люби меня или проваливай

Сегодня мне сказали, что я ничерта не выполняю свои обязанности на работе. Точнее говоря, не только я, но и ещё одна моя коллега (для справки, нас, грубо говоря, всего там двое). То есть тот факт, что я делаю работу бухгалтера, кладовщика, водилы, плюс свою - это все значит 'ничерта не делать'. И все эти фразочки о том, что денег не жалко платить больше, но не платят, потому что мы не работаем - нонсенс. Я не хочу и дня более там находиться, не хочу иметь ничего общего с этими людьми. Иногда мне вообще кажется, что я настолько бесполезна, что в жизни мне не заработать больше того, что я зарабатываю сейчас (а это правда мало, а у меня нет никаких ебанутых запросов типа каена или Мальдив раз в три месяца). Не знаю где мое место и не знаю как мне чего-то добиться. Я, конечно, на работе свою позицию обозначила, молчать не стала, но когда приехала домой, то просто присела и всплакнула от того, что все так выходит. Я не глупая, образование есть, да и вообще. Хорошо, что Костя рядом. Иначе я бы совсем расклеилась.

На работе весело. Я уже устала рвать жопу (уж простите) за эти гроши, когда нет никакой системы, когда заказы прилетают, но каждый одну и ту же вещь называет как горазд. Приходится уйму времени тратить на выяснение того, что конкретно нужно.

По началу было интересно, хотелось что-то делать, но когда стало понятно, что денег платить больше не будут, а наваливать обязанности продолжат, то весь энтузиазм сошел на нет.

Честно говоря, я не знаю, что я делаю не так. Да и верить в лучшее как-то уже особо не выходит.

Вчера в инстаграме поступило предложение о сотрудничестве, просмотрев страницу мадам, сразу стало понятно, о чем пойдет речь. Ради интереса, все же, ответила.

Ну конечно, NL, как же без этого. От предложения я вежливо отказалась, но на этом разговор закончен не был. Начались расспросы, а что я знаю о компании, а слышала ли я о ней. Пришлось тупо все это игнорировать.

Вот, что вы думаете про NL? У меня отношение крайне негативное.

Только сегодня в полной мере поняла в какую же я ерунду ввязалась с этой работой. Не хочу совсем об этом говорить, голова и без того болит. Пытаюсь пока это как-то решить, точнее только начала решать, искать иные пути.

Из всего происходящего делаю вывод, что в личной жизни у меня все прекрасно, на этом и все.

Это вообще нормальная ситуация, когда вы вдвоём едете на машине куда-то, парень за рулём, а ты сидишь, смотришь на него и думаешь о том какой же он красавчик, хочунемогу, и 'так бы и съела его'?? Вот у меня реально возникают в голове такие мысли.

Только притащила свою жопу домой. Ездили на Каменку смотреть гонки, дрифт. Отморозила себе, кажется, все. Зато видела, как дрифтует мой бывший коллега. Подводя итог: гонки говно, большая часть машин не едет; дрифт очень крутой, только бы респиратор ещё был, а то жаренная резина так себе пахнет. После погоняли вдвоём. Немного обидно, что у моего 220 л.с., а у меня в распоряжении всего лишь 171. Но стоять на светофоре, ждать зелёный, а потом давить в пол газ - полный кайф. Засыпаю с улыбкой, и хочу уже поскорее в наш дом, а то не об кого греться сейчас. Даже кот ушёл спать отдельно.

Пришла в стоматологическую лечить зубы. Попросила вкатить мне самый сильный укол. Теперь сижу, нос онемел, еле дышу, ни губ, ни зубов не чувствую. Зато губы пухлые, правда ровно я их сложить не могу. Сижу и самой смешно. Мой против накачанных губ и всего остального, зато фотку после анестезии он заценил. Да, это он меня так отвлекает, потому что я сейчас тут умру от страха. Мне всегда все больно, когда дело касается моих зубов.

В ночи думается лучше. Лежу и благодарю судьбу за моего человека, за то, что он рядом. Пока мы в разных районах, в разных домах и в разных постелях, я мысленно целую его в лоб и представляю, как он улыбается. Мне не нужна безумная любовь, которая кажется такой настоящей, а на деле является попыткой обожествления человека (мой личный опыт). Мне необходимы забота, сочувствие, понимание. Для меня сейчас это настоящая любовь, любовь, которая даёт силы идти дальше, когда все плохо, улыбаться сквозь слезы. А не та любовь, которая сжигает все на своём пути, ведь она непременно погаснет, когда нечего будет жечь. Никакой сентиментальности, мягкохребетности. Просто никогда не испытывала того, что чувствую сейчас. И эти чувства настолько глубокие, настолько осознанные, что мне становится немножечко страшно. Зато я люблю. И меня любят. Остальное второстепенно.

Привет, меня зовут Настя и у меня самый замечательный молодой человек. Нет, мне не подарили айфон, машину, квартиру, Пандору. Мне, в общем то, вообще ничего не подарили. Дело совсем не в этом. Даже не знаю, как это все рассказать. Просто он самый чуткий, понимающий. Да самый лучший. Вот думаю о нем и так тепло на душе. Слов у меня нет, да и лишние они будут. Просто люблю его, а до этого глупости писала (про 'не знаю, что делать').

Решила, что день не задался, когда проснулась утром в 9. И оказалась категорически неправа.

Зашла к своей любимой Рыжей (хотя, она уже давно блондинка, но все равно моя Рыжая), там встретила еще троих знакомых, которые от радости заобнимали меня. А что самое главное так это то, что я наконец-то купила платье на свадьбу.

Божественное, прекрасное платье. Я от него без ума. И поскольку сегодня все так здорово сложилось, написала моему любимому визажисту (она меня называет любимой моделью), чтобы договориться о прическе и макияже на свадьбу. Та-да!

Обычно говорят, что худые девушки ведут себя, как суки, типа от недостатка вкусной жранины. Но я вот смотрю, и понимаю, что жирные мрази обозлённые олл дэй лонг, наверное, потому что их не доебывают хорошенько в постеле (это я про утренюю ситуацию тут в ленте, касается только одной мерзкой мрази), мур.

На время, пока моя машина в сервисе (сегодня второй день), приходится пользоваться метро. Теперь на дорогу до работы вместо 30 минут я трачу 1,5 часа. 1,5 часа в вагонах, зажатая толпой. Это какой-то ад, если честно. А если учитывать тот факт, что у меня проблемы с рукой, приходится ее как-то прикрывать, чтобы никто не задел, иначе порция адской боли мне гарантирована.

Чувствую, вечером придется ехать в травму, а завтра рано утром уже стартуем домой.

А я все к чему, к тому что я отвыкла пользоваться общественным транспортом. Вот вчера наорала на какого-то неотесанного бугая, потому что он не хотел меня пропускать и занял всю ступень на эскалаторе. Алло, я пешком поднимаюсь, стоят по правой стороне!

В общем обсудили мы ситуацию и решили, что нам надо возвращаться домой вместе. Конечно это огромнейший шаг назад в плане отношений: жили вместе, а потом в СПб каждый по своим квартирам. Но зато нам будет комфортнее в родном городе.

Мы очень друг друга понимаем в этом плане, тут даже дело не в том, что мы не справляемся со всеми финансовыми делами типа квартиры, еды, машин. Нет, на простую жизнь хватает. Нет у нас ощущения, что мы дома.

Да и на работе хрень. Все мне тут нравится, кроме уровня зарплаты. Хотя мы тут и задерживаемся и кучу всего делаем, а платят самый минимум. И ладно, если бы это только меня не устраивало, а то по ходу большую половину, в том числе и само производство.

В общем теперь есть с чем сравнивать, и все-таки все идет в пользу дома. Но попытаться стоило. По крайней мере я знаю, что с этим человеком я готова жить вместе, не смотря на то, какие у нас сейчас проблемы.

Для меня писать о личной жизни, с давних пор, в интернете что-то плохое совершенно не приемлемо.
Впрочем так же, как и рассказывать об этом окружающим. Даже родителям. Хотя, был такой период в жизни, когда я делилась с мамой всеми ситуациями, моими переживаниями. Ничего хорошего из этого не вышло, а мама оказалась во всем права.
Но сейчас вообще не могу ничего понять, ни в чем разобраться. Я просто стою на каком-то распутье: либо уйти, либо остаться.
Я знаю, что человек меня любит, это видно невооружённым глазом. Но я никак не могу простить некоторые моменты, от этого я все время злюсь, не доверяю и вообще полностью схожу с ума. Извожу и себя, и его. Не умею я прощать, так же как и отпускать ситуации не умею тоже.
Каждый день новая ссора, даже из-за каких то непонятных мелочей.
И весь этот негатив полностью гасит мои чувства. Во мне остаётся только ненависть, злость.
Нет никакой привычки или привязанности, знаю, что если соберусь уйти, то уйду насовсем.
Суть в том, что он очень старается исправить ситуацию. А я не знаю, что делать с собой и с тем, что чувствую.

Девочки, кто-нибудь знает где можно купить красивое вечернее платье (не супер дорогое, т.к. на один раз нужно) в Москве или в СПб?