люби меня или проваливай

А я снова дома, спустя три дня. Очень хорошо здесь и нет ощущения, что я куда-то переехала. Вчера после работы сразу выехали, в дороге десять часов. Он все время за рулём, а я то и дело отключалась. Вообще первый раз такое со мной, и голова так сильно болела, и глаза закрывались. Но мы дома и все хорошо.

Раньше я могла злиться вечность, не разговаривать неделями. Но в этих отношениях все иначе, осознано. Мы оба два взрослых человека со своими проблемами и тараканами. Бывают ссоры, иногда даже слишком много ссор.

Мама говорит: - Если поругались все равно не ложитесь спать по разным постелям, спать нужно вместе, раз вместе живете. Конечно мы можем лечь, повернуться друг к другу спинами, но в итоге все равно просыпаемся вместе в обнимку.

Я помню, меня всегда раздражало, когда меня обнимают во сне. Было жарко, неудобно, свободы движения нет. А тут я просыпаюсь посреди ночи от того, что он притягивает меня к себе, улыбаюсь, двигаюсь поближе и засыпаю.

И вот сейчас перед нами стоит не очень хорошая ситуация, напишу вне контекста. Он говорит мне, что знает, что меня бесит все происходящее. А я-то понимаю, что тут его вины нет, да и в целом меня это не бесит, хотя должно было. Поэтому просто отвечаю, что все в порядке, любое решение будет правильным.

Да, совсем не похоже на меня, но в голове формируется некоторое убеждение в том, что иногда необходимо промолчать, поддержать, не смотря на то, что что-то идет не по плану. В любом случае смысл отношений в том, чтобы быть вместе, а не друг против друга.

В заключение могу сказать, что была у меня подруга, которая показывала все грязное бельишко ее отношений. И ожидала, что после ее рассказа, в котором ее мужчина ведет себя совсем не по-мужски, я должна ей заявить, что живет она с конченным мудаком. В итоге отношения не сложились: ни у нее с тем мужчиной, ни у нас с ней. Потому что я просто сказала, что это не мое дело, да и слушать все это не так уж и приятно.

Вот они, выводы.

Я дома уже сутки. Вчера, когда ночью возвращались с дня рождения, пошел снег, будто в кино. Такой пушистый, медленно падал на землю.

Ощущение, будто я никуда не уезжала.

Поезд через восемь часов, надеюсь, что хуже от этой поездки мне не станет.

Как-то мне даже в голову не приходило жаловаться на свой выбор.

Кстати, впервые получила на 14-ое февраля букет красивый. До этого все как-то скептически относились к этому дню (ухажеры бывшие имеются в виду), мол, что за бред этот ДСВ, зачем я буду покупать тебе что-то.

А я как обычно без каких-либо ожиданий, день как день. А тут букет красииивый такой и пахнет настоящими цветами.

А до этого заходила я в Zara, чтобы вешалок украсть для юбок (каюсь (нет, конечно же)) и увидела сумку маленькую, она мне приглянулась, а я как раз такую именно и искала уже на протяжении нескольких месяцев. Сфотографировала, показала своему, чтобы оценил, решила, что как деньги получу – куплю обязательно. Через неделю идем вдвоем по ТЦ, а он мне «давай в магазин зайдем», зашли. Ходил, смотрел что-то. А потом говорит мне «ну показывай свою сумку», я без задней мысли сумку показываю, а он берет и покупает мне ее. Ну, вот просто так.

И даже без всех этих милых, приятных нюансов никогда не думала о том, что «козел, скотина. цветы не покупает, в кино не водит, обнимать не обнимает. найду другого». Нет, не найду. Вот хочу одного его и неважно с подарками или без. Главное, что вижу, как он относится. А это именно то отношение, которое я себе и представляла всегда.

Здорово слышать что-то вроде: "да ты лучшая, это все остальные не понятно каким боком". Здорово утром получать поцелуй спросонья. Здорово, когда тебя просто обнимают. Да как-то вообще все здорово выходит.

Еще неделю назад я так рвалась домой, хотя бы на денек. Было невыносимо грустно. Сейчас сменила работу (сотрудник года – уволилась с предыдущей спустя сутки) и очень довольна. Сразу нужно было сюда идти, а не тупо терять время. Но мне же надо было доказать, что я могу и сама себе что-то найти. Доказала, молодец.

В пятницу еду домой на выходные. И радости особо какой-то нет, а с другой стороны увижу ма, жирную пушистую жопу и своих девочек.

Налила себе кофе и вышла на балкон. С 20 этажа город видно, такой он несуразный. Зато птицы “поют”, ощущение того, что весна близко.
От этого сразу хочется улыбаться и так легко становится. Скоро будет тепло.
Чувство, что с приходом весны, жизнь станет лучше.

Частенько приходится отвечать на вопрос «а свадьба то когда?».

Честно говоря, уже надоело, говорю «когда вырасту, тогда и свадьба». Такое чувство, будто бытует мнение, что как только хапнула годного мужика, пора бы и окольцовывать его. Его то тоже спрашивают, но не в таких количествах. А все почему? Потому что он мальчик, а я – девочка. А все девочки хотят замуж и детей. Хер там.

Прошел практически месяц как мы живем вдвоем. Весьма забавный опыт, не понимаю, как он раньше жил один. Вот совершенно один, даже без рыбок в аквариуме. Теперь понятно почему мы говорили все вечера на пролет. Хотя сейчас иногда мне бывает достаточно сложно разговаривать.

Раньше думала, что невозможно жить вместе с человеком, проводить свободное время вдвоем. Казалось, что человек обязательно начнет раздражать, бесить. Конечно, у нас есть недопонимания, некоторые проблемы. Но в целом не могу сказать, что меня бесит что-то, что он мне надоел.

Я вообще очень благодарна ему за то, что он взял на себя эту ответственность. Сам был инициатором всего. Вот правда.

Слова не складываются в предложения. На сегодня мой максимум – полторы строчки текста и куча нажатий клавиши «backspace».

Больше всего обидно, когда ты получаешь то, чего хотел. На деле оказывается, что видел лишь вершину айсберга, а то, что скрыто под водой в корне расходится со сделанными выводами.

Думаю не о том, нужно бежать, пока еще не поздно. Хочу, чтобы на этот раз я все сделала верно.

Очередной новый этап в жизни. За месяц круто поменяла свою жизнь, рассталась со всем старым, стремительно вылетев из своей зоны комфорта.
Пока ещё не привыкла ни к новому городу, ни ко всему остальному. Уровень стресса зашкаливает.
Завтра сложный день.

Поскольку писать особо не о чем, скопирую сюда эстафету с тамблера.

Твоё настоящее имя?
Настя.

Знак Зодиака? Веришь ли ты в гороскопы?
Скорпион. Верю исключительно в хорошие, ну там, когда кучу денег обещают или тусовку веселую.

Как давно оказался в Tumblr и почему?
Лет шесть, во всем виноваты красивые картинки и gif’ки, которые я делала сама для своего картиночного блога. (по поводу viewy все аналогично)

Что обозначает твой ник?
Имя, фамилия. (20letters - 20 писем кому-то важному, в прошедшем времени)

Спорт или творчество?
Спорт, творчество. Я в таком же восторге от приседа сумо с гирей, как и от того, что я шью, рисую.

Хобби?
Плакать о том, что я никчемная. Ну, и шутить глупые шутки.

Любимая книга? Фильм?

Не имею привычки что-либо возводить в степень “любимый”. Кроме моего мужчины.

Серию о Гарри Поттере люблю и трилогию “Темные начала” Пулмана.

Что касается фильмов: “Властелин колец”, Гарри Поттер опять же и “Семь жизней”.

Какие жанры предпочитаешь?

Не предпочитаю. Смотрю, читаю все, что вызывает во мне интерес. Начиная технической литературой и заканчивая второсортными киношками.

Главная мечта детства?

Быть фотомоделью, юристом и судьей. А еще красная машина с щеточкой на заднем стекле. Вторая мечта сбылась, к слову.

Опиши себя несколькими словами.

Мой говорит, что я просто ребенок. А вообще вспыльчивая, агрессивная. Срываю свою злость на близких людях. И насколько я могу быть отвратительной и невыносимой, настолько я могу быть и котиком, которому дали сметанку. Опять же касается исключительно близких людей.

С остальными же предпочитаю не делиться ничем (какие-то важные события, материальные вещи, переживания, радости - никому ничего не рассказываю).

Расскажи о своих страстях/странностях.

Когда получаю то, чего сильно хотела, либо близка к тому, чтобы что-то получить из желаемого, начинаю сомневаться в правильности выбора, в том, реально ли это мне нужно и смогу ли я вообще справиться со всем.

Я почти перестала писать. Каждый день напоминает предыдущий.
Я практически была готова опустить руки, вернуться домой к своему обыкновенному режиму, в свою зону комфорта с родителями и с пушистой жопой, которая вечно спит на моей одежде.
Те, с кем делюсь, говорят, что все наладится. Да я и сама так думаю, просто хочется, чтобы момент настал.
С другой стороны у меня все замечательно. Да и поводов грустить не так уж и много, а я как всегда себя накручиваю.
Но все же материальная зависимость меня сильно подкашивает.
Чертова работа найдись уже!
А то я уже бюджет распланировала: курсы все нашла, список ‘must have’ составила.

Я не расценивала свой переезд как исполнение мечты или еще в каком-то подобном ключе. Но тут я уже целую неделю и восторга как не было, так и нет.

Мне не нравится, что я сижу дома, что мне не с кем встретиться. Да, за эти семь дней я сделала, наверное, одну важную вещь. Но на этом все.

Поиски работы для меня, как и два года назад – сущий ад. Я не из тех людей, которые могут сидеть дома неделями (хотя, если бы я действительно была дома, наверное, было бы проще).

Могу абсолютно честно признаться в том, что мне безумно нравится просыпаться утром не от того, что звенит будильник, а от того, что я проспала достаточное количество часов.

Несмотря на этот огромнейший плюс, просидев полдня дома за просмотром Шерлока, поняла, что мне безумно скучно. Поэтому же в первый день начала искать работу, пусть я себе и обещала неделю безделья (чтобы отдохнуть), но, видимо, это не для меня.

Надеюсь, что в этот раз выберу ту работу, которая будет мне нравиться. Ну, и пусть эта работа выберет меня в свою очередь.