люби меня или проваливай

Так, мой милый снова придумал нам программу и забронировал столик в ресторане. Я, как истинная леди полезла смотреть, а че эт за рестик такой. Открываю меню, тихо охреневаю. Во-первых, название блюд. Что за дичь? А там реально есть раздел «дичь», кстати. Во-вторых, цены.

Чувствую себя Золушкой, которая первый раз пойдет во дворец. Приятно ж. Хотя нет, не в первый. Так-то мы уже были на 62 этаже в Москва-Сити.

Я надеюсь, что никто не сделал из предыдущего поста выводы о том, что мне было бы комфортно с двумя дяденьками и ребенком? И не дай Бог, что мне нужен секс с двумя мужчинами, например. А то было бы неловко чуть-чуть.

Когда я вышла, отличалась от прохожих только теплотой. Во мне ее было с избытком, таким, что хватило бы еще на пару дяденек и маленького ребенка. Теплоты и без того мало, а тут еще зима в голове. Поэтому с ней идешь, как с бесценным грузом, как с кремовым пирожным, которое боишься уронить.

Теплые люди ходят медленнее, чем остальные в потоке. Теплые люди очень приятны на ощупь.

Но теплота от неначала не спасает. Неначало курить - это хорошо, даже отлично. А неначало всего остального в жизни - это катастрофа. Иногда маленькая, в границах твоего сердца, которое разрывается потом от неначальной энергии. А иногда громадная, захлестывающая и ломающая ударнй волной соседей, а может, даже всех жителей дома, района, города.

Неначальная энергия никогда не приведет к жизни, это так смертельно, что ее надо расходовать на что-то другое.

Мне кажется, что мои диалоги за жизнь - сгустки той самой неначальной энергии.

К счастью, ее погубит теплота, которой во мне сегодня на удивление много.

Я хочу работать. Хочу, чтобы работа была мне интересна. И чтобы рабочий день не тянулся вечность.

На моей же работе, когда нет дел приходится создавать вид бурной деятельности. На моей работе начальство только и делает, что орет и обсуждает сотрудников за их спиной. На моей работе по уставу обед – час, а по факту, если ты сидишь и пьешь чай во время своего обеда в соседнем кабинете, то ты не работаешь и вообще охренел. И обедать дольше 20 минут – полная безответственность. А еще работников вынуждают увольняться по собственному желанию, прессуя их всяческими методами.

Ах да, и если ты уходишь ровно в 17 (конец рабочего дня), то ты тоже бездельник. Потому что обязательно нужно задерживаться чуть ли не до ночи.

В общем, хочу сказать, что в такой атмосфере крайне тяжело работать, когда только и слышны постоянные крики о том, что все тупые и все время косячат. А самое интересное, что атмосфера такая только из-за одного человека.

По вечерам дома чувствую себя выжатым лимоном, много сил отнимает моральных. Ужасно много. Поэтому и уставшая вечно.

А можно как-нибудь поменьше нытья?

Если смотреть на одну и ту же ситуацию, но с разными персонажами, можно сделать некоторые выводы.

Есть слабаки, которые говорят тебе, что это твои проблемы, ты их и решай. Слабаки, которые не готовы брать на себя ответственность за свои действия. Слабаки, которые при первой удобной (да просто при первой) ситуации сделают тебя виноватой во всем.

А есть мужчины. Мужчины, которые говорят, что есть общие проблемы, они касаются вас двоих и вы будете решать их вместе. Мужчины, которые готовы взять на себя ответственность. Мужчины, которые не боятся серьезных разговоров, и не отмахиваются от тебя со словами «не начинай». Мужчины, которым важно, чтобы ты не переживала по пустякам.

Я сталкивалась и с теми, и с другими. И я безмерно рада тому, что сейчас у меня есть мужчина, а не чертов слабак.

Да, ощущаю себя ребенком, которого поймали на вранье. Вот ты говоришь, что конфеты не ел, а рот весь в шоколаде. И не понятно почему дальше продолжаешь доказывать, что это не ты.

Хотя, чаще была ситуация, когда правду говоришь, а тебе не верят. И приходилось признаваться в том, чего ты не делал, лишь бы отстали.

И тут возникает вопрос, а, собственно, на кой черт говорить эту самую правду, если в любой ситуации ты все равно виноват?

Одна из самых сложных вещей – избавляться от своих привычек и от конкретных моделей поведения в ситуациях.

Хотя, привычка жрать булки на ночь – ничто. А вот, например, привычка врать, когда ты не хочешь отвечать на некоторые вопросы будет посерьезнее.

Откуда такая привычка? Хм, прошлое вознаградило. Раньше любой ответ воспринимался в штыки, поэтому как-то подсознательно всегда выбирался менее «болезненный». Прошлое прошло (да-да), привычка осталась. Неосознанно врать, лишь бы защитить себя, даже, если очевидно, что это ложь и человек об этом знает.

Уж лучше была бы привычка жрать булки на ночь систематически. С этим я-то знаю как справиться хотя бы.

Обновила себе оформление в блоге. Основная картинка как бы намекает, что я люблю эстетику.

А вообще минимализм - лучшее, что в принципе можно придумать. Минимализм и интуитивно понятный интерфейс.

А если простыми словами, то оформление - восторг.

На минутку. Может снова начать выкладывать фоточки? Кажется, они вызывают наибольший интерес.

Всегда приятно возвращаться в какие-то памятные места. Особенно приятно возвращаться туда с кем-то, кто тебе не безразличен, с кем-то, с кем хочется поделиться забавными историями из прошлого.

А потом оказывается, что место памятно не только для тебя, но и для важного человека. От этого становится в сто раз приятней, потому что есть еще один пункт из списка «общее».

Глупость моя в том, что я слишком много думаю вместо того, чтобы взять и успокоиться.

Дома стоит красивенный букет роз, все думаю как бы кошка их не съела. А то она любит это дело.

Дома в Москве тоже букет роз, наверное, уже умер.

Для баланса мне нужен был спорт. Спорт и немного времени без лишних людей. Мне даже не нужно слышать о том, что я красивая, что меня обожают, хотят, etc. Как обычно, нужно чтобы обняли и в лоб поцеловали.

Немного странно, когда твой молодой человек носит Армани, а ты такая "оййй в эйчике те трусишки сейчас за сотку урвать можно".

Такой бардак в голове.

Настроение меняется со скоростью света: то раздражена, то зла, то в пору реветь уже.

И черт бы побрал все это. Потому что не хочу быть мразью, той самой. Да.

Не лезу, молчу. Раскладываю по полкам.

Вот многие из вас не любят осень из-за вновь начавшейся учебы, из-за того, что снова станет холодно (тут я солидарна), еще по каким-то своим причинам. А знаете почему я не люблю осень? Потому что в попытках объехать одну пробку ты встаешь в совершенно другую, а она оказывается еще больше. Потому что ремонтные работы дорог тоже любят затевать с начала осени. И поэтому пробки образуются и там, где их быть не должно вообще.

Все люди возвращаются из отпусков, машин становятся больше. Ненормальные дети бегают через дорогу так, будто у них в запасе есть еще 8 лишних жизней. А за ними иногда бегут их такие же ненормальные бабули, которые, видимо, спешат потратить последнюю жизнь.

Ах, гореть вам всем в аду за мое потраченное время в дороге на самую любимую в мире работу.