люби меня или проваливай

Ну вот, я переехала. Чемодан разбирать я не хочу, чем заняться пока что не знаю. Пойду Шерлока досмотрю что ли.

Сейчас у меня нет ни работы, ни машины. Вся жизнь уместилась в один чемодан и в одну сумку. Стукните меня по голове. У меня поезд завтра в 17, а я все так же боюсь переезжать.

Последняя рабочая неделя проходит под девизом «сделай всю работу и не смей откинуть копыта». На меня свалились некоторые обязанности моей коллеги, ну и, конечно же, делать я все буду за «спасибо». Не припоминаю, чтобы я хоть как-то относила себя к альтруистам.

Сложный день закончился не менее сложным вечером. Три стакана мартини с тоником, немного слез, много недопонимания.

Я знаю, что справлюсь. Знаю, что новый день наступит, я буду улыбаться. Но сейчас, впрочем, как и каждый вечер, мне хочется свернуться калачиком. И чтобы он был рядом.

К своим 23 я никогда не жила без родителей. Никогда не парилась о том, что надо платить за свет, воду. Что надо покупать продукты. Все мои заботы заканчивались на том, чтобы решить в какой день сходить на маникюр, как доехать до тренировки и как не забыть заправить машину.

Я уже года четыре как не беру у родителей деньги, покупаю себе все сама. Но, как без них жить – не имею понятия.

Так, а еще мне нужен кто-то, кто хорошо делает маникюр и депиляцию воском. Девочки, посоветуете мастеров? А то я без своей Алены горючими слезами рыдать в Москве буду.

Итак, с 14 января я счастливый безработный человек. С 16 января я житель нашей столицы из разряда «панаехали!!».

И до сих пор не верится, хотя заявление на увольнение у меня подписано и лежит в отделе кадров. Билет в один конец куплен.

Я так и не представляю, чем хочу заниматься. И что я буду делать в этой Москве.

Но новая жизнь неумолимо настигает. Что ж, посмотрим.

Я не видела его с понедельника. Он не разрешает приезжать к нему в больницу. Говорит, что я не здорова, что мне нужно вылечиться. Иначе могу тут подцепить какую-то болезнь.

Меня дико бесит эта рассудительность, осторожность. Да как угодно это можно назвать. Так трястись над здоровьем, горстями жрать таблетки. Хотя от этого лучше не становится.

Если честно, то в какой-то мере я рада, что с детства предоставлена сама себе. Что никто не скакал вокруг меня с микстурами, таблетками, банками.

Температуры нет – значит здоров.

Около часа сижу и просто расчёсываю волосы. Я в полнейшей прострации, его не выпустят еще неделю, которую мы должны были провести вдвоем. Хотя, с другой стороны он уедет на неделю позже, но я буду работать практически все время.

Обидно до слез, что все так сложилось. Говорит уезжать вместе с ним, но боюсь, что на работе не отпустят без двухнедельной отработки.

Новый год должен был начаться по-другому. Все наши планы так и остались планами.

Вместо того чтобы всех поздравлять, выпивать, веселиться, мы легли спать, потому что оба заболели.

Если я сейчас еще хоть как-то держусь, хотя чувствую, что еще немного и поднимется температура. То его уже везут в больницу.

Вот она неделя вдвоем в полной красе.

Все должно было измениться, но стало только хуже. 
Мои внутренние ощущения и потеря аппетита, сна сигналят мне красным светом. 
Я не понимаю, что происходит и к чему все идёт. И если это то, о чем была речь, итог будет неизменным.

Через 15 часов самолет приземлится на посадочную. После этого еще минут через тридцать я увижу его. Совсем не верится, что он будет рядом целую неделю.

Несмотря на то, что сегодня у нас будет время только от аэропорта до дома, мне очень хочется его встретить.

Вчера доделала подарок. Смотрю на него и думаю, что все-таки здорово делать что-то своими руками. Заверну в крафтовую бумагу, перевяжу красной лентой. Определенно, это лучший подарок из всех, которые я когда-либо дарила.

Из-за смены цифр в календаре жизнь явно лучше не станет.

От того, что новый год наступит, течение жизни вряд ли изменится. Конечно, проще думать, что все дерьмо случилось из-за високосного года. Но ведь подводя итоге в конце декабря, раз в 12 месяцев я читаю о том, что с пришествием других цифр все точно изменится, непременно.

Нет, не врите себе.

Солевой раствор для горла совсем не помогает. Поэтому с возможностью говорить я практически попрощалась.

Удивительно, но лекарства не работают. Может быть есть какие-нибудь действенные способы избавиться от дикой боли в горле? Даже рекомендации ЛОРа по этому поводу совершенно бесполезны для меня.

Последняя в этом году тренировка прошла. Вот это я понимаю, приезжаешь домой и сразу заваливаешься спать, потому что сил нет ни на что.

Я устала от вечных обещаний, поэтому хочу оставить людей, которые их дают там, где они есть сейчас. Хотя, я же все равно уезжаю, а наши дороги с такими людьми автоматически расходятся.

Ноет плечо, а кожа горит. Я научилась принимать все, не пропускать через себя. Богатое время на дурацкие ситуации. А делиться не хочется, вообще предпочитаю молчать в последнее время.

Ненавижу Новый год.

Хочется сказать, но я молчу. Это все ерунда, но никому не хочется оставаться в дураках. Никто не проявляет гибкость. Гордость обоснованная и нет.

Каждый что-то говорит, но следом все делается наоборот. Противоречие словам. Попытки спасти. Спасти что? Чужие чувства, удобное положение дел?

«Так будет лучше» - никогда не работает по плану.