люби меня или проваливай

Не помню, когда в последний раз засыпала со слезами на глазах. Вторую (третью) ночь плохо сплю. Вчера сказала такую вещь со злости, о которой сейчас очень жалею. От этого и ревела перед сном, а потом еще и заснуть не могла. Плюс осознание того, что очень сильно могла обидеть лучшего человека.

А завершающей нотой в этой припизднутой истории стало то, что я чуть не потеряла сознание прямо на работе.

Почему я все только разрушаю со временем? Себя, хорошее отношение ко мне, счастье свое, в конце концов?

Я так же есть и на TUMBLR, все записи дублирую. Вдруг, если кто-то еще там есть, то пишите.

Придя сегодня на работу в более ли менее хорошем расположении духа, обнаружила у себя на личной почте письмо, которого, в целом, не ожидала.

Когда меня что-то беспокоит (или мне кажется, что беспокоит), то я пишу письма. И как раз вчера я такое и написала. И знаете что? Тот, к кому я собираюсь переезжать, тот, с кем я собираюсь жить – самый лучший человек. Хотя, я и так об этом знала, но после его ответного письма на мой очередной заскок (?!), лишний раз в этом убедилась.

Основываясь на предыдущем опыте, письмо должно было остаться без внимания, ответа и так далее. Поэтому я ничего и не ждала (к счастью, я вообще никогда ничего не жду от кого-то). А тут все разложено по полочкам с умом, самое главное – то, что есть диалог. Есть желание обсуждать какие-то вещи, которые может быть и глупые, но для кого-то из нас важны.

Мне всегда важно было, чтобы меня слушали и слышали, реагировали. И вот, меня наконец-то слушают.

Когда один (которого безмерно любила) мне говорил “ну ты же решишь вопрос с беременностью, тебе же это не нужно”, мой (которого люблю и хочу до последнего своего вздоха) говорит “почему мы должны делать аборт?”
Я понимаю, что все встало на свои места. Понимаю, что рядом тот, кто давно был нужен.
Я хочу постоянно болтать о том, как же я люблю этого лучшего человека.

Самая большая ложь (точнее, одна из самых больших) – это когда тебе хорошая знакомая (с которой крепко в детстве дружили) говорит тебе, что скучать будет, после того, как ты переедешь.

Я прямо и говорю ей «ой, не ври». И вправду, зачем?

Вот чего я не люблю, так это решать проблемы со своим здоровьем. Помню, как-то года три назад набегалась по врачам на всю жизнь вперед. А самое любимое из всей этой истории, что не врач мне попалась, а дура набитая, которая вбивала в ИС все проблемки, которые у меня были, и искала в этой системке более ли менее подходящий диагноз. В итоге выписала мне каких-то чудолечебных таблеточек, которые я благополучно пропила и даже решила, что вполне теперь здорова. Но не тут-то было! Через пару недель проблемки вернулись, мешок денег, потраченных на таблеточки, остался в аптеке, а я, жалкого вида, побежала искать другого врача. Повезло, записалась быстро, да и девушка-врач на этот раз попалась то, что надо. Сказала, что все это лечится, вот только мне не очень повезло, и придется лечиться чуть дольше.

Вот с тех самых пор я терпеть не могу ходить по врачам, и живу по принципу «само пройдет». И меня дико бесит, когда в меня пытаются засунуть побольше таблеток «штоб прошло». Вот наглоталась, честно. И понятно, что все это от безграничной заботы и желания того, чтобы я была здорова, но чет как-то я подразачаровалась во всей этой херне, если честно. Само же как-то проходило.

Спустя неделю еду в поезде в обратном направлении, в наушниках Eminem.
Говорят в Питере дождь, а в Москве сегодня было солнце.
Так странно уезжать, и он говорит, чтобы осталась.
- Что я тогда буду делать?
- Жить здесь, работать.
- А если я не хочу сейчас работать?
- Тогда досмотришь все части Гарри Поттера.
Я бы несомненно досмотрела.

Он мне говорит, что я слишком много сил и внутренней энергии трачу на то, чтобы не проявлять свои чувства, не показывать свои слабости. Всегда сильная, независимая, заносчивая.

А я боюсь выглядеть слабой, потому что эту слабость можно будет потом повернуть против меня. Не хочу, чтобы у кого-то в руках было такое преимущество, в особенности у него.

Сегодня, кажется, самый подходящий день для того, чтобы лежать тюфяком весь день и смотреть все фильмы о Гарри Поттере.

Не хочу ничего делать, хочу почувствовать, что у меня действительно отпуск, который уже почти закончился. Вчера решила вопрос с работой, сказали, если хочу попробовать, то вперед. Все же, это не то, чем я хочу заниматься, но для начала и общего кругозора подойдет. Плюс есть гарантия того, что после переезда я сразу начну работать, а не сидеть в четырех стенах и рвать на себе волосы от того, что я не знаю, чем хочу заниматься (хуевенько, но так и есть).

Среда, десять утра, шампанского нет, винишка тоже.

Мне кажется, мы просто идеально подходим друг другу.

За два вечера выпили бутылку, прошу заметить, что не вина бутылку, а водки.

В субботу вечером слышу следующее:- Как же хорошо, что ты выдавливаешь пасту не с середины, а с конца. Это очень важно, не представляешь как!

А когда он лежит на животе, я спокойно могу лечь сверху и клянусь, не было у меня кроватки удобнее, чем его спина.

Сижу у окошка, объявления слушаю. Поезд тронулся, а за окном уже светло, кругом снежок. Я уже не понимаю, что отвечать, когда спрашивают где я живу. Планирую решить несколько принципиально важных вопросов, хотя нет, меня только волнует один. Ну что ж, поехала я.

Как пел Сережа Жуков в одной из своих песен: «забирай меня скорей, увози за сто морей…», вот только мне уже пятый год восемнадцать (а никто никуда так и не увез), да и Сереже давно не двадцать пять.

С днем рождения меня.

Видимо, чем дальше, тем хуже.

Замечаю один момент: если я общаюсь с человеком каждый день на протяжении длительного времени, то впоследствии в этом общении меня начинает выводить все. Меня бесит практически любая фраза, меня бесит, что мне продолжают отвечать, меня бесят уведомления (да, их можно отключить, и это я уже сделала).

А поскольку ситуация такая, что иного способа общения кроме как переписки, да разговоры у нас нет, то я просто становлюсь невыносимой. Увы, по переписке нельзя помолчать вместе, так же, как и по телефону. А мне иногда просто нужно положить голову ему на колени и молча думать о своем. А не набирать миллионный символ на этой дурацкой раскладке.

как-то так, ребят

Все чаще вижу, что люди хотят быть теми, кем не являются. Да и я сама не исключение, ну может помните «хочется быть такой забавной, шутить смешные шутеечки …»

Вчера подумала, что на самом деле я хочу быть собой, хочу, чтобы меня любили с моими не забавными шуточками, с моей не особо идеальной кожей, с моим долбанутым характером и с хаотичными сменами настроения.

И минутка безысходности: иногда мне кажется, что отношения – не моя тема. Почему? Да все просто, когда у меня есть тот, кого я «люблюхочуибуду», мое здоровье говорит мне «пока». Все потому, что я слишком. Я слишком все близко воспринимаю, слишком бешусь, слишком злюсь. Слишком трачу нервишки, которых у меня маловато для таких маневров. Просто я «слишком» и это не со знаком плюс.