люби меня или проваливай

Через неделю едем домой. Говорить ни о чем не хочется. Ощущение, что все катится в огромную жопень.

У меня все.

Я очень грущу без воды. Каждый раз, когда возвращаюсь домой в СПб, прошу отвезти меня на дамбу или просто на залив. Часами могу ходить по берегу, смотреть куда-то вдаль и думать о всяком. А могу просто сидеть на берегу, подобрав колени руками, ни о чем не думать, а просто наслаждаться свежим воздухом и шумом воды.

В Москве мне так не хватает красоты, к которой я привыкла за всю свою жизнь. Будь то природа, архитектура, либо что-нибудь еще.

Мне иногда кажется, что мы способны поубивать друг друга в такие моменты. А потом, когда я пытаюсь выскочить за порог в одних уггах на босую ногу и в пальто поверх шелковой ночнушки, он умудряется закрыть дверь на замок, ключа от которого у меня нет.

Я всегда добиваюсь своего, во всех спорах. Даже, если я сама в чем-то не права, виновата. Вчера осознала, что я не хочу добиваться своего таким образом. Не хочу, чтобы все это было через адскую ругань. Не хочу относиться свысока и наплевательски, как ко всем остальным с кем пыталась строить отношения (ха-ха, не пыталась, а просто использовала по нужному мне назначению).

Он слишком важен для меня, слишком любим мной. Внимателен, добр, заботлив. Могу продолжать длинный список. Я просто уверенна на все сто, что он не заслуживает такого поведения с моей стороны. И когда я вчера размышляла об этом, стоя посреди комнаты в его объятиях, мне стало так плохо, невыносимо.

Признаюсь в любви и обещаю стать мягче.

На работе совсем нет времени для того, чтобы повалять дурака. Жить в ритме работа-дом как-то наскучило. На следующий год обещали много командировок, я бы с радостью. А ещё хочется з.п. выше, намного выше. Ну ничего, стремимся. А ещё, как можно за два дня сначала полностью во всем разочароваться, почувствовать полное безразличие, а после этого понять, что все хорошо и чувства есть? Я в последнее время частенько впадаю в крайности, для меня не существует золотой середины. Либо все, либо ничего. И это крайне усложняет мою жизнь.

Я просто в шоке от того, что произошло в СПб. Первая мысль – звонить всем знакомым. Собственно, это я и сделала. И Слава Богу, что со всеми моими все в порядке.

Никогда не думала, что может произойти такое, особенно в родных местах. Вот так вот едешь на работу, учебу. Страшно, ребята, очень.

Надеюсь, что со всеми вашими знакомыми все в порядке, что никто не пострадал.

Начала читать публикации Лабковского, сайт у меня еще месяц назад висел во вкладках, но только вчера я про него вспомнила.

На самом деле мужчина пишет достаточно интересные вещи, но некоторые статьи вызывают сомнения. Или даже скептицизм.

Хочется купить книгу по саморазвитию, будто она поможет изменить что-то в жизни. Как любит говорить мама – «все проблемы из головы». Так вот, хочу вычистить весь лишний мусор из своих чертогов разума, только бы еще разобраться что есть мусор, а что важно и полезно.

Прочла посты девочек и в голове у самой появились некоторые мысли.

я никогда особо не жила в бедности, да, брендовых вещей у меня не было, но все равно особо в чем-то я не нуждалась. Сейчас у меня есть машина, есть айфон (показатель -нуну), но вопрос денег стоит ребром.

И я прекрасно понимаю это состояние, когда осознаешь, что не можешь купить что-то лишнее. Я не привыкла рассчитывать на подарки судьбы, брать у кого-то деньги, пусть даже в долг. И сейчас я хоть как-то пытаюсь войти в нормальный ритм, чтобы не жить от зарплаты до зарплаты.

Лето на носу, нужно купить летнюю резину, которая стоит двадцать тысяч. Откуда их взять? не знаю. Все дошло до того, что за месяц я потратила всего тысяч десять на сопутствующие расходы типа еды, бензина.

И меня бесит, что не могу купить подарок молодому человеку или просто сходить в ресторан. Потому что деньги. Твою мать, все упирается в них. Хотя я знаю, что я не дура. Но чтобы найти престижную работу нужно изъебнуться и прыгнуть выше головы, либо просто иметь связи.

Дерьмо.

Хотела написать что-нибудь хорошее, но не пишется даже о плохом. Наверное, это все от того, что голова болит постоянно.

Ждать майских, чтобы уехать в Питер. Там встретиться с друзьями или просто посидеть в родных 4-х стенах. Выкинуть из головы все мысли, абсолютно все.

Меня уже пригласили на две свадьбы. Первая в июне, вторая ровно через месяц в июле, опять же в Питере. Пытаюсь оценить ситуацию, и осмыслить тот факт, что нам всем уже не по 16 лет, далеко не по 16. Кстати, купила на днях тональный крем, посмотрела на его срок годности. Я могу им пользоваться до 26 лет. То есть понимаете, мне 26 лет будет совсем скоро. Как-то в голове не укладывается. Ведь совсем недавно еще было 18.

- Больше тебя никто так любить не будет, как я тебя любил! И сидишь, думаешь, что и слава оно богу, что не будет. Пережила, больше не надо. Не спорю, первая любовь это тот опыт, который должен пройти каждый. Редко случается, что конец остаётся счастливым. Оно и к лучшему. Я бы точно не хотела ещё раз любить так же, как любила впервые. Ужасное чувство, которое сводит с ума, заставляет совершать необъяснимые поступки. Однако, опыт полезный. Теперь имеется понимание того, как нужно себя вести. Эгоизм уходит куда-то на второстепенный план. Ревность усмирена. Знаю точно, что мои изменения привели меня к лучшему. Конечно, не идеал, но терпеть можно. На самом деле, просто хочу сказать, что я рада тому, что я такая, как сейчас. Что я пережила, осмыслила. А ещё больше я рада тому, что имею сейчас. Рада человеку, которому отдаю большую часть своего времени. Рада проводить с ним каждую минуту. И я точно знаю, что все решения и поступки привели меня сюда, а здесь мне хорошо. Значит все было правильно.

Ладно, признаю. Меня все устраивает. Работа не напрягает, нравится. Быт очень даже милый выходит. Вот только хочется фотографий новых, красивых.

Очень стыдно перед собой. Не имею привычку лезть туда, куда не положено, особенно, если меня это совершенно не касается. Не удержалась, знала, что нельзя все это смотреть. Знала, что сама же себя этим и расстрою.

Зато теперь есть с чем сравнивать. Просто отношение – небо и земля. Я, конечно, дальше лезть не стала, но хотя бы понятно, что тут все не просто так.

Хотя сейчас все равно состояние такое же, какое было очень давно. И слез нет, только какая-то тошнота к горлу подкатывает, когда перед глазами всплывают строчки.

Вы верите в связь между людьми? Когда вы давным-давно не общаетесь с человеком, не знаете о нем ничего совершенно. А потом вдруг чувствуете, что у него не все в порядке?

Немного моей истории. В понедельник случилась одна неприятная ситуация, которая меня очень расстроила. Весь день в пустую, в общем давно я себя настолько плохо не ощущала. И тут залезла в соц. сеть бывшего, просто от того, что нечем было занять время. А он там пишет о том, что ему приснилась я, и что у меня не все в порядке было. Это меня расстроило еще больше.

И все же, почему так? Почему именно в тот день? И почему спустя такое количество времени?

Когда все с самого утра идет не по плану, и ты думаешь, что хуже быть не может. Еще как может, судьба доказывает, что это были еще не самые большие проблемы.

Я не справляюсь. Нет, это не жалоба, а просто констатация факта без какого-либо эмоционального окраса. Хочется брать свои вещи и бежать в родную конуру, опустить руки. И тихо скулить о том, что ничего не выходит. Терять за всем этим себя.

Да, это самый простой вариант.

Сейчас у меня легкое состояние анабиоза без видимых улучшений. Ругаешься? Пожалуйста. Радуешься? Да насрать! Я не чувствую ничего. Хотя я вру, сегодня чувствовала ощущение паники. На грани истерики.

А сейчас снова пусто.

«МЫ справимся вместе», но как, когда я одна? Когда ты не звонишь родителям, потому что не хочешь их расстраивать. Когда друзья остались, но чувствуется огромная пропасть между. Когда любимый человек рядом, но ты лишь помнишь самые обидные слова.

Это первый день, когда я практически поняла, что я на дне. Полнейшее эмоциональное дно.

Первый.

Истории из прошлого напоминают о себе сейчас. Когда вокруг меня другой город, другие люди, прошлое нагло врывается в мою жизнь и выбивает меня из колеи. К черту.

Заметила за собой в последнее время, что совершенно не хочу рассказывать о своей жизни кому-либо.

Ну вот, например, вчера мне написала одноклассница, спрашивала как дела, что нового. В итоге я сказала, что новое все, а дела хорошо. Но на дальнейшие вопросы не было никакого желания отвечать, что-то рассказывать. У меня все хорошо и этого достаточно.

А когда мы приехали в Питер, знакомые спрашивали про работу, про жизнь. Ну не хочу я говорить, и не потому что «счастье любит тишину», вообще плевать.

Непонятные дела.