люби меня или проваливай

Это так иронично, когда тебе завидуют. Говорят о твоей красоте, об отношениях, да о разных аспектах жизни. Веселая, общительная, легкая.

- Она красивая, ей все удается. И жизнь всегда в желтых лучах солнца.

А на деле что мы имеем? Огромнейший багаж проблем, которые сидят внутри. Иногда за милое личико приходится расплачиваться. И я бы никому не пожелала платить так, как пришлось мне.

Самый искрений смех у меня, когда мы бегаем с моей кошкой по квартире друг за другом (играем в догонялки). Радуюсь, как ребенок, когда она пытается укусить меня за пятки, мол «смотри, я тебя поймала».

Самый искренний смех, когда я кидаю в него снежок и попадаю прямо в цель. А он в ответ сажает меня в самый большой сугроб.

В таких ситуациях чувствуешь себя так легко, забываешь о всяких вопросах, проблемах. Иногда очень хочется отключиться от жизни, но не хватает этой искренности.

Нас разделяют одиннадцать дней, 264 часа. В лучшем случае десять дней и 252 часа.
С каждым разом переживать эти недели становится сложнее.
Хотя, помню, мы как-то полтора месяца не виделись, но то было в самом-самом нашем начале. Когда ещё ничего понятно не было (ну, мне уж точно).
Просто очень грустно. Хочу его обнимать и целовать. А приходится отправлять эти дурацкие эмоджи.

Порадовала реклама в ГУМе: «при покупке подарочного сертификата на сумму 100 тысяч рублей, скидка 10%».

Выбрались мы погулять наконец-то вдвоем и без машины, и все бы ничего, но обстоятельства систематически портят или срывают подобные мероприятия. Так и в этот раз случилось, умоляла поехать домой, потому что в очередной раз стало плохо.

Зато через час-полтора довольная каталась на тележке по Metro (я прекрасно знаю сколько мне лет).

Сумбурно все, просто чтобы не забыть. Как-то тихо по отдельности.

- Ты взламываешь пароли на ноутбуке, ни за что не поверю, что с фильтром у тебя случились такие проблемы!

Немного о том, когда хочется быть девочкой. А ситуация дурацкая, и от того, что такая элементарная вещь не получалась, я впала в слезную истерику.

Как-то давно я писала, что у меня эмоциональный диапазон как у спички. А сейчас это больше похоже на взрывоопасную неустойчивую смесь. А все от того, что эмоции периодически заталкиваю куда поглубже и делаю вид, что ничего не происходит.

Желание видеть блеск в глазах, не прибегая к помощи заветной жидкости. Хочется наполнить стакан или наполниться самой? Хочу бежать так, чтобы волосы развивались, бежать тебе на встречу. Потому что надо так. Я слишком трусиха для того, чтобы показать все это. Я слишком знаю людей, чтобы иметь в себе наивность ребенка. Я отлично знаю закрытые позы, которые кричат «не подходи! опасно! аларм!» И не могу смиренно сложить руки на коленях, глядя на все кристально чистыми глазами.

В них всегда есть доля сомнений, разочарований, которым научила жизнь. И я бы родилась заново, чтобы открыть всю свою душу.

На работе случайно пересеклись с моей тетей (на самом деле никакая она мне не тетя, а просто хороший друг семьи), поздоровались и тут она меня останавливает и говорит: «меня тут мужская часть населения спрашивает не беременна ли Егорова (эт я, если что) ». На что я показываю ей свой плоский (честное слово) живот, и мы расходимся.

А теперь вопросик. Кому какое дело сплю ли я с кем-то, и кто блять в меня кончает?! Вот вообще ни разу не жалею, что сваливаю из этого гадюшника.

Не хочу вдаваться в подробности, вспоминать этот адок. Но просто, чтобы не повторять, вчера чуть не сделала огромнейшую глупость. И просто огромнейшее спасибо, что хоть кто-то из нас адекватный человек (не я). Нам есть чему учиться друг у друга, и я бы хотела научиться поскорее.

А так и мне больно, и ему прилетает от того, что я не вывожу некоторые моменты в своей жизни.

Но он же не при чем.

Приходится быть умнее. Больше молчать о своем, меньше принимать близко к сердцу. Торжественно клянусь (нет, тут не те заветные слова про шалость и только шалость), что буду стараться. Для себя и только для себя, потому что так мне будет лучше.

Реальность стучит мне по голове, намекая на то, что я совсем уже не маленькая девочка. После некоторых конкретных действий, которые однозначно доказывают мой непременный переезд в другой город, я все же осознаю, что мне ничего не снится. И все это не просто мои обычные «даа, я сделаю».

Я действительно уезжаю к человеку, которого люблю. И пусть наши ссоры уже дошли до стадии выхватывания бутылки вина из рук, с последующим полетом этой самой бутылки в стену дома (слава Богу, окна первого этажа не выходили на эту сторону), мы решили, что все глобальные ссоры уже случились. Да и вино было поганое, к слову.

В голову закралась мысль, а вдруг тут тоже какая-нибудь бывшая моего сидит и пишет что-то типа «познакомил свою овцу с друзьями, фотки выкладывает. пффф, они не надолго вместе. я то лучше точно, чем она»

И как-то так смешно сразу стало. Судорожно начала вспоминать, не писала ли я чего-то подобного, поняла, что нет, и как-то легче стало.

Приятно осознавать свою независимость от подобных жизненных реалий.

“Подпишитесь на мой Инстаграм. Читайте мой Твиттер. Сделайте реблог, вместе найдём интересные, живые блоги. Поставьте лайк на фото, хочу выиграть подарок”.
Меня как-то обвиняли в том, что я много времени уделяю социальным сетям. У меня есть Твиттер, куда я пишу всяческий бред, есть Инстаграм, куда я выкрадываю фотографии (потом удаляю, потому что не смотрятся все вместе красивенько), есть блог, куда я пишу свои мысли.
Как-то он сказал: “я не понимаю почему тебе так необходимо делиться этим всем с людьми, которых ты не знаешь, ведь в жизни есть куда более интересные вещи”. На что я не смогла дать толковый ответ, а теперь все взвесив, поняла, что я вовсе не так уж и много времени на все это трачу. И самое главное, что я делаю это исключительно для себя. Фотографии я выкладываю, чтобы о чем-то помнить (моменты), и то, что иногда их удаляю тоже вполне объяснимо, потому что в детстве я перекладывала фотокарточки так, чтобы они все смотрелись красиво вместе. В Твиттер я пишу свои заметки, в особенности, когда испытываю какие-то сильные эмоции вроде грусти, злости. Вот такой простой способ выпустить пар. А блог, блоги я веду уже лет восемь, и для меня, человека, который не любит делиться своими проблемами с окружающими людьми, это просто наилучший вариант. Написала, проанализировала, поняла. Или не поняла. Главное, что написала, потом пойму.
А вот то, о чем я писала в первом абзаце, на мой взгляд, уже какая-то болезнь. И можно ли это назвать социальным блядством, когда “поставь мне лайк, а я тебе в ответ два и подписку”?

Куда написать благодарность за то, что он у меня есть?
Так важно ощущать заботу и внимание. И важно не растворяться в человеке, а просто быть рядом, поддерживать. Быть чем-то целостным, а не каплей в море.
Уметь слушать, вести диалог, даже когда хочется послать все к чертям. Мы учимся ради друг друга. Идти на уступки и искать компромиссы.
Наверное, мне всегда не хватало семьи, настоящей семьи. А теперь он - моя семья.

Какой бы спокойной я быть не пыталась, как бы не сдерживала себя, мне в итоге надоело. Я как была бешеной сукой, так и осталась таковой. И мне глубоко поебать устраивает это кого-то или нет.

Мое терпение на нуле.

Самое дерьмовое – ругаться на расстоянии. Слова, сказанные в порыве злости, оседают в голове. Как всем известно, «то что сказано, не вернуть». А я-то уж точно знаю, как сильно можно обидеть одним лишь словом (всю жизнь это практикую на близких людях, а потом стою у разбитого корыта, лью слезы и развожу руками).

Ругаться вообще плохо, но по крайней мере, когда это происходит тет-а-тет, можно видеть жесты, мимику, понимать, что сказано сгоряча, а что было уже сто раз обдумано.

А самое главное, что на расстоянии ты не можешь подойти к человеку, обнять его или же просто положить голову на плечо, даже без этого пресловутого «прости», которое ситуацию уж точно не изменит.

Дерьмо.