в две недели, а в нашей ситуации вышло, что спустя месяц. Сейчас у нас вообще нет контрольной даты, поэтому встретиться мы можем как через две недели, так и через четыре, пять, шесть недель.Теперь у нас даже нет времени на слова, когда стоишь на перроне. Просто крепко обнимаешь, чтобы запомнить запах, ощущения, тепло. И так же крепко целуешь.Паршиво, когда не знаешь.
А вам желаю только по словам чужим иметь представление о редких встречах.

Лёжа в купе на верхней полке под аккомпанементы храпящего мужика, которого я была готова удавить собственными руками, начала фантазировать, чем занимаюсь крайне редко.

А уж фантазии на тему дальнейшей совместной жизни со Смирновым для меня вообще нонсенс. И все мои мысли сопровождались пометочкой ‘а тут я худая и красивая’ waaaat?

Но не буду об этом. Нафантазировала я нам загородный дом с красивой верандой, где можно тёплыми вечерами сидеть и слушать природу. Три машины нафантазировала: мне - GLE Coupe, а ему две, какие сам захочет. Двух детей, чтобы девочка Агата (ему что-то имя не понравилось) и мальчик (пока что без имени, потому что дебильные мужские имена).

По вечерам мы бы все вместе ужинали, а после, пока дети (все хочу их назвать пиздюками, по привычке) играют, мы бы смотрели сериалы свои или фильмы.

По утрам я бы готовила завтрак, отводила бы детей во всякие учреждения якобы образовательные, летела бы на работу, которая занимала у меня часа четыре (ещё не придумала, что это за работа, но она мне уже нравится). Вечером забирала бы все тех же детей и готовила ужин.

Я все так же в свободное время занималась бы шитьём, своей фигурой.

Иногда мы бы ходили в ресторан хороший, тихий, куда непременно нужно надевать красивое вечернее платье.

Если бы мы поехали в отпуск на моря, то все окружающие нами бы обязательно восхищались (как делала это я, когда видела такие семьи), потому что дети красивые, умные и спокойные, родители друг друга любят и никаких публичных истерик, скандалов и прочей непотребщины.

И, конечно же, если бы мы вдруг захотели провести время вдвоём, то отвезли бы внуков бабушкам-дедушкам, а сами собрали бы свою компанию друзей, а после того, как все разойдутся, наслаждались бы друг другом.

Все это настолько идеализировано, что не верится, что вообще бывает такое в жизни. Но я так устала быть циничным реалистом, что хочу верить в эту свою идеальную будущую жизнь. И, к слову, Смирнов оценил и даже добавил свои комментарии. Люблю его.

Писать совсем ничего не хочется, в жизни особо интересного ничего не происходит. Я уже месяц не работаю, проверку жду, на самом деле.

Вот самое занимательное событие – встреча с одноклассницей (посреди недели). Собрались мы с ней вина выпить, я особо не любитель, но есть одно, которое мне нравится. Бутылку купили, засели на кухне и болтали. За разговорами бутылка закончилась быстро, а дальше появились еще две из родительских запасов. Болтали мы до четырех утра, все выпили. И это был полный борщ, потому что я совершенно не помню, когда мне в последний раз было настолько плохо. Весь четверг я просто умирала.

Да, такое интересное событие.

А теперь можно посмеяться. Я снова еду в Москву. Без обратного билета, но не на всегда, конечно же.

Итак, я обиженная на весь мир эгоистка. А кто вы?

Если вы думаете, что я счастливый человек, то вы ошибаетесь. Хотя, вы об этом даже и не думали. Все правильно.

Не проходит и дня, чтобы я не размышляла о том, что я устала жить. Я не знаю, как я дошла до этого. Но я хотя бы могу признать этот факт.Я пыталась убить себя чуть меньше, чем десять лет назад. И мне не дают покоя и сейчас эти мысли.Говорят, что своё счастье ты создаёшь сам, своим отношением к жизни. Но я настолько разочарована во всем, так устала верить в хорошее. И, если честно, то я не знаю, что мне делать дальше.

Итак, поскольку времени свободного у меня более чем достаточно, я начинаю думать всякие мысли.

Сегодня вечером (на деле, прямо сейчас) я пришла к выводу, что я как девушка, в лучших традициях, люблю пользоваться мужским полом. И при этом чувство вины не испытываю совершенно.

Например, когда я рассталась со своей первой любовью, моя мысль была «а кто же теперь будет водить меня в кино и платить за мои ужины» (естественно, после того, как я пришла в себя, и поняла, что любви давно уже не было). На деле же оказалось, что желающих водить меня в кино и платить за мои ужины оказалось более чем достаточно, чему я была несказанно рада. Честно, не знаю должно ли мне быть стыдно, ведь это просто (мульт) фильмы и еда. Но иногда в голову закрадывается мысль о том, что если бы я не тратила их время впустую, возможно, все они познакомились бы раньше со своими «половинками» скажем так.

Конечно, это все не относится к тому, кого я люблю. Здесь уж я готова отдавать в разы больше, чем беру, лишь бы счастье было.

Вот такая вечерняя ерунда.

Кстати, к посту, где я писала про то, что и родственники могут обманывать. Мне не хотят выплачивать деньги за август по каким-то дебильным причинам, в которых они виноваты сами. Потому что не могут разобраться толком что и от кого они хотят.

Сказать что я в ахуе - не сказать ничего. Выводы я для себя сделала, вспомнила, как мой папа помогал им деньгами, отдавал последние, и никакой благодарности в ответ. А сейчас моя ситуация. Решила для себя, что помимо родителей и бабушки по маме, других родственников у меня нет. И если вдруг они будут подыхать, корчась от боли, я с места не сдвинусь, чтобы хоть чем-то помочь.

Да, считай дальше, что я хороший человек, гуд лак блять, сука!