люби меня или проваливай

Люблю получать сообщения в Вотсапе, где он пишет, что скучает. Вот так просто посреди незатейливого разговора. А я такая скупая на слова и чувства (внешне), что приходится дописывать к моему ответу "я тоже" сильно и очень-очень.

Хочу обратно один город, общую квартиру и постель. И его вкусные завтраки по выходным.

Я тебя жду.

Зачиталась я своими старыми записями. Эх, какие же душевные были текста. А все от того, что болело, либо от безграничного счастья.

Сейчас же мне просто грустно. И выходит так, что с каждым днём я становлюсь все черствее и черствее.

Верить кому-то - надежда или же глупость? Я не люблю надеяться, да и верить я не умею. Не говоря уже о доверии, это вообще вещь хрупкая, один раз отступился все, пропало все напрочь.

Я поняла, как привести свою жизнь в порядок. Поставила для себя цели, теперь двигаюсь в сторону их достижения. Я наконец-то знаю чего хочу. Лишь бы это было действительностью, а не очередным убеждением, что это мне все необходимо.

Что я вынесла для себя из своего переезда в чужой город?

Во-первых, все страхи, неурядицы и проблемы всегда останутся. Куда бы ты не уехал весь этот багаж всегда с тобой. Поэтому нужно сесть здесь и сейчас, все обдумать, найти решения, а если решений нет, то сказать вслух громко и отчетливо: «да пошло оно все к черту!»

Во-вторых, жить с человеком, пусть даже с любимым человеком, это все-таки не сплошное малиновое варенье. Наверное, 50% - работа над собой, работа в том плане, что нужно научиться принимать тот факт, что ты не один, что есть рядом человек, у которого тоже бывает плохое настроение. Что человек не любит все то же самое, что любишь ты. Что у человека тоже есть какие-то бытовые привычки, которые тебя не устраивают.

В-третьих, даже родственники могут тебя обманывать. Деньги портят людей (конечно, не всех, но большинство), а если люди были несколько глуповаты, то тут вряд ли что спасет.

Не знаю с чем это связано, но в последнее время мне очень-очень-очень хочется хуесосить всех, кто мне не нравится, кто высказывает свои мнения, которые мне не нравятся. Но я, честное слово, держу себя в руках. А вообще я по жизни тот самый котик, который в вагоне метро будет орать, что 'тут воняет', если там действительно будет вонять, и пытаться уйти в другую часть вагона, например.

Прошло два с половиной дня, меня ещё так никогда не выворачивало. Я будто наркоман, у которого ломка. Это время уже кажется вечностью. А впереди ещё совершенно непонятное количество дней, месяцев. Днём я могу спокойно делать свои дела, а под вечер меня просто накрывает. Пусть поскорее пройдёт этот период, когда мы в разных городах, в разных квартирах. Потому что я хоть и могу жить без него, но совершенно не хочу. А пока что надо как-то научиться с этим справляться.

Прочитала сегодня в инста пост мужика, который угарает над своей девушкой из-за того, что она устраивает скандалы из-за «шлюх» на которых он подписан. Это естественно все в двух словах, потому что там были еще какие-то прочие ситуации помимо этой. И что-то у меня совсем немножечко так пригорело от комментов. В основном телки начали критиковать мадам: она нервозная, неуверенная в себе истеричка и вообще не в своем уме. А телки-комментаторши все не такие, вообще не ревнуют, красотки и вообще заебись-бабы, не то, что эта. Меня прям тошнит от этого «смотрите¸ я не такая. не такая, как все!»

Да тут полным-полно «не таких», желающих казаться лучше, чем они есть.

Мне лично похер такая я или нет. Если меня не устраивают какие-то шлюхи в инстаграме или где угодно, то я лучше скажу об этом прямо, а не буду сидеть с горящим пуканом и делать вид, что меня это не колышет, потому что я ж не тупая пизда, чтоб из-за такой херни «скандалы» устраивать.

Вот если бы меня постоянно не пилили, то мне бы жилось проще. Работа не ищется за один день, папа. Пора бы уже понять. И пора бы перестать вынуждать меня идти куда угодно, лишь бы не домой, потому что дома опять претензии, упреки и прочее.

В течение двух недель я настойчиво откладывала на задворки мысли о том, что будет дальше. В машине я вслух наконец-то сказала, что до сих пор не понимаю, что через 12 часов он вернётся обратно, и кто знает на какой срок. Тогда то я и поняла абсолютно все. Всего каких-то шесть месяцев назад расставаться было сложно, а сейчас - невыносимо. Я призналась ему в таких вещах, в которых даже сама себе до сих пор не признаюсь. И все время от этого отнекиваюсь. И так больно, когда он спрашивает, а не рвану ли я все таки с ним обратно. Хочется кричать в ответ, что 'да, да хоть сейчас', а вместо этого просто улыбаешься и говоришь, что лучше сам поскорее возвращайся. Мы то справимся, я знаю. Но скольких сил это будет стоить?

Приплыли.

Я без ума от красивых пар! От их красивых совместных фотографий. А ещё больше я люблю фотографии со свадеб. Где организация продумана до мелочей, а фотограф в результате отдаёт качественный, душевный и красивый материал. Просто вспомнились мне тут фотографии со свадьбы моей подруги с заваленным горизонтом, без всякой цветокоррекции, да и ретуши в целом. Я бы плакала, если бы получила такие фотографии со своего, так скажем, главного дня. А вообще о чем я? Люблю красивые пары.

Я безумно благодарна вам за вашу поддержку, спасибо. Очень благодарна родителям, Косте, друзьям за то, что они сейчас рядом со мной. За то, что понимают мое состояние и помогают справиться со всем навалившимся. За то, что терпят мои срывы, грубые слова. У меня слов нет больше.

Я думала, что я в порядке. Что шок прошёл и я спокойно с этим справлюсь. Ничего подобного. У меня сейчас ком в горле, меня переодически трясёт и иногда слезы сами текут из глаз. Обидно не за машину, а за то, что во всей этой ситуации меня сделали виноватой. Потому что я девушка, я молодая, у меня меньше стаж, я не дала денег и вообще не имею понятия, как правильно вести себя в такой ситуации. В общем вышло так, что тут я слабое звено и на меня можно все повесить. Я не знаю, как все исправлять. Хотя, я и пообщалась со знающими людьми и мне дали некоторые указания, но прошло уже 48 часов. А это хоть и полезно, но поздно. Просто думаю, что если бы я не справилась с машиной и разбилась, то меня бы и подавно сделали виноватой. И сколько же людей, мало разбирающихся в подобных вопросах, было обмануто. У нас даже по закону есть презумпция невиновности, но тут это, видимо, не действует, потому что ДПСник возомнил себя судьей и вынес вердикт. Я не знаю, как это пережить. Как перестать прокручивать в голове все произошедшее. Не знаю, как вернуть себя в нормальный ритм жизни. И я знаю, что это неправильно, но я желаю, чтобы им всем все вернулось в миллионном размере. И, если честно, то я желаю смерти этому уроду-водителю.

Сегодня я чуть не распрощалась со своей жизнью. Да, вот так вот просто. Все было как в каком-то боевике: летящие в меня осколки от стекла, волосы, будто в замедленной съёмке и мой крик, который звенит в голове до сих пор. Меня выкинуло на встречную полосу под колёса фуры. Выкинуло от удара другой грузовой, которая поехала мне прямо в правый бок. Я не знаю, как я осталась жива, не знаю, как смогла выехать на обочину. Вот так.

За весь этот неполноценный год я сделала столько всего, сколько в последние лет пять, а то и десять не делала.

С понедельника, точнее с его середины, я снова безработная. Потому что надоело находиться среди этого хаоса и дерьма, и я счастлива, что все же ушла оттуда. Перестала курить, реветь.

Заметила сегодня, пока шла по улице, что вижу каждую мелочь, отмечаю для себя самые обычные вещи. Будто открылось какое-то второе дыхание. И пока я шла, честное слово, я ощущала счастье, гармонию. Я никогда не улыбаюсь просто так, но не сегодня. Хочу сохранить это чувство лёгкости, любви к себе и к окружающему миру.

Даже если сегодня было бы все плохо, значит стоит дать шанс завтрашнему дню.

Итак, во-первых, я потопила свой телефон. Во-вторых, уже который день подряд в меня на дороге перестраиваются всякие идиоты и идиотки (серьезно, если вы не умеете водить машину, боитесь или просто не знаете, что такое поворотники, зеркала бокового вида и так далее, то лучше фотографируйтесь на фоне своего автомобиля и заливайте фотографии в инстаграм, но ни в коем случае не садитесь за руль!)

В-третьих, вся эта рабочая хренота продолжается.

Но это все не так уж и важно. Через две недели я уезжаю домой, и уезжаю не одна. Все, как мы хотели. Конечно, придется перетерпеть некоторые нюансы, но в конечном итоге мы придем к тому, чего хотим и ожидаем.

В связи со всеми этими делами, моя следующая неделя полностью свободна от работы и мудаков. Так что, если вдруг мы с кем-то хотели встретиться, но так и не пришли к этому, то welcome.