люби меня или проваливай

Из ливня приехала в снегопад. В час ночи прыгнула в постель, в шесть уже из нее вылезла. До работы ехала час, без учета времени, которое я потратила на откапывание машины.

Я не люблю праздники и никогда их не жду. Но этот Новый Год почему-то очень хочется, ну я-то знаю почему. Может даже выйдет так, что и праздник полюблю.

Да и погода такая, хочется залепить снежком в спину или упасть в сугроб.

Я тут по некоторм причинам совсем перестала кушать, вот прям совсем еда в горло не лезет. Поэтому за последние недели полторы очень неплохо уменьшилась в объемах. Смотрю на себя в зеркало, радуюсь. А он огорчается, постоянно заставляет меня есть. Говорит, что не надо мне худеть (да я и не пытаюсь в общем-то).

И вот как тут объяснить, что так я себя чувствую лучше? Нравится мне, когда плечи костлявые и все такое.

А он расстраивается и говорит, что так не красиво.

Сижу, ручки потираю. У нас впереди будет пять дней, а после ещё восемь. Кстати, если кто-нибудь снова хочет встретиться в Москве, то с 14 числа у меня будет много времени свободного.

Решила плюнуть на все. Ничего не готовить заранее и не продумывать. Я морально совсем мертвая (а тут еще моя эмоциональность зашкаливает). Просто сделаю и все, без мыслей о последствиях.

Надоело думать и просчитывать. Я счастливой хочу быть, а не рациональной.

Сказала же, что по пизде пойдет. Так и случилось.

Хочется написать, очень. Тем более, что висит «спокойной ночи». Но потом вспоминаешь вчерашний разговор и ничего не хочется уже.

Говорят, нельзя ложиться спать поругавшись. Наверное, так и есть. Но даже сейчас я не хочу разговаривать. Да и по пизде все пойдет, вот чувствую.

Размышляла я на тему ревности, думала гадала, почему же в предыдущих отношениях я с ума сходила лишь от того, что знала, что он общался с кем-то противоположного пола в универе (!!!!), а в своих нынешних отношениях я прекрасно знаю, что он общается с противоположным полом и при чем в большом количестве (как мне кажется), но почему-то никакой ревности не испытываю.

Наверное, тут весь вопрос заключается в двух основных вещах: доверие, уверенность в себе.

В своих первых отношениях я не знала, что такое доверие. Я не доверяла, не доверяли и мне. Вследствие некоторых обстоятельств моя самооценка была где-то на уровне Марианской впадины. А все это «я багиня, лучше всех» было всего лишь напускное из-за простой неуверенности в себе. Ну, и вишенкой на торте были пренебрежительное отношение ко мне, восприятие наших отношений как какую-то константу, и моя любимая фраза «че я тебе лайки ставить буду, вон тебе пидорасы всякие ставят, ими и довольствуйся». Да, глупый пример, но очень жизненный, отсутствие внимания к своей девушке, зато «лайки» тем же одногруппницам за милую душу, пусть даже и без задней мысли.

Отношения завершились, а проблемы остались. Со временем я приобрела уверенность в себе, поняла, что недурна собой, привлекаю к себе внимание мужчин (и не только за счет внешности).

Появился спустя миллион постыдных ошибок и он. Почему ревности нет сейчас? Доверие – то, что есть между нами. По крайней мере, ему я доверяю однозначно (надеюсь, и он мне). Уверенность в себе, которую я снова приобрела (спасибо ошибкам) тоже ключевой фактор. Я трезво себя оцениваю, прекрасно знаю, что есть девушки куда более привлекательные, с идеальной фигурой. Но с другой стороны – все это хрень собачья, потому что я изнутри ощущаю, что я прекрасна (да-да, именно так), а он, в свою очередь, не забывает мне об этом напоминать. Если честно, мне бы хватило и четвертой части того внимания, которое я получаю, чтобы знать, что я тут не просто так. Но внимания много больше, и я вижу, что он хочет, чтобы я была довольна и счастлива.

Думаю, все очень просто – доверие и внимание (внимание, как следствие самооценки) есть залог счастливых отношений. Ведь сейчас я готова делать все для него, и не потому, что он чего-то хочет (хотя, это тоже имеет не последнее значение), а просто потому, что я хочу, чтобы ему тоже было комфортно, чтобы он хотел возвращаться ко мне после работы. И нет, это не режим «домохозяйка уровень Бог», потому что я вообще не по этой теме.

Для танго нужны двое.

Когда ехали в пятницу вечером к нему домой (всегда отдаю ему свою машину, если он приезжает), предложил зайти чай попить. И с семьей познакомиться. Думала, придется выпрыгивать из машины на ходу. В итоге познакомились на следующий день.

Вчера сама от себя не ожидала, но разревелась. Прям эффектно так, крокодильими слезами. Просила не уезжать. Но вы же знаете, так не бывает.

Сегодня поезд был в 5:30. Проснулся в 4:00, мне сказал спать дальше, а сам завтрак приготовил.

Самое главное было сказано в ледяной комнате на даче, когда мы пытались заснуть под двумя одеялами и пледиком (солярка, мать твою, могла закончиться позже?). Даже несмотря на то, что я ненавижу предложения, в которых есть слово «всегда». Ну вы поняли, а он всегда.

Остается 8 минут до момента, когда он сядет в поезд, который привезет его ко мне. Я не люблю, когда он здесь. Сразу появляется много ненужных мне людей, они мешают.

Я начала огрызаться вчера, сказала столько грубого и неприятного. А с утра «я пойду с тобой куда захочешь». Я и вправду пойду, куда угодно, только, если ты будешь держать меня за руку.

Момент. В комнате темно, уже первый час ночи, мы только вышли с кухни, а я уже успела раскидать свои вещи. Всегда любила ходить по дому в короткой майке на тонких лямках. И никогда не любила носить под майки белье, да и не носила. На шее чувствуется его рука, которая тянет меня туда в темноту. На губах остаются сладкие поцелуи с привкусом железа. Он нежный, но в то же время берет своей грубостью и знает, чего хочу я.

Светает. Разглядываю свои запястья, на них характерные кровоподтеки, местами содрана кожа. Хочется закурить ту греческую пачку Кэмела, но я обещала бросить. Держусь до последнего.

Простыни влажные от двух тел. Он прижимается ко мне, я чувствую дыхание. Пытаюсь накрыться одеялом с головой. Пропадаю где-то, впереди туманный горизонт, а в ушах свистит ветер.

Ты со мной.

Крайне неприятно вспоминать. Когда у меня плохое настроение, я начинаю его «отрабатывать» на тех, кто рядом. Вот что нужно сделать для того, чтобы не перейти черту? Я же вчера такую мерзкую вещь сказала. Сказала специально, чтобы задеть, да посильнее. Ничего не могу поделать со своим характером, все это дерьмо так и лезет наружу.

Как научиться останавливаться, рот свой закрывать, в нужный момент, пока не сказала того, о чем потом будешь жалеть?

Я же знаю «праститеизвините!» тут совсем ничего не решит. То, что сказано уже и так остается в памяти.

«Ты мотивируешь меня. Мотивируешь делать все для того, чтобы ты была счастлива».

Как бы раньше я не переживала о том, что не смогу чувствовать так же сильно, как в первый раз, сейчас это совершенно не имеет значения. Даже не задумываюсь об этом, потому что то, что происходит, происходит осознанно, по-взрослому и с определенным будущим, которое мы вместе видим.

Я правда до сих пор не могу поверить, что со мной это происходит. И все слезы, вся боль, которые были до, однозначно стоили того, чтобы сейчас у меня был он.

Я вообще пытаюсь сейчас абстрагироваться от всякого дерьма в жизни, вплоть до каких-нибудь дебатов, где каждый доказывает, что прав.

У меня всегда была своя истина, позиция, мнение. Как угодно. Не хочу спорить, аргументировать. Я тут просто тихо посижу и подумаю о том, чем мы займемся наедине.

Помню, что в детстве, когда до дня рождения оставалась всего лишь неделя, время начинало тянуться мучительно долго. И чем ближе тот самый день Х, тем больше появлялось ощущение, что до него целая вечность. Сейчас до моего 23 (господиебтвоюмать) дня рождения еще чуть больше двух недель, но мне все равно. Я не предвкушаю его, как в детстве.

До его приезда осталось два дня, а я волнуюсь так, будто это самый важный праздник в моей жизни. Думаю о том, что осталось совсем чуть-чуть и сердце чуть ли не выпрыгивает из груди. Вообще я не люблю, когда он сам приезжает, потому что у нас намного меньше возможностей проводить время вместе. Но мысль о том, что с этой пятницы у нас будут впереди четыре недели, когда мы будем видеться каждые выходные, не дает мне покоя.

После всех моих сольных выступлений (дааа, я актриса одной роли), он все равно звонит мне, пишет. И как-то странно, но разговор вообще дошел до таких серьезных вещей, что волей не волей, осознаешь, что в Барби уже играть поздновато.

И вот так вот, тот самый парень из Москвы, с которым я просто была обязана познакомиться, говорит мне о том, что хочет, чтобы у такой истерички, как я, была его фамилия.

Когда ты гребаная истеричка с вечным желанием прибухнуть, жизнь не может складываться так просто.
Занимаемся самоанализом.