люби меня или проваливай

Люблю ухаживать за собой. Красивые ногти, коррекция бровей, окрашивание ресниц, каждый вечер после душа масло/крем для тела, витамин А для лица, для волос маска, а после масло.

Красивое белье, даже, когда его никто не видит. Высокие каблуки. Опрятная одежда. Духи, запах которых сводит с ума (лично меня).

Косметика редко.

Мужчины оборачиваются, женщины тоже. Делают комплименты, улыбаются, двери придерживают. Помогают в общественном транспорте, когда меня туда заносит непонятным образом.

Чистый, ясный взгляд. Отказ от сигарет и все такие же холодные руки, и холодная расчетливость в мыслях.

я не живу в сказке и не катаюсь на единорогах, это просто то, что можно назвать реализмом. всегда есть вероятность и я всегда допускаю иной вариант развития событий.

Как мне переехать? Как перестать сомневаться и начать делать?

Я тут такая вся мурмурмур, любовь-морковь, нежности всякие.

Но видели бы вы меня, когда я опаздывала на свой Сапсан, бегущая на шпильках с огромными сумками, вся злая и выкрикивающая матерные словечки. Например, потому что каблук проваливается в дырку на эскалаторе. Или потому что люди настолько туполобые, что, видимо, думают, если пойти на меня, то я растворюсь в воздухе или трансгрессирую со всеми своими сумками.

Еще я поругалась с группой китайцев, потому что они заняли мое место. Ругалась и на русском и на английском языках, и языком жестов. А потом поняла, что проебалась и смотрела билет на 14 октября, вместо билета на 30 сентября.

После того как все же добралась до своего места, сидела минут 30 и мысленно посылала всех к хуям.

Вот такая я мурмур.

Обо мне.

Живу себе спокойно, не ввязываюсь во всякую ерунду, как раньше. Вчера собрала свою любимую дорожную сумку (ох, как я о ней мечтала в десятом классе (и получила)), накидала туда кучу вещей, которые оставлю у него. Звоню, спрашиваю «а что мне еще взять из вещей?», на что получаю ответ, что, мол, бери все, что должно быть у тебя дома.

Кстати, вчера встретились с подругой, посидели в ЛВХ. В начале сентября ее молодой человек сделал ей предложение, подарил аж два кольца (ну, ладно, первое кольцо оказалось большим, и она расстроилась, сказала, что не пойдет за него, да и фу, как он мог цветов не подарить). Так вот сидели, болтали о всяком, про свадьбу в том числе. Так интересно наблюдать за тем, как она говорит о всем торжестве, вся такая воодушевленная. А в конце добавила, что я, конечно же, буду обязана прийти со своим, хотя, они даже не знакомы.

После прибежала моя Рыжая, чтобы отдать одну нужную вещицу (московская кошка, тебе она передала «привет», кстати). Стоим, болтаем, а потом она смотрит на меня в упор, говорит, что я вся такая счастливая. Немного посмеялись, я про планы возможные на день рождения свой сказала, получается, если соберемся, то таким же составом, как на мое двадцатилетие. За исключением одной «подруги» (как-то писала про нашу охренительную дружбу) и теперь не будет бывшего моего человека, ну и она тоже без своего бывшего человека. Помолчали, обнялись. А потом она серьезно так говорит: «а знаешь, хорошо, что сейчас нет этих бывших. сейчас нам с тобой куда лучше, чем, когда мы были с ними». Попрощались, она убежала. А я вернулась к подруге доедать наш хачапури по-аджарски. А в голове все эта мысль засела, да, как же хорошо, что все ненужное в жизни отсеивается само по себе.

Вернулась домой, сразу позвонила ему. Сказала, что скучаю до невозможности. Обещал обнимать, целовать в лоб и не отпускать никогда.

Про нас.

Видимся мы раз в две недели, когда я приезжаю на выходные в Москву. За билеты платим пополам. Он все говорит о том, что надо решить уже что-нибудь, чтобы не было вечных 22:50, о которых нужно помнить по воскресеньям. Что нужно вместе жить либо в одном, либо в другом городе.

Мы часами болтаем по телефону и еще больше переписываемся. Я снова научилась скучать. Да и в целом чувствовать.

Придумываем, что будем делать на мой день рождения. Может быть уедем в Европу, может будем в Петербурге, а может я просто уеду к нему в Москву на неделю.

Он любит мое тело, целиком и полностью. А я без ума от его плеч, спины, рук, да от него всего. Я никогда не была в таком диком восторге от мужчины, от того, как он выглядит. Иногда мне действительно хочется лечь к нему на колени и просто лежать, пока он будет гладить мои волосы.

Я могу писать еще много и упорно про нас. Про все, что происходит. Но не буду.

Смысл всех этих историй лишь в том, что ты будешь идеальным для того, кто тебя заслуживает.

О нем.

Тот самый день, когда он поцеловал меня на платформе. Я хотела попрощаться, просто обнять. И в тот момент он повернулся ко мне, свершилось (да, специально, как он мне сообщил впоследствии). Я была в полнейшем недоумении, но была счастлива.

С того дня мы общались практически каждый день (пока он был в Германии, пока я была в Греции), а увиделись только спустя полтора месяца, когда он приехал в СПб.

Теперь я знаю, что он пьет чай без сахара и любит вещи, которые я терпеть не могу. А еще он любит меня и, кстати, сказал он об этом спустя месяц (может чуть раньше или позже - вариативно). А я весьма скептически отношусь к подобным заявлениям, в особенности, если учитывать нашу ситуацию. Однако, поверить все-таки пришлось.

Про знакомство.

Прокручивая этот период, почти пять месяцев назад, я даже предположить не могла, что все выйдет таким образом.

На тот момент у меня был вроде как мч, то есть я правда пробовала начать нормальные отношения. И тот, кто был, даже познакомил меня со своей семьей. Я не понимала для чего я остаюсь там, где быть не хочу. Помню, первого мая он отвез меня домой, потому что я хотела спать. Попрощались, я пришла домой, легла спать.

Но почему-то решила ответить на звонок от коллеги. Он сказал, что приехал какой-то парень из Москвы, что они там все собрались, и что мне просто необходимо познакомиться с этим парнем. Я не хотела ни ехать туда, ни какого-то парня из Москвы я тоже не хотела. Мне нужен был сон.

Пролежав в постели минут тридцать без сна, я все же перезвонила, сказала, что вызвала такси.

Когда туда приехала, подумала, что зря. Так я и думала на следующий день, да и вообще достаточно длинный период времени.

Познакомилась с тем парнем из Москвы, он нашел меня в вк. Добавила, решила, что через пару месяцев его удалю, потому что все равно мы с ним не будем общаться.

Через десять дней я поехала в свой заранее спланированный отпуск в столицу. Только вот подруги со мной не было, потому что она решила заболеть.

Там мы с ним встретились снова. Погуляли, на этот раз нормально поговорили. Когда я вернулась домой, сразу же ушла от мч, который был у меня на тот момент (в шутку называю его «парень на месяц» ;). Просто потому, что поняла, что я все делаю неверно. Что мне не нужен кто-то рядом, кто-то кого я не хочу совершенно.

С парнем из Москвы мы начали периодически переписываться. И где-то через месяц увиделись снова. Мой любимый день, когда я познакомилась с девочками из Москвы, и встретила свою московскую кошку. В тот день то все и началось, и именно в тот день я поняла, что могу снова что-то чувствовать помимо безразличия.

О тех, кто был после.

Их было много по моим меркам.

Мне было сказано, что никто меня не будет любить так же, как делал это он. Почему-то я действительно поверила в это. Ведь как можно меня любить с моим непростым характером, нежеланием принимать чужие недостатки?

Шло время, а я все доказывала (кому?), наверное, себе, что меня могут любить. И еще намного сильней, чем делал это он.

Были дорогие рестораны, море цветов, громкие слова, забота. Да, я же ее так искала. Мне было очень плохо, нужно было чувствовать, что я нужна. Хотела тепла.

Казалось, что я все это получаю. Но все было не то, я уходила из раза в раз. В след мне кричали, что я жестокая, что такие сильные чувства я никогда не получу. Я не оборачивалась. И больше не плакала.

Я так и не смогла заменить человека кем-то другим. Просто перестала об этом думать. И с радостью общалась с новыми людьми.

А что же после?

Про человека, который был когда-то важен.

От него не осталось ничего, кроме чернильной надписи на руке. Со мной она останется до конца, впрочем, надпись эта так и звучит. Все верно.

Ни голос, ни походка, ни то, сколько ложек сахара он любит класть в чай. Не помню. Ничего из этого.

Смутно в памяти всплывают моменты, обрывки чувств, когда думалось, что это самые любимые руки на свете, самые теплые глаза в этом промозглом городе.

Ни-че-го. Нет ничего.

Единственное, что помню, как мне было плохо. С ним, без него. Мне всегда было плохо, пока он присутствовал в моей жизни.

Все-таки, оказалось, что не мой человек. Хотя, лечить свою голову после пришлось очень долго.

Познакомиться со своим мч в гостях у девушки, которую он трахал, когда ему бывало скучно. Почему бы и нет?

Общаться с его лучшим другом, который уверен в том, что мы с ним когда-то спали. Хотя на деле он просто напился в хлам.

Как можно говорить, что жизнь скучная штука?

Ах да, забыла сказать. Надо же было влезть в отношения на расстоянии. Тьфу.

терял посекундно ко мне интерес.

Не припомню, чтобы я чувствовала настолько паршиво в последнее время. Просто сижу и смотрю в одну точку, пытаюсь умерить свое сердцебиение и изо всех сил сдерживаю слезы.

«И все полетит к черту».

Пока я пытаюсь решить проблемы, которые образуются из-за глупых людей, напишите мне свои ссылки на инст. Потому что я уже запуталась в своих подписках, хочу понять кто есть кто.

Мой – vsvp_s (на всякий случай).

Так с 62 этажа мы спустились на 26. Но он оказался не менее интересным.

Французский луковый супчик, ребрышки барбекю, филешка оленя и все это запито компотиком из черной смородины с мандарином. И официанты, которые вежливы и учтивы с тобой настолько, что невольно начинаешь чувствовать себя Елизаветой II (ну, только в более юном возрасте, разве что).

А вокруг люди обмениваются подарочками, вроде колец от Шанель. Дети, к которым обращаются полным именем. Вот как к тому маленькому засранцу, который улыбался мне добрую часть нашего обедоужина, - «Борис, мы уже начали кушать без тебя».

Тут парочка пришла: молодой человек, приятно выглядит, одет со вкусом, но просто. С ним спутница, у которой на голове резинка бархатная, какой-то невообразимый комплект одежды, где каждая вещь из разного столетия. За столом их ждет женщина, видимо, мама молодого человека. Пару минут сидят спокойно, потом спутница устраивает скандал из-за того, что ей не разрешили курить «а ведь раньше было можнооо».

Нравится мне наблюдать за всем.