люби меня или проваливай

У меня никогда не было кумиров, но узнав, что Честера Беннингтона больше нет, я просто расплакалась. Это музыка моего детства, помню, как слушала Метеору, когда было плохо, когда злилась. Эта музыка всегда спасала, никогда не надоедала. Я до сих пор слушаю старые песни, новые. Честно, не могу в это поверить. Честер, кто теперь меня будет спасать?

В последнее время у меня все чаще нет слов. Появилось какое-то полное безразличие.

"Даша зовет встретиться на выходных, еще Елисей будет, пойдем?", - спрашивает у меня. А я, что я? Говорю, что решай сам, мне все равно. Сейчас звонил, спрашивал пойду ли я с ним на корпоратив. На что я говорю, чтобы снова думал сам. Если хочет, то пойду.

Помню, когда я была в таком состоянии, тогда все закончилось плохо.

У меня есть свой план. Но для его осуществления мне нужно вернуться домой.

А еще сегодня мне выписали два штрафа на хорошую сумму, а мне было настолько все равно, что я просто отдала документы и молча ждала протокол.

Меня всегда дико раздражает, когда пытаются влезть в мою личную жизнь, в мои отношения. Например, сегодня мне начали намекать, что парень у меня не то чтобы настоящий мужчина. Боже, как хорошо что у меня не было с собой в машине пневмата в этот момент. Пришлось осадить словечками. Какого черта?! Я могу себе позволить как-то грубо о нем отзываться (хотя, для меня это нонсенс, и даже если бы он был конченым мудаком, я бы все равно это вряд ли озвучила, поскольку это мой личный выбор), либо его родители вполне могли бы говорить что-то плохое (что было бы странно). Мне тошно от гребанных советов, тошно от попыток вставить своё слово везде, даже, если оно никого не интересует. Когда бестактность стала нормой? P.S. Для меня он лучший, плевать я хотела на чьи-то мнения.

Кажется, есть вероятность, что я застряла в этой жопе на неопределённый срок (да-да, я про Мск). Ещё год, а может два. А может и нет. Просит воспринимать это как промежуточный этап, а я тем временем начну себе вены резать (по-взрослому, а не как в школе). Да, со мной весело.

Жаль, у меня нет человека, который бы ехали в ближайшее время по М4 Москва - Ростов-на-Дону. Придется ехать за 400 километров, чтобы забрать из мотеля на трассе вещи, которые мама забыла.

Но, в целом, мне не сложно. Поняла, что для родителей сделаю все, даже самые неадекватные просьбы выполню.

Но было бы, конечно, лучше, если бы кто-то ехал в Москву из Воронежа на машине, например.

Вчера вернулись в Москву, хуже этой поездки ничего не придумаешь. Надоело. Я устала, мне не нравится. Практически готова все бросить (что все, интересно?) и вернуться к себе домой.

Прожив тут полгода, и не сбежав спустя месяц, отчетливо понимаю, что не мое. Что все не то и глаз не радуется, когда по городу идешь. В общем, разница колоссальная между «приехать на выходные» и «жить постоянно».

Кстати, на работу не пошла. Завтра заеду и скажу, что ухожу. Запасного плана все так же нет, уходить без подстраховки, конечно, страшно. Тем более не ясно, как скоро я найду себе другую работу. Хотя бы на эти два месяца (в идеале). Я, наверное, не очень хорошая девушка, в душе надеюсь, что мы все же вернемся обратно. Потому что для того, чтобы остаться здесь, Косте нужно устроиться в другое место. И с одной стороны я очень хочу, чтобы у него все получилось, а с другой – я максимально эгоистка и думаю о том, как тут плохо.

Я пока что еще на этой работе, и с каждым днем обстановка тут становится накаленнее. Пусть я и уйду в "никуда", но находиться в такой атмосфере (плюс причины, о которых я писала раньше) я не хочу и не буду.

Тем временем, совместная жизнь протекает идеально. 2016 был с деньгами в карманах, но без него. 2017 с ним и без купюр. Вот с ним мне намного лучше.

— Такая красивая, а работаешь как некрасивая!

Ой ребят, не могу. Я уже и злюсь, и смирение приходит, и просто апатия. Последние 2 недели и я ухожу. Куда - не знаю, буду разбираться потом. Но так жить нельзя, совсем нельзя.

Можно называть это как угодно: нытьё, слабохарактерность, жалобы. Но для меня это в первую очередь тоска. Не могу тут находиться, все такое глупое и несуразное. Нет ощущения того, что это наш дом, хотя живём мы тут уже полгода. Все такое чужое и печальное. Удивительно, как я столько времени продержалась, стоически отодвигая все свои серые мысли на задний план, убеждая себя в том, что все в порядке, что все временно. И вот сейчас, я уже не могу сдерживать этот поток, на меня нахлынуло осознание того, что мне ужасно плохо, тяжело. И легче не становится. И больше я не могу задвигать эти чувства, да и к тому же, зачем так жить?

Вот и хочется что-то написать. Но сил нет никаких, я беконечно устала, устала что-то делать, пытаться, справляться. Надоело быть сильной. Надоело быть самостоятельной.

Очень скучаю по дому и даже по СПб. Было время, когда мы уже практически решили, что уезжаем.

Но для Кости важно понимать, что тут он сделал все, что смог. Имеется в виду работа, само собой. Она его не устраивает, и он хочет найти что-то другое, что его заинтересует, что будет оплачиваться еще лучше. Но тут есть свои сложности, мы сильно зависим от жилья, поэтому если он уйдет, то платить за квартиру мы не сможем, соответственно жить нам будет негде.

Я понимаю, что для него это очень важно, и что возвращение домой на нем может не очень хорошо отразиться. Будто какое-то поражение. Не зря же он тут столько лет учился. Да и вообще считаю, что он на многое способен и даже больше.

Я готова быть рядом и поддерживать, дать ему то время, которое необходимо. В ущерб себе все это, но с надеждой на то, что у него все сложится.

Все думаю о том, что мне очень повезло с Костей. В пятницу разговаривали, обсуждали текущую ситуацию, он дает мне возможность что-то менять с работой. То есть вообще предлагает мне уходить отсюда и использовать этот месяц для поисков других вариантов.

Я понимаю, что есть вероятность того, что могу остаться без денег на месяц, как это было, когда я только переехала к нему. А он понимает, что на нынешней работе я просто занимаюсь саморазрушением от того, что тут все меня не устраивает. Да и на наши отношения это очень негативно влияет, потому что я большую часть времени нахожусь на взводе.

А теперь моя основная проблема – я могу забрать все деньги, которые мне должны (а я их, кстати, не видела уже больше месяца) и уйти сегодня же. Но, если я так сделаю, то получится, что подставлю коллегу, т.к. она останется тут совсем одна со всей этой нагрузкой. Либо я могу войти в положение и подождать недели две, пока вторая коллега выйдет из отпуска и уйти, но тогда не факт, что мне выплатят деньги за две недели.

С одной стороны, я должна думать о себе, о своем благосостоянии. А с другой, так подставлять человека, с которым хорошо общаешься, тоже не хочется.

Как бы вы поступили? А то я в полнейшем замешательстве.

Есть ощущение, что вчера что-то оборвалось между нами. Что-то очень важное, сегодня ощущение подтвердилось.

Не помню, когда я в последний раз чувствовала себя настолько одинокой. Мне уже тошно от этих чертовых сигарет. Стараюсь с самого утра всех избегать, иначе невозможно. Закрываюсь больше.

Если я права, то потеряла то, чего так давно и долго хотела.

Не знаю. Переживу, как и все остальное. Но пока что мне плохо.

Вспомнилось почему-то сейчас.

На той неделе заезжала на мойку машину помыть. Она совсем рядом с домом, ребята там русские работают, что крайне приятно.

Пока ждала (решила на улице постоять, а не в клиентской сидеть) заметила одного парня, который там работает. Судя по всему – новенький. Наблюдала за ним и в какой-то момент поняла, что мне его жалко.

Вообще для меня чувство жалости не свойственно. Но. Просто мне показалось, что с ним необоснованного резко разговаривают остальные работники, да и вид у него был такой… такой печальный, безразличный. И глаза очень грустные.

Думаю, плохо испытывать жалость по отношению к людям. Но как-то не выкинуть мне это из головы.

К слову, есть у нас ещё одна коллега, которая выполняет немного иные обязанности, но суть, в целом, та же. И она прекрасно живет на кредитные деньги своего бывшего мужа, катается на новом ауте, ребёнка своего оставила на содержание родителям, а нам почему-то плачет, что зп маленькая. Нет, я не отношусь к ней плохо, не завидую (вообще она очень даже приятная и интересная). Скорее просто не понимаю. Не понимаю почему она сравнивает себя со мной, например. Меня не содержит никто, деньги я зарабатываю сама, мне их не дают просто так. Но при этом всем, она почему то пытается меня научить, что на эти деньги можно нормально жить. Я бы посмотрела как это можно делать без кредитки и без родителей, которые содержат своего ребёнка, которому скоро четвёртый десяток.