люби меня или проваливай

Когда за ночь удается поспать только два часа. Когда кожа на скулах настолько раздраженная от постоянных слез, что невозможно дотронуться. Когда ты злишься по любому поводу из-за того, что не можешь получить, что так необходимо. Когда каждый телефонный разговор заканчивается холодным отрешенным «пока, не звони больше».

Это значит, что я устала. Я хочу тебя рядом сейчас. И, если честно, то я уже не вывожу так жить.

У меня в голове появилась одна мысль. Не знаю насколько все это реально, но я как минимум хочу очень сильно. Придется поработать, при чем в достаточно сжатые сроки.

Хочу, чтобы все получилось.

Такая смотришь на пары, которые ругаются. Смотришь на бабу, которая истерит, будто не в себе. Сидишь, как котик довольный, потому что ты же не такая.

А потом в какой-то момент тебя накрывает (счет до десяти не спасает), начинает трясти от бешенства, и ты орешь благим матом, глаза чуть ли не вываливаются из орбит от негодования. И в целом это выглядит так, что кого-то пора отправить в дурдом, желательно, в отделение для особо буйных.

А потом вроде придешь в себя, все нормально. И видишь какую-то орущую бабу, а про себя «ну я же не такааая».

«Чем я хуже? Со мной что-то не так. Я не достойна. Я не красива. Я жирная. Да и морда вся в прыщах».

Ой, да идите нахуй, вот я, например, вообще заебись. И мой мужик считает так же. На все остальное мне насрать.

Не обращайте внимания, просто я с семи утра на работе. Дома была в последний раз в пятницу утром, на выходные уехала в Москву сразу после работы. И домой я попаду еще только часов через семь.

Просто я устала так жить, будто странник какой-то. Хочется на данный момент какой-нибудь более простой жизни. Но это сейчас. Когда вернусь домой, обниму своего котичка, лягу в свою постель и отдохну, думать уже так не буду.

Я свою жизнь люблю, поменяла бы в ней что-нибудь, но не кардинально.

Хочется быть такой забавной, шутить смешные шутеечки. Быть худой, хлопать большими глазами и облизывать пухлые губы. Иметь идеальную кожу.

Пить винишко, летать по новомодным выставкам/тусовкам. Деньги брать (нет, просто иметь каким-то непонятным образом). И вести красивый утонченный инстыч.

Немного крик души.

Всячески пытаюсь избегать ситуаций, когда все мои действия зависят от кого-то помимо меня. И уж тем более терпеть не могу, когда нет четкого плана действий.

Вот надо было обговорить все за неделю, а за день до всего сказать «не знаю». Думаю, тогда не нужно было изначально что-то вообще говорить, пока нет точного решения.

Я настроилась. Решилась. В процессе.

Интерьеры обсуждаем, кстати.

Забавно так вспоминать через призму времени начало нашего общения. Первые впечатления друг о друге. А вчера смеялись над тем июльским вечером и его продолжением.

- Я тогда накидался, а когда сидели в такси (мы втроем: московская кошка, я и он), мне казалось, что я занимаю так много места, поэтому и отодвигался постоянно.

А я все думала, что вообще происходит, потому что, задев случайно его коленом (таксист, видимо, с ручника в поворот заходил), увидела, что он как ошпаренный дернулся и вжался в сиденье. Накидался немного больше, чем предполагалось.

Мы постоянно разговариваем по вечерам, вот и вчерашний вечер не стал исключением. Родители мои начинают уже шутить о том, что пора бы и перебираться в другой город. К слову, вчера именно об этом мы и говорили. И начало к этому положено, я начала мало-мальски двигаться в эту сторону. Кажется, то что произошло вчера на моей работе мало того, что вывело меня из себя, но и дало очень хороший мотивационный толчок, потому что свалить отсюда, наверное, основное мое желание.

Давайте дружно найдем Насте новую работу (в Москве, конечно же). Потому что Настя сама ничего не может, сомневается и вообще.

Приветики.

После того, как я ревела в трубку о том, что я устала сдерживать и отрицать свои чувства, а в ответ слышала, что я просто «балда редкостная», поняла, что боюсь говорить об этом, а о том, чтобы показывать все это и речи быть не может.

Обычно на слова «я тебя люблю», «я скучаю», отвечаю что-то вроде «ага», «я тоже» или вообще молчу.

Когда приходится говорить «я тебя люблю» даже в контексте какого-нибудь обсуждения, а не в качестве признания, заметила, что подсознательно понижаю голос и говорю эти слова совершенно невнятно.

Для меня очень важна та часть в отношениях, которая отвечает за эмоции, без них я не чувствую, что отношения полноценные. Но вот выражать все это я крайне боюсь, потому что буду выглядеть глупой, слабой, наивной.

Но, знаешь, я люблю тебя все же.

Кстати, между борщом и минетом мужчина выберет второй вариант.

Проснувшись в шесть утра, как по расписанию (к черту, что сегодня суббота), в голову ко мне пришла мысль “а чем я, собственно, недовольна?”
Встала, еду кошке насыпала, умылась. Вернулась в постель.
Все это время старалась не думать, а просто оставить в голове темноту, вместо ряда немых вопросов, которые не дают мне покоя.
Придётся отвечать.
Работа есть, образование тоже имеется. Есть где жить и с кем дружить. Мужчина есть, который от меня в восторге (да я и сама не промах, как вижу его, хочется то ли борщи варить, то ли минет отменный сделать). Машина есть, есть телефон хороший. Есть одежда красивая и милое личико.
Но вот нет того, что, например, было лет пять назад - ощущений. Тогда хотелось жить, восторгаться. Все было интересно, а в глазах горел огонь. Наверное, все было даже сверх-.
Сейчас все это не имеет значения, я спокойна. Я не удивляюсь и ничего не ожидаю.

С чётким осознанием того, что пора перестать повторять свои предыдущие ошибки, я совершаю сотню новых.

Нет, я не 'here I stand for you', и никогда уже такой не буду. Меня пугает ясность в голове и возможность взвешивать свои решения. Все понятно, я все равно чувствую. Иногда слишком сильно, но теперь я знаю, как держать себя под контролем.
Возможно, что в попытках стать более рациональной, я становлюсь просто слишком расчетливой.

Так, вот она истина.

Факультет мой Слизерин (да и не удивительно же), а патронус - лошадь серая в яблоках (так, я тут в мастях не разбираюсь, но гугл говорит, что такие существуют).